Как мы путаем тревогу с влюблённостью?
Не все об этом знают, но кому-то кажется, что он или она влюблены, хотя на самом деле им просто очень тревожно. Ощущение тревоги нередко принимается за страсть, за сильные чувства к другому человеку, когда тело напряжено, мысли крутятся только вокруг него, появляется дрожь, учащённое сердцебиение, пропадает аппетит или сон. Всё будто бы говорит о влюблённости…
Но если прислушаться к себе внимательнее, можно заметить: за этим состоянием стоит не радость, не предвкушение встречи с «тем самым» человеком, не тёплое притяжение, а страх. Страх о том, что он отвергнет, отдалится, исчезнет или окажется холодным и недоступным. И если это осознать, становится ясно: вся эта буря внутри — вовсе не про любовь, а про внутреннюю неуверенность, про уязвимость, про тонкое предчувствие боли.
Такая мешанина в восприятии собственных чувств часто происходит, когда тенденция на будущее следующая: рядом с этим человеком спокойно не будет. Он может быть непостоянным, резким, эмоционально закрытым, погружённым в себя, не дающим ясности и надёжной обратной связи, но при этом каким-то образом очень цепляющим. Он то появляется, то исчезает, то даёт надежду, то снова отталкивает — всё это запускает знакомое напряжение, которое со временем начинает восприниматься как нечто значимое, будто бы это и есть настоящая любовь.
Возникает иллюзия: «Раз я не могу перестать думать о нём — значит, это и есть настоящее чувство». Но часто, увы, это не любовь, и даже не влюблённость, а тревога, облачённая в обёртку ожиданий.
Тело в таких ситуациях действительно реагирует сильно. Например, сердце колотится, ладони потеют, в груди появляется жар или сжатие, а ум снова и снова возвращается к образу человека, будто прокручивая в голове один и тот же фильм.
Многие порой ошибочно называют это любовью, потому что с детства впитали: любовь — это буря, эмоциональный накал, невозможность жить без другого. Но на самом деле это может быть всего лишь результатом перегрузки нервной системы, реакцией на внутреннюю нераспознанную тревогу, на ощущение неопределённости и предчувствие эмоционального удара. Чем менее стабильны уже или будут отношения, чем больше в них неясности, тем сильнее эмоциональное возбуждение. Но это не радостное волнение, а напряжение от тревоги.
Особенно часто такое случается у тех, кто в детстве не чувствовал рядом надёжной опоры. Если любовь нужно было заслуживать, если настроение родителей приходилось угадывать, если за редкое тепло в свою сторону платили отказом от себя и чувств, стараясь быть удобным(ой), психика привыкает к тому, что любовь — это всегда хотя бы немного про тревогу. Во взрослом возрасте такими людям особенно притягательными кажутся отношения, где тоже неспокойно. Где нужно стараться, ждать, доказывать, бояться потерять. Они не выбирают тяжёлые отношения осознанно, конечно. В травматическое тянет и всё тут.
И когда появляется человек, рядом с которым снова становится тревожно и тяжело, внутри будто просыпается что-то глубоко узаваемо почти родное: «Вот, это она. Любовь». Просто в связи с тем, что с детства так отчаянно знакомы именно такие отношения — не с теплом, близостью и принятием, а с постоянное напряжением, страхом быть оставленным и надеждой, что вдруг сейчас всё сложится иначе.
Культура, увы, подливает масла в огонь. В фильмах и книгах любовь почти всегда там, где много драмы и страсти чуть ли ни на грани выживания (а когда-то и эта черта пересечена).
Удивительно ли, что приходят такие мысли: если ты не страдаешь — значит, не любишь. Чем больше волнения, мучений, эмоциональных качелей — тем будто бы больше настоящих чувств. А спокойствие и стабильность начинают восприниматься как скука и поверхностность. И тогда, даже прочитав данный текст и проникнувшись им, начиная делать выбор партнёра более осознанно, может быть сложно понять, кто перед вами — претендент на гармоничные теплые отношения или тот, с кем будет ужасно скучно
Отличить любовь от тревоги помогает порой не столько то, что мы чувствуем непосредственно в контакте, сколько то, что остаётся после. Если после общения с человеком внутри лёгкость, тепло, если усиливается интерес к жизни, скорее всего, это что-то про безопасную с тенденцией на продолжение влюблённость. А если остаётся сжатость, сомнения, бесконечный внутренний разбор своих слов и действий, поиск скрытых смыслов в его фразах, опасение сделать что-то не так — возможно, это говорит о глубинной неуверенности, проявившейся в ответ на какой-то триггер. Не потому, что вы что-то испортили, а поскольку всё ваше нутро уже знает: в таких отношениях может быть больно, даже если на уровне ума мыслей о таком будущем нет.
И тогда так называемая «влюблённость» оказывается просто способом справиться с растущим внутренним напряжением. Может казаться, что быть с этим человеком — жизненно необходимо. Но на самом деле нас притягивает не вектор с движением к тёплым отношениям, а тревога. И вместо того, чтобы защитить себя и уйти, как подсказывает здравый смысл, некоторые «влипают» в интересующую персону ещё сильнее — в надежде, что, может быть, он приблизится. Но это — не любовь, а страх быть отвергнутым(ой), замаскированный под нечто будто бы страстное.
Такое очень даже объяснимо, если в детстве любовь была (если была) фрагментарной: её нужно было заслуживать, угадывать, терпеть или приходилось очень бояться потерять, например, маму или папу.
Тогда, встречая уже взрослыми человека, ведущего себя так же, как вели себя кто-то из значимых взрослых, внутри автоматически включается старая программа: «Если я буду рядом и очень постараюсь, может, меня полюбят».
Влюблённость не должна быть переплетённой с постоянной тревогой. Она не сжимает изнутри и не заставляет прокручивать беспокойные мысли по кругу. Она согревает, даёт ощущение спокойствия и слегка окрыляющей радости. И если то, что вы называете влюблённостью, на деле делает вас тревожным, истощённым и уставшим, — вполне возможно, заговорила старая боль, которая просто пытается предупредить: «С этим человеком безопасно не будет».
К сожалению, вряд ли стоит надеяться, на то, что привычка бессознательно выбирать партнёра для тяжёлых отношений пройдёт сама. Хорошая новость: в сотрудничестве с психологом в данном смысле многое можно откорректировать. Но над этим придётся потрудиться
*General information |
|
Как это вообще устроено 
"Испуганный ребенок" 
"Критик / Контролер" 
"Защитник" (но в режиме "замри") 
"Рационализатор" 
"Часть, которая хочет быть услышанной" 