Мир темной психологии

  • Автор темы Автор темы Mac Coffee
  • Дата начала Дата начала
Mac Coffee

Mac Coffee

Активный пользователь
Регистрация
01.06.2025
Сообщения
3 247
Реакции
3 223
Баллы
113
Тёмная психология — это техники манипуляций, которые направлены на получение бесчестной выгоды, например, финансов или эксплуатации другого человека. «Тёмной» психологию прозвали за аморальный подход, попытки контролировать разум и принуждение к нежелательным действиям


Обсуждение и информации
 
[td][/td]​

Какой из сценариев Ваш?​


Возможно, Вы знакомы с таким понятием, как жизненный сценарий. В общении с разными людьми мы ведем себя по-разному, т.е. используем разные модели реагирования. У нас припасены свои сценарии общения и, конечно, поведения в конфликтной ситуации. Семейное общения не исключение. Рассмотрим сценарии конфликтов в семье. Любой сценарий- это сюжет, имеющий развязку, т.е. в итоге будет результат. Как правило, мы получаем один и тот же результата на протяжении долгого периода времени. Ничего не меняется, конфликты продолжаются. Зачем? Какой результат мы хотим получить, какой получаем?
Я бы выделила 3 основных сценария и поведения в конфликте.
1. Наш сценарий называется «Кровопускание». Повседневная жизнь, рутина затягивают. Пара ищет разнообразия, своеобразного экстрима, чтобы разнообразить жизнь. Встряхнуться, ощутить новый вкус. Очень похоже на кровопускание. После чувствуешь прилив сил и новой энергии. Ничего плохого в этом конфликте нет, он даже полезен. Позволяет по-другому взглянуть на жизнь. Есть возможность высказаться и услышать вторую половину. Потому что под напором легких эмоций мы говорим то, что думаем на самом деле.
Главное не увлечься и не перейти в настоящие боевые действия. Этот конфликт легко контролировать, ведь нет полной вовлеченности, есть легкое кровопускание.
Конфликт выходит за рамки легкого, как только конфликтующие переходят на личности, обвинения, оскорбления, вспоминают родственников и т.д.
2. Этот сценарий назовем «Конкуренты». В данном случае у каждого есть своя точка зрения, конечно, она правильная. Оба партнера стоят на своем, никто не пытается услышать другого, каждый знает, что он прав. Это два быка на одном мосту. Найти компромисс в данном конфликте не важно. Здесь основная цель- победить. Результат этих побед- постоянно ухудшающиеся отношения, отчуждение и не понимание.
Родители этот сценарий проигрывают со своими повзрослевшими детьми. Когда ребенок вступает в подростковый возраст, он ощущает себя взрослым, у него свой взгляд на жизнь. Родители, умудренные опытом, знают, к чему могут привести те или иные действия, стараются уберечь детей от возможных опасностей. Эффект часто получается обратный.
Сценарий «конкуренты» рано или поздно приведет к тому, что люди начинают жить каждый своей жизнью. Они не ищут помощи и поддержки в семье. А зачем? Здесь их все равно не понимают и не принимают. Чаще всего такой брак распадается или носит формальный характер. А дети отдаляются и ищут авторитеты на стороне.
Хотите изменить ситуацию, измените сценарий. Начните играть в «сотрудничество».
3. Последний, третий сценарий, с моей точки зрения, самый опасный. «Тиран и жертва». Это отношения, в которых на первое место у одной из сторон выходит страх. Неконтролируемые выплески эмоций со стороны тирана. Жертва пытается не возражать, сглаживать острые углы, только результат все тот же. Здесь присутствует насилие (физическое, психологическое или и то и другое вместе). Конечно, о любви разговор не идет. Любовь и страх вещи не совместимые. Именно в этих отношениях присутствует ревность в самых изощренных своих проявлениях. Тиран- собственник, жертва для него вещь, может быть любимая, но вещь. Изменить сценарий можно одним единственным способом, перестать быть жертвой. Если любовь присутствует, многое поменяется. Если нет, то подумайте: «Зачем Вы живете с этим человеком?»
В общем и целом в конфликте много нужного и полезного. Но для того, чтобы он был конструктивным, ни в коем случае не переходите на личности. Высказывайте свое отношение к поведению, ситуации, говорите о том, что чувствуете. Называйте свои чувства, своими именами. Как только в ход пойдут обвинения, диалог закончится. Подумайте сами, если на Вас нападают, вы что делаете? Защищаетесь. Ваш партнер не исключение. Если один из партнеров занимает оборонительную позицию, конструктивность конфликта заканчивается
 
[td][/td]​

"Пространство пола" как один из аспектов этнопсихологии​


В истории человечества известны случаи существования самых разнообразных видов брака как моно-, так и полигамных. Их возникновение обусловлено многими причинами, одной из которых может быть названо "пространство пола" (ПП). Положение индивида в этом пространстве во многом определяет его самооценку, предпочтения при выборе социальных ролей, направленность полового влечения. Концепция ПП позволяет дать удовлетворительное объяснение очень многим случаям отклонений полового поведения. Поэтому представляется вполне закономерным привлечение этой концепции в качестве инструмента для этнопсихологического рассмотрения семьи.
Какие же измерения имеет ПП? Первую группу измерений можно назвать "половостью". Это некие точки зрения, способы мировосприятия и мироощущения: мужское, женское, бесполое, двуполое. Вторая группа измерений представляет собой место, в котором проявляются измерения первой группы: половая конституция (ПК), половое самоопределение (ПСО), социальная роль (СР), направленность влечения (НВ). Пересечение этих измерений выявляет 16 ячеек, каждая из которых имеет по 5 градаций. Таким образом, получается четырёхмерное "пространство пола", насчитывающее 80 состояний. Из них 20 вариантов ПК, 20 – ПСО, 20 – СР и 20 вариантов НВ.
Каждый индивид имеет хоть какую-то половую конституцию, так или иначе определяется в своей половой принадлежности, играет вполне определённую социальную роль и его влечение на что-нибудь направлено. Эти четыре составляющие есть у каждого человека. Они являются постоянными величинами в формуле "половой таковости". "Половость" же величина переменная и место человека в "пространстве пола" будет зависеть от того, какие переменные окажутся в формуле. Сочетаний ПК, ПСО, СР, НВ, в которых нет внутренних противоречий, имеется всего 20. Во всех остальных случаях обнаруживаются внутренние противоречия разной степени напряжённости, которые в крайних своих проявлениях могут приводить к нервно-психическим расстройствам даже при благоприятных внешних условиях.
К настоящему времени установлено на материалах многочисленных исследований, что ПСО складывается у большинства людей уже ко второму году жизни. СР определяется к 10-11 годам, а НВ формируется в 14-17 лет. В итоге складывается довольно-таки устойчивое психическое образование, которое и предлагается назвать "половой таковостью" человека (ПТ).
Поскольку обычаи (в том числе институт брака) несут на себе следы прошлого опыта народа, они закрепляют часто уже отжившие нормы и неизбежно вступают в противоречие с ПТ конкретных людей. Они либо подстраиваются под существующие нормы, либо бунтуют, но в обоих случаях невротизация общества возрастает.
Делается предположение, что определённые географические, исторические, экономические условия могут благоприятствовать некоторым вариантам "половой таковости", что затем закрепляется в обычаях, правах, моральных кодексах и т.п. Это приводит к абсолютизации ценностей одного из возможных способов общественной жизни, а ценности всех других вариантов порицают как недостойные, аморальные и т.д. Складываются определённые "жизненные сценарии", в соответствии с которыми люди строят свои отношения, оценивают свои поступки, оценивают поступки других. Складываются вполне определённые ожидания, представления о само собой разумеющихся реакциях на явления социальной действительности (чем возмущаться, чем восхищаться, чем огорчаться, чему радоваться).
Если человек принимает одобряемые обществом нормы и искренне пытается им следовать, а ПТ его этим нормам противоречит, у человека возникает внутреннее напряжение, которое необходимо как-то разрядить. Чаще всего эти "грозовые разряды" происходят в кругу семьи в виде угроз, оскорблений, в виде вспышек раздражения, иногда приводящих к тяжким телесным повреждениям. Причём часто человек сам не может объяснить почему же он так поступил.
Решение подобных проблем видится в своевременности учёта "половых таковостей" вступающих в брак лиц; в смягчении общественных норм, касающихся брака; в признании права на существование других "жизненных сценариев", предполагающих иные формы социального и полового поведения
 
[td][/td]​

Легкий путь к вашему успеху​


Легкий путь к вашему успеху
Как вы думаете, успех это состояние или процесс. Это, то, что пришло само собой и всегда с вами, или это зависит от действий. Ваших действий. Я думаю, ответ очевиден. Если просто лежать на диване и мечтать, ничего не произойдёт. Хотя нет, может прийти сомнительный успех в виде лишних килограммов на талии. Для достижения успеха нужно действовать, но как?
Например, вы что-то делаете, но результат вас не устраивает. У вас достаточно силы воли и вы упорно продолжаете, а результата все нет. Правда в том, что если какой-то набор действий не привел к успеху, то упорное его повторение не приведет вас к желаемому результату. Если ключ не подходит к замку, то, сколько бы вы ни старались (50 раз, 10 лет) замок вы им не откроете. Нужно что-то менять в своих действиях. И здесь возникает проблема.
Есть такое понятие – расширение зоны комфорта. Это понятие широко используется тренерами личностного роста. Зона комфорта это, то, что вы привыкли делать, область ваших повседневных занятий или привычный способ реагирования на ситуацию, событие.
Ваша жизнь, грубо говоря, складывается из решений что-то делать или не делать, поступков и способов действовать, и они приводят к тому, что есть. Поэтому чтобы жизнь изменилась, необходимо расширить вашу зону комфорта, т.е. привнести в жизнь новые решения, новые поступки, новые способы действовать.
Расширение зоны комфорта поначалу приводит к дискомфорту. И на этом этапе многие ломаются. Характерные ошибки: слишком кардинальное изменение жизни, привычек, поступков; завышенная планка ожиданий. Все это элементарно, но почему-то многие этого не понимают. Более того, некоторые тренеры личностного роста сознательно завышают планку, для отсева, как они говорят, тех, кому уже ничего не поможет. Я уверен, что любой, имеющий хоть толику желания, способен добиться хороших результатов.
Если я первый раз в жизни пришел в тренажерный зал и говорю себе: выжму-ка я 150 килограмм, ведь я так долго это визуализировал, как меня учили. Что произойдет? В лучшем случае придавит штангой. А потом я буду говорить: визуализация не работает, все это туфта. Другой пример, буду бегать каждый день в шесть утра! Но до этого человек вообще не бегал, и естественно через неделю он бросает все.
Вы скажете, что нужна сила воли, нужно заставлять себя! Согласен! Но у всего есть свой предел прочности и у сплава титана, и у вас. Какой смысл выходить за его пределы? Не лучше ли постепенной закалкой повышать его. Как куют знаменитые японские катаны? Долго, накладывая слой за слоем. Так же выковывается несгибаемая воля – долго и постепенно (хотя есть спец. методики, значительно ускоряющие процесс) .
В случае с бегом, нужно сначала было просто привыкнуть к бегу, выполняя это упражнение до легкого утомления. Научиться получать от бега УДОВОЛЬСТВИЕ, а затем уже вставать в шесть утра и бегать.
Слышали такое выражение – вода камень точит? Капля за каплей – так разрушается прочный гранит. Так же и вы, ежедневно привнося в свою жизнь мелкие изменения, получите большой результат. Важно! Эти мелкие изменения должны быть в русле поставленной цели. Изменения ради изменений бессмысленны.
Минимум через месяц регулярного повторения, действие становиться привычным, т.е. попадает в зону вашего комфорта. Так рождается, не побоюсь этого слова, новая судьба.
А как быть с действиями и поступками, которые необходимо сделать для достижения цели, но сама мысль о которых, вызывает ужас? Например, необходимо публичное выступление, а вы еще в школе у доски забывали от волнения, как говорить. Принцип постепенности и посильности работает и здесь. Начните визуализировать. Представляйте, как вы выступаете перед аудиторией, сначала небольшой и дружелюбной, затем перед большой и критически настроенной. Вы должны представлять свое желаемое поведение в этом случае.
После того как визуализация отработана для различных ситуаций, переходите к реальным тренировкам. Сначала для себя перед зеркалом, затем перед друзьями и т.д. постепенно расширяя свои возможности. Этот пример показывает принцип действия. Заметьте, что визуализация ни в коей мере не заменяет действие, ее предназначение подготовить вас к его выполнению.
Путь к успеху и личностному росту не обязательно связан с лишениями и напряжением воли. Можно и нужно этот путь превратить в увлекательную игру. В этой статье я затронул лишь некоторые аспекты этого. Делайте то, что можете и еще чуть-чуть свыше этого. Успехов вам​
 
[td][/td]​

Вместо тысячи чувств?​


Изо дня в день мы произносим целую бесконечность слов, не всегда понимая или придавая значение их сущности.
В наш скоростной век практически невозможно уследить за всем сказанным, в том числе сказанном и о чувствах.


Так что же такое любовь?

Злодейка или само совершенство, горе или счастье, чувство или их имитация, романтика или трезвый реализм?
Утопая в безграничных заботах и в быту, редко находится время все четко взвесить и тем более прийти к общему знаменателю. Любовь… Бывает, что она нам уже навязана различными нормами социума, правилами и традициями… любовь к родителям (детям), не смотря на сколько мы с ними «близки», практически с рождения мы должны… нет, даже больше, обязаны их любить… не обращая внимание на различного рода отрицательные периоды этих взаимоотношений.
А как мы умеем сами себе навязывать это «прекрасное» чувство к представителям противоположного пола, выбирая спутника (или спутницу), а потом проводить с ним (или с ней) жизнь… и когда романтика покидает отношения, что, как правило, является упущением с обеих сторон, без конца гордиться, что мы прожили 10, 20, 30, а то и больше лет в браке… и до сих пор любим друг друга, не обращая внимание, что давно уже живем, как «соседи»?!
Практически у каждого вне зависимости от пола и возраста найдется не одна история, которая начинается со слов « Я ж ее (или его) так любил (любила)!».
Любовь - это неиссякаемая сумма различных чувств? Любовь = уважение + страсть + симпатия + забота + взаимопонимание + ответственность + влечение + верность + ревность + … (бесконечность).

Возможно, любовь… вместо тысячи чувств
 
[td][/td]​

"Вина и раскаяние"​




5763.jpg

​
«Виновен, да повинен.
Богу не противен"

Каждому из нас известно такое чувство как переживание вины. Оно гложет нас изнутри, гнетет нас, мы ощущаем тяжесть на душе. Нас тянет мысленно вернуться к ситуации, своему поступку, к человеку, перед которым мы виноваты. Имеет место переживание своей плохости, недостойности, может быть даже испорченности. Все это тяжело выносить, хочется поскорее найти какое-то утешение, успокоение, получить прощение. И только, получив это прощение, мы можем позволить себе вернуться к внутреннему равновесию, как бы завершить эту ситуацию и отпустить ее.

Чувство вины дано нам не случайно. Это некое испытание, пройдя которое личность становится глубже, благороднее, духовнее. Это путь трансформации. Но далеко не всем людям удается пройти его экологично, в том смысле, чтобы подойти к положительным внутренним переменам. Многие как бы застревают на этом чувстве и тогда становятся объектами для манипуляции, как близкими людьми, так и окружающими другими. Выходит на арену чувство сожаления, которое само по себе очень токсично и затягивает в воронку переживаний, истощает физически и тормозит работу лобных долей. Мысли становятся путанными, а эмоциональные реакции мешают человеку размышлять о себе в доброжелательной форме.

Чтобы получить желаемое от провинившегося, визави, в сторону которого был совершен аморальный поступок, может начать манипулировать. Например, угрожать покончить с собой, или заболеть тяжелой болезнью, шантажировать невозможностью видеться с ребенком и использовать разные другие способы. И здесь важно разделять свое действительное внутреннее совестливое чувство, от чужой попытки использования себя в качестве объекта манипулятивного воздействия. При этом партнер может и не осознавать свою истинную мотивацию, потому как он в тот же момент захвачен своими личными эмоциями.

Зачастую это бывает сделать не так просто. Дело в том, что чувство вины по большей части возникает из-под влияния восприятия, искаженного эмоциональными реакциями. То, что человек переживает, в буквальном смысле можно считать неким бегом по замкнутому кругу, спровоцированным иррациональными мыслями о себе. Своего рода оптической иллюзией, но очень мощной, захватывающей все существо. Для того должно быть сформировано некоторое основание, проторенная дорожка, в опыте индивида, где его обвиняли даже без особых на то причин. Подобное мы можем заметить, когда чувствуем вину, например, за плохое настроение своего родителя.

Переживающего вину, можно заметить по таким признакам как: пониженный мышечный тонус, тихий голос, голова несколько опущена, взгляд не прямой, могут быть опущены и сведены друг к другу плечи, грудь становится как бы впалой. Подобное переживание отнимает много физических сил, общая энергетика снижается, можно ощущать глубокую усталость и вялость.

Хотя в целом нельзя сказать, что признаки вины особенно заметны, они зачастую даже малозаметны для окружающих.

Вина всегда вызвана каким-то нашим поступком или бездействием. Этот поступок идет вразрез с моральными ценностями. Осознавая его, человек параллельно с этим испытывает чувство страха или тревоги. Например, потерять близкие отношения, расположение, любовь. Т.е. за виной всегда стоит что-то еще, некое переживание, муки совести. Наверное, центральным является страх и желание быть любимым одновременно.

И эти чувства требуют к себе деликатного обращения и смысловой обработки.

Человек чувствует себя запутанным, мысли и эмоции смешиваются от желания оправдать себя и понимания содеянного. Идет очень активный процесс внутри личности, не дающий покоя. Может возникнуть потребность в изоляции себя от лица, перед которым совершен нехороший поступок. Ощущение разрыва отношений.

Переживание собственной неправоты – это вопрос морали и ценности, требующий разрешения в виде прощения и раскаяния. Принятия своих ошибок и в целом возможности их совершать. Т.к. человек не может быть безупречным, а ошибки ведут к научению и получению жизненного опыта.

Кульминационной точкой в переживании чувства вины является раскаяние. Раскаяние – это не просто чувство вины, между ними есть разница. В чувстве вины больше эмоций и реактивных действий. Раскаяние же не столь эмоционально. Оно скорее рационально и основано на размышлении. И становится доступным от понимания вселенского причинно-следственного закона, согласно которому праведные и не благие действия личности определяют его судьбу. Т.е. полезно было бы совершить некую мыслительную процедуру, в центре которой совершается осознавание, когнитивная переоценка своих действий. При этом она может считаться продуктивной и экологичной при условии, что человек будет выполнять ее дружелюбно настроенным по отношению к самому себе. Как бы сделав уже шаг до этого – найти способы выхода из-под влияния эмоциональных реакций. Именно этот дружественный, искренний и любящий акт, для начала совершенный в свою сторону, как к живому существу, не претендующему на совершенство, является не заменимым помощником. Дать себе право ошибиться и не начать себя обвинять за это, уже является хорошим заделом. Далее последует шаг зарождения решимости не совершать подобных поступков впредь. Решимость или намерение будет основано на том фундаменте, во что человек верит, каким идеям, ценностям и объектам доверяет. Можно сказать, что сила твердого намерения в дальнейшем помогает ему на пути к изменению. На этапах зарождения намерений очень важно ставить перед собой разумные цели, то, что можно действительно выполнить. Ведь сила привычки оказывает на нас всех сильное воздействие и от них не так просто избавиться. Для этого требуется время, чтобы перестроить работу нервной системы на другой уровень, новые способы и выходы из затруднительных ситуаций.

Подобная практика переосмысления носит характер преодоления внутренних ограничений. Она помогает понять личностные ценности, позиции, принять важные решения. Раскаяние освобождает, делает человека свободным и открытым для жизни​
 
[td][/td]​

Схема уязвимости / незащищенности от бед​


Схема уязвимости незащищенности от бед

Схема уязвимости – один из дезадаптивных паттернов, который формируется при нарушении базовых эмоциональных потребностей в автономии и компетентности. Часто данная схема может приводить к развитию тревожных расстройств, паническим атакам и обсессивно-компульсивным тенденциям.
Человек с данной схемой чувствует постоянный страх и неконтролируемую тревогу. Он боится, что с ним обязательно случится что-то ужасное. От проблем со здоровьем до падения самолета, в котором он летит в отпуск. Часто это могут быть сложности, связанные с повышающейся тревогой во время поездок в общественном транспорте, доходящие до панических атак или частые перепроверки на предмет выключения плиты или утюга, перерастающие в ритуалы. Статистика и рациональные доводы мало чем помогают в борьбе с паникой и нависающим ужасом от возможности столкнуться с событиями, которые человек, как ему кажется, не способен преодолеть.
Человек с данной схемой может считать себя слабее и уязвимее других. Это приводит к двум основным стратегиям совладания со схемой: избегание и гиперкомпенсация. При избегающей стратегии человек буквально физически начинает избегать возможного столкновения с тревожащими его ситуациями. Какое-то время это может неплохо работать, но, т к тревога имеет свойство распространяться и развиваться, то человек начинает отказываться от все большего количества вещей. Это приводит к постепенной изоляции и ограничениям, которые забирают не только негативные стимулы, но и полноценную разнообразную жизнь.
В случае гиперкомпенсации могут использоваться успокоительные препараты, компульсивные ритуалы, успокаивающие предметы или люди, которым человек со схемой доверяет. Все это является «сигналами безопасности», которые позволяют компенсировать проявления тревоги, однако при их отсутствии человек со схемой уязвимости не способен справиться с нарастающим ужасом и паникой.
Схема уязвимости может серьезно ухудшать качество жизни ее носителя, т к помимо постоянной тревоги и беспокойства, она часто становится причиной значительных ограничений или навязчивых ритуалов, которые сложно и страшно преодолевать.
Как формируется схема уязвимости?
Схема уязвимости может формироваться несколькими различными путями или в следствие их сочетания.
- Наиболее частой причиной формирования данной схемы является опека со стороны чрезвычайно тревожных и боязливых родителей или значимых взрослых. В такой ситуации, даже если на самом деле не происходит никаких ужасных событий, ребенок видит постоянный страх и обеспокоенность со стороны опорных для него фигур. Таким образом формируется связка – если даже они не могут справиться, то я точно окажусь бессильным, если со мной что-то случится.
- Следующей причиной может быть постоянное сравнение родителями ребенка со сверстниками. Когда родители или другие значимые взрослые постоянно сравнивают ребенка с другими не в его пользу, то у него формируется представление о том, что он хуже других, слабее, уязвимее, не способен справляться с тем, что легко дается другим. Это может развивать страх перед трудностями и увеличивать тревогу.
- Травмирующий опыт. Этот пункт может относиться как к более раннему возрасту, так и ко взрослому. Травмирующее событие может достаточно сильно менять самовосприятие и серьезно подрывать чувство безопасности. Люди, пережившие насилие, испытав бессилие и беспомощность, могут потерять уверенность в свою способность справляться даже с привычными ранее сложностями и приобрести уязвимость и беззащитность.

​

Структура схемы уязвимости заключается в преуменьшении собственных способностей преодоления негативных событий и преувеличении вероятности их наступления. Таким образом, приоритетными стратегиями совладания с данной схемой будет сокращение разрыва между этими ощущениями, т е наращивание уверенности в собственных силах и снижение оценки вероятности наступления катастрофы. Отдельной сложностью для человека с данной схемой может стать отказ от привычных способов справляться с тревогой, т к это усиливает ощущение незащищенности.

​

Схема уязвимости — это глубинный внутренний паттерн, который формируется в результате недостаточной поддержки базовых эмоциональных потребностей в автономии и компетентности. Она может становиться причиной серьезного дискомфорта в ежедневной жизни, ограничений и постепенной изоляции.
Несмотря на тяжелые последствия, важно помнить: схему уязвимости можно изменить. Работа с квалифицированным специалистом помогает осознать корни этих убеждений, развить внутреннюю уверенность и научиться справляться с тревогой более здоровыми способами. Пусть ваше внутреннее пространство станет безопасным для роста и развития — ведь каждый человек заслуживает чувствовать себя защищенным и сильным
 
[td][/td]​

Бессильны не чувствовать боль​


Во многом, природа человека побуждает его к адаптации. Мы всегда неосознанно ищем для себя наиболее приемлемые, комфортные условия. Стремимся приспособиться к этому хаотически меняющемуся миру так, что выиграть для себя максимальное количество выгод и приоритетов. Соревнуемся в социальных достижениях, каждый стремясь вырваться на этой стайерской дистанции вперед. Такова наша инстинктивная природа.

С опытом достижений, с опытом приспособления к самым сложным и причудливым кульбитам жизни и судьбы приходит зрелость. Приходит сила. Говорят, сила человека заключается во всем том, что он в жизни смог преодолеть. Опыт преодоления, сам по себе, развивает, учит и наполняет жизненной мудростью. Очень вероятно, что это верное утверждение - человек на каждый момент жизни представляет из себя ровно то, что сумел преодолеть. И этим силен.

Но бывают в жизни такие события, в которых ощущение своей силы, вдруг, перестает нам помогать. И даже наоборот, чем больше мы прикладываем усилий в попытках что-то изменить, тем в более удручающее состояние попадаем. Как, к примеру, приложить свои силы, ресурсы, средства, чтобы заставить человека нас полюбить?... Как вернуть любовь к человеку, которую на каком-то этапе жизни утратили сами?... Какой существует стопроцентно безопасный и продуманный способ потерять друга?... Как, используя весь свой жизненный опыт и всю личную силу, гарантированно удержать того, кто решил больше не связывать с нами свою судьбу?... Какой существует самый защищенный способ пережить смерть близкого?...

В таких жизненных жизненных ситуациях, которые впору было бы назвать жизненными штормами, ощущение, что ты в силах что-то изменить, скорее, губит и причиняет еще большую боль, нежели помогает что-то изменить в действительности. Сёрен Къеркегор, датский философ экзистенциального направления однажды очень хорошо сказал о таких жизненных штормах: "Для моряков такое утещение, когда они выходят в штормовое море, - знать, что лоцманы где-то неподалеку... Но, все же, страдалец должен помочь себе сам"

Так что же могло бы стать помощью? Каким бы странным это ни показалось на первый взгляд, - признание собственного бессилия. Когда мы честно и открыто признаемся сами себе, что мы в чем-то бессильны, мы начинаем чувствовать границы возможного. Мы признаемся себе, что мы не боги, что мы не всесильны, что и для нас существует точка слабости и уязвимости. И мы перестаем тратить на это душевные силы, отдавать этим бесплодным попыткам изменить такой кажущийся в моменте несправедливым и злым мир энергию. В определенном смысле, осознание и принятие собственных точек бессилия освобождает. И спускает с небес на землю. И лишает ложного ощущения всемогущества. А когда ты не всемогущ, уже не обязательно тянуть на себе мучительную ношу.

Точек бессилия может быть большое множество - в конце концов, все люди неповторимы. Но среди них есть одна общая, приняв в себе ее, мы чувствуем, как перестаем метаться и обретаем внутреннюю цельность. И состоит она в следующем:

Мы бессильны не чувствовать боль.

Так много суеты бывает, когда человек считает, будто можно найти универсальное обезболивающее от безответной любви. От развода, от смерти близкого и от многих других вещей, которые, как ни крути, случаются в жизни. И зачастую являются неотъемлемой ее частью. Кто-то даже находит это обезболивающее - в бутылке ли, в разгульной и бессмысленной жизни, в новомодных обещающих чудесное исцеление "супер-техниках", когда "все за один сеанс"... Но все то, что наносит нам душевную травму, имеет в себе этот этап - боль. И этот этап важно просто прожить. Естественно, бывают такие ситуации, в которых человеку на этом этапе важно на кого-то опереться, ощутить поддержку. В общем-то, это и есть то, в чем может помочь психотерапия на этом этапе. Но первое и главное - просто принять, что мы бессильны не чувствовать боль. И тогда боль проходит, как ночь... Потому что то, с чем мы не боремся, может просто уйти
 
[td][/td]​

Цвет губной помады и характер женщины .​

.
Помада – наиболее излюбленный аксессуар в женском макияже. Помада - это не только дань моде. Но если внимательно присмотреться к содержимому женской косметички, можно заметить,что бы не диктовала придирчивая мода, большинство женщин остаются верными одному, в крайнем случае, двум цветам помады в своем повседневном макияже. Они используют этот цвет не реже 3-4 раз в неделю, в то время как остальные, мелькая чуть ли не половиной цветов радуги, приходят и уходят, не задерживаясь долго на туалетном столике.Мы женщины выбирая цвет,оттенок имеем внутрение ощущения и как бы говорим, заявляем всем о себе и своём характере.
Многие ученые сходятся во мнении, что характер женщины вплотную зависит,и если сказать точнее – выражен в цвете помады, которую она наиболее часто использует. Мы можем попробывать проанализировать и определить характер женщины по цвету ее губной помады.Каковы же характеристики женщин, выбирающих наиболее распространенные цвета и оттенки губной помады .
Коричневая помада:
Помада коричневого оттенка – древесно-розовая, красно-коричневая, кирпичная. Такую помаду выбирают женщины уверенные в себе и несколько консервативные. Выбор интенсивности цвета зависит от положения в обществе. Более темные оттенки – тем увереннее и даже «авторитарние», ее обладательница. Женщины с таким выбором помады многого добиваются или уже добились в жизни. Их работа может быть связанна с управлением людьми и должность может быть любой – от премьер министра до зауча в школе.
Красный цвет помады:
Здесь все зависит от оттенка. Женщины уверенные в себе выбирают более темные, спокойные оттенки, близкие к ягодным, и в отличие от любительниц коричневого цвета, ставят ставку не на свой интеллект, а скорее на свою женскую сексуальность. Такие женщины холодны и рассудительны, но не следует полагать, что в их жизни нет места чувствам. Просто они умеют хорошо контролировать этот аспект своей жизни.
Если говорить о семье или отношениях, такие женщины часто играют роль «серого кардинала». Перефразируя известную пословицу о шее и голове, можно с уверенностью сказать, что если «коричневые» явно и весьма настойчиво претендуют на роль «головы в семье», то «темно-красные» весьма предусмотрительно согласны на роль «шеи» - куда они повернут, туда и выйдет!
Яркий, чистый красный цвет губной помады :
Алый цвет помады выбирают артистичные, экстравагантные женщины, склонные к истероидному типу. Если их темные предшественницы понимают под сексуальностью скрытую чувственность, то для «алых» – сексуальность – это открытая, задорная игра. Причем на поражение. Причем они часто ее проигрывают. Их сексуальность ярка, настойчива и поверхностна.Ярко-красный давно уже не считается приемлемым цветом для повседневного макияжа работающей женщины. Ярко-красная помада используемая женщиной каждый день, в рабочее время – то это уже не намек. Это даже уже не призыв. Это диагноз. «Алые» играют, вернее, стремятся играть роль женщины вамп, стервы.
Но на самом деле, в глубине души, они беззащитные дюймовочки. Они стремятся разбивать сердца, но единственно сердце, которое в итоге остается разбитым – это их собственное. Под внешней холодностью и показным цинизмом, «алых» часто скрывается ранимая романтическая натура. Их большой плюс – искренность в словах и поведении. С ними никогда не бывает скучно.
Теплый розовый оттенок губной помады:
Любительницы розовых оттенков на первый взгляд могут показаться ветреными и легкомысленными - это ошибочное предположение. Женщины с помадой сверкающей карамельными и цветочными оттенками умеют отделить "зерна от плевел". Такие женщины просто не придают внимания досадным, но незначительным по их мнению мелочам, способным вывести из себя и довести до слез любую другую женщину.
«Розовые» – прирожденные оптимистки, легко справляются с трудностями, не выставляя свои проблемы на всеобщее обозрение, что часто дает повод несведущим людям, считать, что у «розовых» не жизнь, а малина. При всей своей внешней воздушности, «розовые» способны мужественно держать удар судьбы. Они прекрасные семьянинки, и, обычно, бывают очень верны избраннику.
Холодный розовый цвет губной помады:
Женщины, предпочитающие холодный розовый цвет, часто бледный – эстетки, с тонким, несколько авангардным вкусом. Спокойные снаружи, в глубине души они презирают общественную мораль. У них свободолюбивая натура и особенно это утверждение верно, если говорить о женщинах, предпочитающих светлейшие, близкие к белесому оттенки холодного розового.
Холодный розовый очень идет «зимнему» типу – светлая кожа, платиновые волосы, светлые глаза. такие женщины считают себя красивыми, в чем общественное мнение (тайно ими презираемое) с ними согласно.
К сожалению, женщины «холодного розового» типа не всегда находят свой собственный путь в жизни.
При неблагоприятных стечениях обстоятельств они могут пойти по наклонной дороге. Желая скорее получить дивиденды от своей красоты, они часто становятся содержанками, что весьма печально, так как их творческий и личный потенциал оказывается нераскрыт. Если же судьба благоволит им и им удается избежать «наклонной дорожки», они имеют все шансы сделать блестящую карьеру в областях, связанных с индустрией красоты или искусством.
Персиковые, натуральные цвета помады для губ:
Спокойная уверенность в себе. Эта женщина знает себе цену, но завышать свою значимость ни в глазах окружающих, ни в своем собственном сознании не собирается. Она надежный друг, партнерша и хороший работник. Она часто бывает увлечена работой, однако, в отличие от женщин, предпочитающих коричневые оттенки помады, ее более увлекает сам процесс работы и ее результат, чем продвижение по карьерной лестнице.
Натуральные цвета по своей эмоциональной нагрузке близки к прозрачному блеску или полному отсутствию помады. Эта женщина принимает себя такой, какая она есть, она также терпима к недостаткам других. Но и от окружающих она ждет столь же спокойного и рассудительного подхода.
Яркие, искусственные цвета губной помады:
Цвета как оранжевый и фиолетовый на самом деле выдают похожую натуру. Женщина, выбирающая их чаще всего молода, еще не обременена грузом забот. Вопреки расхожему мнению, она часто обладает высоким интеллектом, нон-конформиста. Она склонна к творческой деятельности, очень креативна. Не отступает перед неудачами.
Единственное различие – женщины выбирающие темные, холодные цвета чаще склонны к интроверсии и обращённым сознанием к самому себе, поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к окружающему, тогда как девушки, предпочитающие яркие цвета с оранжевым отливом – бесспорные экстраверты.
А о представительницы прекрасного пола, которые пользуются карандашом для губ, обводя их чётким, ровным контуром, определённо знают, чего хотят. Они целеустремлённы, расчётливы, организованны, собраны и хладнокровны. Это прирождённые бизнес леди. И всё бы хорошо, если бы они порой руководствовались сердцем и были не столь упрямы.
И в завершение хотелось ещё сказать что цвет помады в соответствии с внутренними убеждениями женщины, ее духовным ростом, даже ветреной модой и настроением может меняться. Одно остается неизменным: каждый тюбик помады для женщины – ее маленькое оружие и … ее маленький секрет
 
[td][/td]​

Женщина упорно не хочет понять​

Статьи / Эмоциональная зависимость
user_5852_50.jpg
Акчурина Анна Александровна
Автор статьи: Психолог, Супервизор тренер
Женщина упорно не хочет понять.​
Любовь – как много в этом слове граней, оттенков, эмоций, переживаний, взлетов и падений…Женщина не может без любви, без нее она погибает…однако не во всех отношениях живет любовь. Часто отношения между мужчиной и женщиной превращаются в болезнь. Одну из самых опасных болезней нашего времени – созависимость.
Мир прогресса, движения и хаоса перевернул ценности вверх дном. Теперь мы сломя голову мчимся на работу дабы успеть, не упустить, опередить иначе кто-то придет раньше и все- ты уже не нужен, в суете и беге мы забываем про свой душевный мир, про друзей, про родителей, видя близких людей мельком…и в толпе народа пробегающего мимо все острее ощущаешь как ты одинок…Одиночество пронизывает каждую клеточку и вместо того, чтобы прикоснуться к нему и почувствовать о чем оно, мы бежим еще быстрее только чтобы не уловить внутри пульсирующее биение своего сердце. Страх одиночества пожирает и поглощает умы многих женщин…
И вот появляется он долгожданный, любимый и такой родной…мужчина, которого она ждала. Столько лет убегая от себя, женщина бросается в объятия мужчины, его любви. В надежде на спасение, защиту и что вот оно долгожданное счастье и спасение от одиночества…
Женщина так долго ждала и скала, что от радости теряет всю себя, отдаваясь отношениям и новой любви вся без остатка, теперь в рабочий ритм добавляется еще оно, это прекрасное чувство - любовь, все мысли теперь о нем, о своем ненаглядном, все разговоры о том, что он сказал, как посмотрел, все планы теперь связаны с ним, а какой он будет муж, а как он как отец, а куда мы поедем вместе отдыхать, а что ему приготовить покушать и еще много чего становиться для него…не для нее, а для него. И кажется одиночество ушло и все в порядке...Но…
Но у него вдруг оказываются другие планы, он во все не готов стать, ни мужем, ни отцом, и может он вообще уже был женат и женат до сих пор, а может он просто мечтает о другой, а ты сейчас просто удобный хороший вариант и может быть еще множество но…
Женщину это не останавливает, она все равно продолжает бежать, обращая внимание лишь на то, что говорит о его любви к ней и игнорируя то, что возможно это просто хорошая встреча, хороший роман и не более…и надо бы обратиться к себе, услышать свою внутреннюю женщину, ведающую как поступать и как не потерять себя, но увы…
И вот любовь начинает претерпевать изменения, вдруг мир становиться не таким прекрасным как казалось пару месяцев назад и хочется идти вперед, но отношения замерли и жизнь вокруг замерла, ничего не меняется, ничего не происходит, все замыкается на нем - работа – дом….друзей практически не остается, они вдруг резко куда-то исчезли, ведь она не заметила как, встретив его, стала игнорировать и пропускать встречи, звонить друзьям, а если и приходила, то все ее разговоры были лишь о нем…
Напряжение растет, круг замыкается, становиться скучно и неинтересно, а оживление и интересен появляется только, когда появляется ОН…
Как правило, мужчине становиться не интересна женщина все цело посвятившая себя ему, когда нет ее мира, и возможно он скоро бросает эту «прилипшую бабу», либо начинает искать на стороне какое-то прелестное создание… И в отношениях появляется много обид, злости, все меньше радости, удовольствия, мгновение счастья сменяется неделями слез и мук…и вроде бы надо расстаться, и вроде надо уйти, но одиночество ведь никуда не ушло, а вокруг никого больше нет и женщина вновь бросается в омут слепым и больным отношениям, ведь там уже мало любви, все больше ревности, требований, ожиданий, взаимных упреков …и все внутри замыкается болью, ведь чувства переполняют душу женщины, но сказать, выразить, прожить их она не смеет не позволяет запрещает…и вот проблемы со здоровьем, и растет вес либо худощаво –синий вид мало уже кого зажигает и вот секс уже не приносит столько радости…но пара остается вместе, распределяя между собой кто сегодня жертва, а кто насильник, ожидая кто же спасет их союз….
Опасность в самом искреннем и светлом чувстве, когда женщина игнорирует свою сущность, когда забывает про себя свои интересы мысли, желания, когда бежит от одиночества, которое может исцелить израненную душу, когда живет своими ожиданиями и иллюзиями, напрочь игнорируя реальность.
И можно представить, что женщине удается выйти из этих отношений либо мужчина покинет ее сам. И что же дальше женщина начинает думать о себе, заботиться, холить и лелеять? нет…
Теперь мир мужчин окрашен словом «козел», и что «все они такие», и надо убрать подальше женственность, открытость, «надо быть стервой» решает она и одевает мощный и не пробиваемый жилет, агрессивную и холодную маску, ненавидя теперь полчеловечества только от того, что они мужчины, теперь к страху одиночества присоединились и другие страхи, а как теперь довериться, а вообще –то надо быть другой и теперь женщина закапывает глубоко внутрь всю боль и всю себя, думая, «теперь я никому не дам себя обидеть»…
Но ночью, когда ее никто не видит или вечером, приходя в пустой дом или квартиру, она не может сдерживать себя и все ее страхи и все, что на усиленно давила весь день проситься наружу, но сказать об этому не кому, да и как «такая сильная я» покажу, что у меня не все в порядке, да и раз не сложилось и меня оставили значит «я какая –то не такая» , делает вывод отчаявшаяся женщина, и плачет, не видя выхода, не имея сил. Не понимая, как преодолеть в раз навалившиеся проблемы, продолжает мечтать, что вот он вернется или появиться новый мужчина и все наладиться…
Женщина упорно не хочет понять, что никакой мужчина не сможет спасти ее от «больной любви» и лишь соприкоснувшись с самой собой, прожив всю горечь и боль, подняв со дна души свои желания и потребности, научившись не только требовать, не только давать, но замечать себя, свои желания и потребности, интересы и мечты. И ощутив рядом такого же живого человека, с его миром, его желаниями и потребностями, не стремясь слить навсегда воедино все в один мир, а позволяя встречаться и расставаться можно, наконец, ощутить и насладиться любовью
 
[td][/td]​

Психологические детерминанты экстремистского поведения​


Необходимым условием для понимания феномена экстремизма, а также для его профилактики и борьбы с ним является знание мотивов экстремистского поведения. Но мотивация экстремистского поведения продолжает оставаться малоисследованной темой в отличие от мотивов девиантного поведения в общем и мотивов террористического поведения в частности, что обуславливает наше исследование.
Эмпирическое исследование было направлено на проверку следующих гипотез:
1.Мотивационная сфера у людей, склонных к экстремистским установкам имеет более частые и сильные внутрисистемные связи
2.У людей, склонных к экстремистскому поведению, в большей степени преобладают патологические, а также гедонистические, атарактические и гиперактивационные мотивы по сравнению с людьми, не склонными к экстремистскому поведению
3.Мотивация экстремистского поведения сильнее выражена у мужчин
4. Мотивация экстремистского поведения сильнее выражена у юношей и подростков
5.Представления о выраженности мотивов экстремистского поведения преувеличены по сравнению с реальной выраженностью
Цель работы изучение особенностей мотивации экстремистского поведения
Наше исследование было проведено в русле клинического подхода. В результате проведенного анализа литературных источников нами была предложена следующая классификация мотивов экстремистского поведения:
1.Социально-психологические:
- Завязывание знакомств – стремление человека расширить круг своего общения, завести новых друзей и знакомых
- Подчинение группе - подчинение давлению других людей или референтной группы в плане осуществления экстремистских действий
- Псевдокультуральный – подчинение индивидуального опыта ценностям референтной группы
2.Собственно психологические:
- Гедонистический - стремление получить физическое и психологическое удовлетворение от осуществления экстремистских действий, опыт переживания эйфории при этом
- Атарактический – связан с желанием нейтрализовать негативные эмоциональные переживания - напряжение, тревогу, страх с помощью экстремистских действий
- Гиперактивационный - насыщение сенсориума с помощью экстремистских действий, вызывающее стимулирующий эффект; мотив, отражающий стремление выйти из состояния скуки, психологической "пустоты", душевного бездействия, либо желание усилить эффективность своего поведения
3.Патологические:
- Аддитивный - отражающие фиксацию в сознании истинного влечения к осуществлению экстремистских действий, "жажду" этих действий
- Саморазрушение - стремление осуществлять экстремистские действия назло себе и другим в качестве протеста, из-за потери, якобы, перспективы в будущем для себя, утраты смысла жизни
Ввиду недостаточной разработанности проблемы мотивационной сферы людей, склонных к экстремистскому поведению, мы решили провести исследование мотивов формирования экстремистских установок. Нам показался интересным клинический подход к изучению проблемы мотивации экстремистских установок. Использование данного подхода к проблеме изучения мотивации экстремистских установок кажется нам возможным вследствие того, что экстремистское поведения является одной из форм девиантного поведения, которое в том числе является предметом изучения клинической психологии. Еще одной формой девиантного поведения является зависимое поведение.
Данная классификация легла в основу опросника, направленного на определение степени общей мотивации экстремистского поведения, а также на определение выраженности вышеописанных мотивов.
В исследовании приняли участие 171 человек (87 мужчин и 84 женщины) от 16 до 46 лет. Все испытуемые были разделены на 3 группы, приблизительно равные по количеству и основным демографическим показателям (пол, возраст): группа людей, склонных к экстремистскому поведению (критериями здесь служила самоидентификация человека как принадлежащего к соответствующей группе и наличие в опыте человека агрессивных действий, по идейным соображениям направленных против религиозных или национальных меньшинств), группа людей, не склонных к экстремистскому поведению (в данную группу включалась максимально репрезентативная выборка) и группа людей, описывающих мотивации. экстремистов (в эту группу также включалась максимально репрезентативная выборка - им был дан опросник, с несколько измененной инструкцией (ПРИЛОЖЕНИЕ)). Данная группа была выделена нами для решения одной из задач исследования, а именно для исследования социальных представлений о мотивах экстремистского поведения, которые мы считаем очень важным, т.к. именно особенности восприятия могут влиять на формирование экстремистских установок и способствовать экстремистскому поведению.
Обработка результатов. Полученные нами данные (ПРИЛОЖЕНИЕ) были проверены на значимость различий при помощи критерия Манн-Уитни, обработаны при помощи рангового коэффициента корреляции Спирмена (непараметрический, чувствителен к функц, а не только линейной зависимости)
Описание результатов: Нами были обнаружены значимые (p<0,001) различия между группами экстремистов и группой норма: у экстремистов более выражены мотивы завязывания знакомств, псевдокультуральный, гедонистический, гиперактивационный и аддитивный мотивы; более выражены социально-психологические и личностные мотивы; в целом, выше общая напряженность мотивационной сферы.
Нами были обнаружены значимые (p<0,001) различия между экстремистами и группой людей, описывающих мотивацию экстремистов, в степени выраженности следующих мотивов: преувеличивается выраженность таких мотивов как подчинение группе, гедонистический, атарактический, саморазрушения; собственно психологических и патологических мотивов; общая мотивационная напряженность и преуменьшается выраженность псевдокультуральных мотивов.
Нами были обнаружены половые различия внутри группы экстремистов – у мужчин оказался значимо более выражен псевдокультуральный мотив. Также были обнаружены половые различия в восприятии мотивационной сферы экстремистов: женщины, участвовавшие в опросе, придают большее значение в поведении экстремиста гедонистическому мотиву и мотиву саморазрушения
Корреляции внутри групп. Экстремисты: Положительно коррелируют друг с другом внутри своей группы мотивы социальные, а также мотивы психологические. Психологические мотивы положительно коррелируют с мотивом подчинения группе, а также с аддитивным мотивом, который, на разном уровне значимости, коррелирует со всеми 3 группами мотивов. Отрицательно коррелирует псевдокультуральный мотив с атарактическим и мотивом саморазрушения, Параметр возраста отрицательно коррелирует с выраженностью группы патологических мотивов и аддитивного мотива в частности. Общая мотивационная напряженность положительно коррелирует со всеми параметрами, кроме мотива саморазрушения и псевдокультурального мотива. ИКС=40, ИДС=2, ИОС=38
Норма: Все мотивы положительно коррелируют со всеми мотивами и общей мотивационной напряженностью (p<0,001). Отрицательно коррелирует параметр возраста с выраженностью псевдокультурального мотива. ИКС=84, ИДС=0, ИОС=84
Перцепция: Корреляционные связи внутри группы людей, оценивающих восприятие мотивационной сферы людей, склонных к экстремистскому поведению, многочисленны и обладают высокой значимостью (большинство находится на уровне значимости p<0,001 и p<0,01). Мотивы завязывания знакомств и подчинения группе положительно коррелируют со всеми психологическими мотивами и с аддитивным мотивом. Положительно коррелируют друг с другом все психологические мотивы, а также с аддитивным мотивом. Практически все мотивы (кроме псевдокультуральных) положительно коррелируют с общей мотивационной напряженностью. Также более сцеплены в восприятии людей оказываются патологические мотивы – они положительно коррелируют друг с другом и с общей мотивационной напряженностью. Отрицательно коррелируют псевдокультуральный мотив и вся группа собственно психологических мотивов. ИКС=39, ИДС=6, ИОС=33
Выводы по результатам эмпирического исследования:
  1. Декларируемый мотив поведения, включающий в себя разделение и принятие экстремистских установок, не связан с исследуемой мотивационной структурой.​
  2. Существуют значимые различия в степени выраженности следующих мотивов у экстремистов и людей, не склонных к экстремистскому поведению: у экстремистов больше выражены общая мотивационная напряженность, а также мотив завязывания знакомств, псевдокультуральный, гедонистический, гиперактивационный, аддитивный мотивы, которые, вероятно, являются специфичными мотивами экстремистского поведения.​
  3. Восприятие мотивации экстремиста отличается от реальной мотивации: в сознании людей преувеличивается значение мотива подчинения группе, гедонистического, атарактического мотивов и мотива саморазрушения, а также общая мотивационная напряженность; преуменьшается значение псевдокультурального мотива.​
  4. Существуют половые различия в выраженности псевдокультурального мотива экстремистской деятельности – у мужчин он более представлен.​
  5. Мотивационная сфера экстремиста является более дезорганизованной, чем у обычного человека, что выражается в меньшем количестве внутрисистемных связей.​
  6. Существует отрицательная корреляция между возрастом и выраженностью аддитивного мотива​
 
[td][/td]​

Психологические корреляты экстремистского поведение​


В настоящее время проблема экстремистского поведения и интолерантности очень актуальна для изучения. Очень важным для психолого-профилактической работы является знание о том, какие личностные и психологические феномены связаны с проявлением экстремистского и интолерантного поведения. Требованиями сложившейся ситуации в современном обществе и недостаточной разработанностью проблемы психологических коррелятов экстремизма и интолерантности в теоретическом и практическом плане обусловлено наше исследование.
Теоретический анализ работ таких авторов как Солдатова Г.У., Ольшанский Д.В., Сериков А.В., Целуева Н.В., Красиков В.И. и др. позволил нам дать определение понятию экстремизм. Экстремизм – это деятельность индивидов и социальных групп, приверженных крайним взглядам и мерам, направленная на насильственное изменение существующего государственного строя и на разжигание национальной и социальной розни с целью причинения вреда не непосредственному противнику, а другим людям, а также являющаяся инструментом публичности и устрашения. Как правило, экстремистское поведение проявляется в различных насильственных актах.
При написании данной работы мы будем исходить из идеи сходства экстремистского и интолерантного поведения. Строго говоря, это не одно это и то же, т.к. по закону экстремистским действием является не только религиозная, этническая и социальная интолерантность, но и обвинение госслужащего в экстремистском поведении или финансирование экстремистских организаций, которые могут иметь различные мотивы и, в то же время, не иметь ничего общего с интолерантностью. Однако нас проблема экстремистского поведения интересует именно в контексте интолерантного поведения, и мы будем рассматривать ее именно с этой точки зрения.
Таким образом
Целью нашего исследования является определение психологических коррелятов экстремистского поведения
Задачи:
  1. Обобщение теоретических воззрений на проблему экстремистского поведения​
  2. Выделение гипотетических психологических факторов экстремисткого поведения​
  3. Эмпирическое подтверждение гипотезы о психологических факторах экстремистского поведения​
Предметом исследования является взаимосвязь между психологическими феноменами и феноменом экстремистского поведения
Объектом исследования является экстремизм как тип девиантного поведения молодежи.
Анализ литературы позволил нам выделить основные психологические факторы экстремистского поведения, доступные изучению:
  • Стиль родительского воспитания​
  • Локус контроля​
  • Эмпатия​
  • Уровень самоактуализации​
  • Рефлексивность​
Гипотеза: существует взаимосвязь между вышеперечисленными факторами и интолерантностью
Методика исследования. В исследование приняли участие 61 человек (25 юношей и 31 девушка) от 14 до 26 лет. Для заполнения им были предложены следующие опросники: экспресс-опросник «Индекс толерантности» (Г.У.Солдатова, О.А.Кравцова, О.Е. Хухлаев, Л.А.Шайгерова); опросник «Поведение родителей и отношение подростков к ним» (ADOR); методика определения индивидуальной меры рефлексивности (А. В. Карпов, В. В. Пономарева); методика «Уровень субъективного контроля» (УСК) Роттера; опросник личностной ориентации Шострома (краткая форма, разработанная Джоунс и Крэндалл); методика определения уровня эмпатийных тенденций Юсупова.
Результаты и их интерпретация. Полученные нами данные были обработаны при помощи коэффициента корреляции Пирсона и критерия значимости различий Манн-Уитни. Нами были получены и проинтерпретированы следующие результаты:
1.Положительная корреляция между этнической толерантностью и различными видами интернальности на уровне значимости p<0,05. Ее можно объяснить тем, что интернальные в различных сферах люди склонны к оценке других людей через призму своего собственного интернального отношения. А этническая принадлежность – это качество, относительно которого человек не может сделать никакого выбора и, соответственно, никак не может быть ответственен за него. Таким образом, становится невозможным какое-либо нетерпимое отношение к человеку, связанное с его этнической принадлежностью.
2.Положительную корреляция между социальной, личностной толерантностью и различными видами интернальности на уровне значимости p<0,05. Ее можно объяснить тем, что интернальные в различных сферах люди, в общем, являются более адаптированными в жизни и, как следствие, более уравновешенными, спокойными, менее конфликтными. Социальная толерантность – это терпимость к представителям иных социальных групп, а там, где различные социальные группы – там, как правило, конфликты. А более интернальные люди менее склонны к провоцированию этих конфликтных ситуаций. То же самое относится к личностной толерантности – терпимости к мнениям, идеям, действиям, высказываниям и т.д., отличающимся от твоих собственных. Мы считаем, что личностная и социальная толерантность, а также интернальность, являются отдельными качествами некоего комплекса черт под названием «зрелая адаптивная личность».
3.Также нами была получена положительная корреляция между личностной толерантностью и личностной рефексивностью на уровне значимости p<0,05. Это объясняется тем, что экстремистское поведение в большинстве своем расценивается как негативное и социально неодобряемое. Но провести такую оценку можно только при анализе собственных действий и мыслей, а если личность к этому не склонна, то, соответственно, она не оценивает свое поведение как экстремистское и продолжает дальше осуществлять его. Соответственно, более рефлексивная личность более склонна к анализу собственной психической реальности, лучше ее понимает, а когда человек хорошо понимает себя, он хорошо понимает других, осознавая, что внутри каждой другой личности скрыт свой внутренний мир, следствием которого является определенное поведение, которое может вызывать негативные оценки. Но это поведение для рефлексирующего человека является приемлемым, так как он понимает уникальность каждого индивида.
4.Значимые различия в крайних по толерантности группах по параметру непоследовательности в воспитании родителями ребенка на уровне значимости p<0,05 можно объяснить тем фактом, что непоследовательность в родительском стиле воспитания понимается как тенденция к экстремально-противоречивым формам проявления с максимальной амплитудой выражения, т.е. яркие, бурные и зачастую противоречивые реакции со стороны родителей. Во-первых, они являются для ребенка примером интолерантности (нетерпимости) со стороны родителей, а, во-вторых, такие реакции со стороны родителей в целом формируют социально незрелую и неадаптивную личность, что может проявляться также и в интолерантности каждого индивида.
5.Значимые различия на уровне значимости p<0,05 между юношами и девушками в личностной толерантности, скорее всего, объясняются склонностью юношей к агрессивному поведению. (теорией социального научения: девушкам с детства внушается, что надо быть спокойной, сочувствующей, понимающей, неконфликтной – эти и многие другие качества составляют женский идеал. Личностная толерантность включает в себя терпимость к иному мнению, к иному поведению, к иному ходу мыслей, что очень тесно связано с вышеперечисленными качествами.)
Выводы по результатам эмпирического исследования:
  1. Понятия «толерантность» и «экстремисткое поведение» недостаточно операционализированы в современной психологической науке​
  2. Существует прямая связь между интернальным локусом контроля и толерантностью (сюда включены межэтническая, социальная и личностная толерантность).​
  3. Существует прямая связь между уровнем рефлексии и уровнем личностной толерантности.​
  4. Непоследовательное родительское поведение оказывает положительное влияние на формирование интолерантных установок у детей.​
  5. Существуют межполовые различия в склонности к интолерантному поведению – мужчины более склонны, чем женщины.​
В заключение хотелось бы сказать, что существуют определенные перспективы для работы в исследовании данной области социальной психологии:
ü Расширение спектра изучаемых психологических коррелятов экстремистского поведения
ü Создание классификации, типологии психологических коррелятов экстремистского поведения
ü Обобщение выделенных факторов, выделение т.н. «суперфакторов» экстремистского поведения
ü Разработка новой методики исследования данной проблемы
 
[td][/td]​

Как соединить воедино свои желания и возможности?​


Сопоставить свои желания и возможности – дело одно, а вот соединить их удается не каждому. Так давайте же попробуем! Может быть, у вас всё получится, а?

Во-первых, письменно зафиксируйте, что хотели бы получить. Но весьма лаконично.
Возможно, это какие-нибудь материальные блага. Или вы хотите наладить отношения с кем-либо, либо быть в гармонии с собой, реализовать себя и быть успешным, независимым.

Во-вторых, определите сроки достижения заветной цели. Хотя бы приблизительные. Возможно, осознание того, что времени осталось не так уж много, сдвинет вас с мертвой точки. Очень часто в таких условиях организм как бы переходит в режим так называемого оперативного действия. Вполне вероятно, что именно так вы сможете найти пути достижения желаемого.

А теперь постарайтесь выбрать из вашего списка лишь четыре наиболее важных и крайне необходимых желания. Убедитесь в том, что вы решительно и положительно настроены. Что они никому вреда и беспокойства не доставят. Главное – будут законными и такими заветными для вас.

Теперь ответьте на некоторые вопросы. Насколько ваши желания принесут вам удовлетворение, защиту и надёжность? Сможете ли вы справиться один, либо вам нужна будет поддержка извне? Какие препятствия вам необходимо преодолеть?

Далее составляем список того, что у вас есть в наличии для того, чтобы получить желаемое. Это может быть что-то материальное, либо ваши способности, знания, связи. В общем, всё что угодно. Может быть, вы-то и располагаете уже не малым, и осталось совсем чуть-чуть?

Вспомните, как часто вы пользуетесь вышеперечисленными возможностями. Но не просто пользуетесь, а используете на полную катушку. Запишите самые яркие моменты, когда вам удавалось прийти к непревзойденному результату. Вспомните чувства, последовательность действий и событий. Постарайтесь придерживаться именно такой манеры поведения. А теперь взгляните на себя со стороны и подумайте, сможете ли вы достичь успеха? Что для этого потребуется и каковы ваши шансы?

Далее фиксируем те факторы, которые стоят на пути к достижению заветной цели. Возможно, вам мешают привычки, свойства характера, либо неумение делать что-то. Так найдите решение этой проблемы. Немедленно! Не стесняйтесь моделировать действия успешных людей. Это все же лучше, чем жить и поступать как неудачник.

Рисуем себе к каждой цели чёткий пошаговый план. Например, цель и что надо сделать для её достижения, какие преграды необходимо преодолеть и устранить. Помните, что намеченные цели – это всего лишь начало становления вашей личности. И чтобы действительно ею стать, нужно много ещё чему научиться
 


[td]
психологов

[/td]​


Точки роста.​

Точки роста
У всех у нас есть некоторый опыт переживания «точек роста» - состояния кризиса. И по этому опыту мы знаем, что прохождение «точек роста» сказывается на нас как отрицательно, так и положительно. Однако, полезно все же знать: 1)как определить, находитесь вы сейчас в состоянии кризиса или нет; 2) как пройти этот жизненный период без потерь и разрушительных последствий; 3) что позволит выйти на новый уровень развития, что станет той точкой опоры, оперившись на которую, вы сможете изменить себя и свою жизнь.
Хочу дать вам некую подсказку, которая вам обязательно поможет определить, случился в вашей жизни кризис или нет. Вам легко об этом скажет ваш возраст:если вам приблизительно 30, 40-45, 55-60 лет, то вполне вероятно один из возрастных кризисов вас коснулся. Или, возможно, вы переехали в другую страну или регион и живете там примерно год-полтора, тогда у вас может быть культурный кризис. Или вы вышли замуж, готовитесь стать матерью, или, возможно, в вашей семейной жизни наметился разлад, супруг желает покинуть вас, или вас уволили и вы долго не можете найти работу, у вас умер кто-то из близких, у вас обнаружили хроническое заболевание…
Однако, какой бы вы кризис сейчас не переживали (а их великое множество!) поверьте, ваше эмоциональное состояние будут примерно таким: возможны депрессивные переживания, достаточно стойкое снижения настроения, ситуация вами будет восприниматься как давящая, доставляющая страдание и боль, как невыносимая, как будто вас поймали. В общем, у вас будет весьма негативное отношение к вашей жизненной ситуации, в каком бы кризисе вы не находились.
Но это еще не все! Вас будет съедать чувство неудовлетворенности собой, ситуацией, да всем и всеми! Чувство одиночества станет вашим заклятым другом, оно попросту будет преследовать вас. Да вы и сами начнете отдаляться от людей, закрываться от них, исчезать из их поля видимости. А еще внутри вас поселиться ядовитое, очень ранящее и разрушающее ощущение бессмысленности вашей жизни. Обиды, раздражение, подозрительность станут вашими попутчиками. Вам мало что будет в жизни интересно. Вы постоянно будите чувствовать некую эмоциональную усталость, но сами при этом будите считать, что вы просто физически вымотались и вам просто нужно отдохнуть. Если вы обнаружили, что вам свойственны на данном временном отрезке такие состояния – значит,добро пожаловать в кризис!
В предыдущей статье мы уже говорили с вами о том, что данные «точки роста» свидетельствуют, что пришло время нам что-то менять в своей жизни. И что у нас с вами есть только два пути; или вернуться к старому образу жизни в прежнее свое состояние, или выйти на новый виток развития собственной личности.
Так вот, первое что я хочу посоветовать тем, кто сейчас переживает какой-либо кризис – это перестать сопротивляться всему новому, что врывается в вашу жизнь. Вам предстоит отказаться от устоявшихся стереотипов мышления и поведения, от привычных для вас методов сотрудничать, трудиться, строить межличностные взаимоотношения. И только этот отказ развернет вас лицом к Себе. А познание себя обернется для вас преображением Себя.
В случае, если вы все же решитесь задержаться в уютном и знакомом для вас состоянии, то случиться то, что вы попросту отгородитесь от Себя, закроетесь, уйдете в состояние цисты. Да, это позволит вам остаться при всех ваших старых наработках и умениях, позволит законсервироваться и как-то жить. Но скажите, пожалуйста,что вы больше любите: свежие, сочные, сладкие, спелые персики или компот из них? Ваш выбор, к себе или от себя, существенно скажется на вашем качестве жизни, вы уж поверьте.
Второе, что необходимо сделать в состоянии кризиса, это перестать копаться в прошлом. Я понимаю, вы это делаете потому, что вам кажется, что когда вы вспоминаете что-то хорошее, что было с вами в прошлом, то вам якобы становится легче. Нет, это далеко не так. Постоянно перелопачивая прошлое, вы на самом деле теряете связь с настоящим. Мало того, что ваше эмоциональное состояние ухудшается катастрофически день ото дня от осознания бесперспективности жизни, но вы еще при этом не замечаете массу возможностей, которые вам каждый день подкидывает жизнь. Вы сами себе отказываете в счастье бытия сегодня, считая, что все самое лучшее уже было когда-то, по той или иной причине. Вам необходимо осознать и принять, что ваше настоящее и будущее нисколько не хуже, а вполне даже лучше вашего прошлого. В прошлом нет перспектив, они только в настоящем! Вам вполне поможет справиться с этим ведение «Дневника радости». Заведите его для себя и записывайте в него все то, что доставило вам радость за прожитый день.
В-третьих, что необходимо для успешного преодоления кризиса – это активная жизненная позиция, занятие любым видом творчества, активное поддержание тесных дружеских взаимоотношений именно с вашей стороны, а не со стороны ваших друзей по отношению к вам.
Но этого не достаточно, нужно научиться принимать потери, научиться искренне прощать, а не забывать, отпускать, любить и благодарить за все то, что дарит вам жизнь каждую секунду вашего бытия.
И еще необходимо помнить о том, что для того, что бы успешно пройти через кризис, необходимо перестроить свою систему ценностей на основе переосмысления своих жизненных целей. Почему? Да потому, что если вы не знаете свои истинные ценности, то вам не избежать страданий. Ценности помогают нам строить реальные планы на будущее, что открывает перед нами безграничные жизненные перспективы. Ценности определяют каждое наше решение и, следовательно, нашу с вами жизнь. Тот, кто знает свои ценности и живет в соответствии с ними, тот становится маяком для других, он становится Автором своей судьбы, а не жалким статистом.
Для того, чтобы достичь уровня наибольшей наполненности жизни нужно только одно – проанализировать и признать, так что же мы ценим в жизни больше всего, что считаем для себя наивысшими ценностями. Но это половина дела. После того, как вы определите свои генеральные ценности, останется только одно – жить с ними в соответствии каждый день своего бытия! Почему? Все просто, все наши принимаемые решения идут лишь от четкого осознания и принятия нами наших ценностей. Направление нашей жизни контролируется нашими истинными ценностями. Ценности – это та сила, которая толкает нас вперед и ведет к осуществлению наших целей. Единственное средство жить счастливо – это жить в согласии со своими ценностями.
Именно наши ценности являются компасом, направляющим нас к нашим целям. В наших жизненных ценностях кроется невероятная сила, именно они наделяют нас уверенностью, внутренним умиротворением и внутренней собранностью. Поверьте, это не маловажно в преодолении кризиса!
И так, для того, что бы пройти «точку роста» с приобретением для себя, а не с потерей, необходимо заняться личностным ростом, жить здесь и сейчас, уметь радоваться жизни, уметь прощать, отпускать, терять, благодарить и любить. Важно вести активный образ жизни, заниматься творчеством, укреплять и развивать дружеские связи. И очень важно произвести переоценку ваших истинных ценностей, для того, чтобы наметить план своего преображения, преображения своей жизни. Не менее важно и жить в соответствии со своими истинными ценностями – именно это и есть залог счастливой жизни
 
[td][/td]​

Сладка ли ложь, горька ли правда? Как узнать, что вам лгут.​


Мне не очень интересно писать на тему, как распознать ложь. Потому что понимаю, что, во-первых, абсолютной правды просто не существует, так как, рассказывая другому человеку о каком-то факте, мы рассказываем скорее о том, Как мы этот факт восприняли. Т.е. у каждого своя правда, свой субъективный взгляд.

А вторая причина того, что для меня мало интереса в этой теме такова, что я уже на опыте убедилась, что обмануть легче всего человека, который не готов знать правду. Поэтому задайте себе вопрос, что будете делать с той правдой, которую узнаете? Вы сможете с этим жить?

Я знаю семью, в которой 15 летняя девочка забеременела, и всю беременность скрывала от матери свое состояние. Она поправилась, было прекрасно видно, что она беременна. Видно всем. Но ее мама, которая жила с ней в одной квартире не замечала абсолютно ничего. И когда ее дочку увезли с сильными болями в животе в больницу, она очень переживала, как бы не прорвался аппендицит. Когда ей позвонили и поздравили с внуком, женщина не могла придти в себя от шока. Это, конечно, пример редкий, но на нем очень хорошо видно, что если человек боится правды, то ее можно не замечать, и хвататься за любую спасительную ложь.

Как часто супруги предпочитают не видеть измен друг друга. Приведу другой пример. Женщина не очень хорошо выглядит. А мужчина, желая ее подбодрить, говорит ей комплимент о том, какая она красивая. Врет же ведь? Врет. Но неужели лучше, если бы он ей сказал правду?

Мы щадим близких, скрывая подчас правду. И возможно, когда врут вам, это делают из любви к вам. Парадокс.

У каждого из нас есть свой внутренний индикатор правды. Мы всегда внутренне ощущаем, что нам врут. Только далеко не всегда доверяем собственному опыту. Если вы все-таки хотите знать какие то внешние признаки нечестности вашего собеседника, то что ж, пожалуйста. Только учтите, что они могут только косвенно указывать на ложь, а не являться прямым доказательством ее. Не случайно, даже результаты исследования на детекторе лжи не являются доказательством в суде! А ведь знаменитый Полиграф Полиграфыч (детектор лжи) фиксирует гораздо больше признаков и на основании их делается вывод.
Сладка ли ложь горька ли правда Как узнать что вам лгут


Итак, признаки, что человек лжёт:

Словесные признаки:
  • Люди, говорящие правду, стараются ответить на вопрос прямо. Те же, кто ее скрывает, пытаются в своих ответах говорить о разных побочных обстоятельствах.​
  • Используют обтекаемые общие слова. Они либо говорят очень размыто, либо перегружают свой рассказ ненужными деталями и теряются в них. Через минуту вы понимаете, что человек говорит уже на другую тему.​
  • Лжецы непоследовательны в утверждениях.​
Другие признаки, невербальные (жесты, мимика и т.д.)
  • Человек избегает прямого взгляда в глаза.​
  • Дыхание учащается, что может свидетельствовать о стрессовой ситуации.​
  • Ребенок когда говорит неправду закрывает рот ладошкой. Взрослый не делает таких откровенных жестов, но мышечная память о них у него остается. Поэтому сказав неправду, человек поднимает руку, чтобы закрыть рот, но не делает этого, а касается носа, уха, поправляет волосы и т.п. Часто и много держит руки в районе рта и горла​
  • Может появляться дрожь в коленях.​
  • Скрывает свои ладони, показывая только тыльную сторону кисти.​
  • Появляется тенденция «закрыться». Например, папкой, портфелем, спинкой стула и т.д. Человек как бы прячется за ними.​

Это, конечно не все признаки. Возможны индивидуальные вариации. Но если вы обнаружите их все, не стоит делать скороспалительных выводов. Ведь даже гениальный Шерлок Холмс однажды ошибся, заподозрив женщину в преступлении, т.к. она уж очень сильно нервничала, была непоследовательна и т.д. Оказалось, что единственной причиной ее беспокойства был ненапудренный нос. И помните слова поэта, который сказал, что его обмануть несложно: «Я сам обманываться рад»
 
[td][/td][td width="46px"]
​
[/td]​

Как найти себе богатого мужа​




Очень интересная, на мой взгляд, тема - почему тебе может быть трудно общаться с людьми бизнеса, иметь окружение из успешных людей, создающих свои проекты, обеспеченных. Так же почему женщина хочет сильного мужика, а получается у нее только с мягкими, со средним доходом.

Покажу один интересный ракурс этого вопроса - это про то, как ты переносишь или не переносишь агрессию и насколько теплый, мягкий и бережный контакт тебе нужен. Когда я говорю “агрессия”, я имею в виду не насилие и унижение, а способность быть направленным, ясным, резким, неудобным, брать свое, себе, менять окружающее пространство, влиять. Про жизненную энергию и энергию движения к цели.

Люди, достигающие своих целей (в том числе материальных, денежных), стабильно удерживающие этот результат - люди определенного склада. Я сейчас не про тех, кто умеет импульсивно зарабатывать и так же импульсивно сливать ресурс, а про тех, кто может двигаться системно и стабильно.

Это люди, имеющие определенные качества. Зачастую, это люди с конкретными, ясными, четкими или жесткими границами, которые ценят свой ресурс, вкладываются в то, что его преумножает.

Соответственно - они меньше заняты душевными драмами, они меньше похожи на теплого, догревающего родителя, меньше смотрят в глубь отношений, больше заняты внешним миром, движением ресурсов в нем.

На уровне нервной системы это часто про разную настройку. Кто-то в фокусе, с высокой толерантностью к стимуляции, легко двигается к цели. А кто-то сенситивен, с тонкой восприимчивостью к нюансам, и тогда даже просто “деловой” стиль общения может ощущаться как давление, как что-то чуждое или опасное.

Важно однажды понять: если человек прокачивает какую-то одну сферу - он в это время не прокачивает другие. Мозгу в моменте доступен ограниченный объём ресурса. Если ты занят климатом в семье и отношениях, теплый и добрый, домашний - то ты не в режиме достигатора. Не будет ярких бизнесовых достижений именно в это время. Они будут, если ты идешь больше в форму, навыки переговоров, направленных на достижение цели, стратегии продаж и ведения проектов, современные тенденции бизнеса.

Если у тебя тонкий и ранимый внутренний мир, травма отвержения, потребность в очень бережном и эмпатичном контакте, то для тебя короткие и по делу, без сюси-пуси и эмоционального поддерживающего тона ответы и реакции таких людей будут восприниматься как агрессия, нападение или отвержение, или всё вместе. Их приоритеты, выборы, стиль жизни может восприниматься тобой как опасный для тебя. Четкость, конкретика, отсутствие постоянного стремления делать тебе комфортно. Они зачастую меньше смотрят в себя и больше вовне. Более жестки. Меньше готовы заниматься отношениями и близким контактом.

Такой уровень агрессивности, направленности вовне может восприниматься тобою как опасный. Я совсем не про то, что человек унижает, бьет - а просто он не такой милый, теплый, не так озабочен твоими эмоциональными реакциями. Меньше заинтересован смотреть вглубь себя и другого

Это может тонкой натурой восприниматься как опасное, отвергающее.

Соответственно, если от мужчины хочешь поддержку, тепло, любовь, эмпатию - такой человек, вероятно, будет менее успешен в мире бизнеса. И наоборот. Если хочешь успешного, способного руководить, вести проекты, переговоры - вероятнее всего, эмоциональную поддержку тебе нужно будет искать в других местах.

Это очень про способность признать реальность, в которой разные функции могут быть распределены. Это про выход из детской фантазии, где кто-то один закроет всё и сразу.

Иллюзия многих женщин: мне нужен сильный, обеспеченный мужик! Да где же они все!?
• первая иллюзия в том, что ты сама с сильным можешь не выдержать находиться рядом
• вторая - что он есть в форме идеала: и любит, и видит, и деньги даёт, и с тобой в терапию ходит, и травму понимает, и всегда мягкий, и всегда сильный
• третья - что он должен тебя исцелить, закрыть твои дыры и дефициты, сделать тебя наконец счастливой.

Эта иллюзия часто заводит в отношения с нарциссами/психопатами/абьюзерами или в одиночество. Либо попадаешь в отношения с внешним блеском, внутри которых постепенно умираешь. Пока гонишься за этим идеалом - вероятнее всего остаешься одна, не потому что никого нет, а потому что невозможно и не хочешь смотреть на реальных мужчин. И вообще на реальность. На то, что не бывает всё в одном, только если ты не героиня фильма.

Устойчивость к внешне успешным, структурным, целеустремлённым мужчинам может формироваться. В том числе - если ты "прокачиваешь" свою собственную агрессивность: способность к ясности, прямоте, действию, заявлению «хочу». Когда ты учишься «брать на ручки» своего внутреннего ребёнка сама - не требуя от мужчины, чтобы он был тебе и папой, и мамой, и терапевтом. Это освобождает мужчину от необходимости быть всем. И тебя - от хронического чувства неудовлетворенности и претензий.

Работаешь со страхом агрессии - перестаёшь путать напор с опасностью. Учишься быть рядом с теми, кто движется, кто не делает тебе всегда комфортно. Учишься выдерживать ясность, сухость, чёткость, не теряя себя.

Постепенно ты начинаешь распределять удовлетворение своих потребностей по разным источникам — друзья, терапия, группы, личная практика. А не в одного человека. И тогда появляется шанс быть в реальных отношениях — с живым целеустремленным мужчиной, а не с идеальным образом из фантазии. И это тоже форма взрослой любви.

Либо ты идёшь в рост своей устойчивости - учишься выдерживать агрессивность, ясность, "непрогретость". Расширяешь опору на себя.

Либо признаёшь: мне сейчас важнее контакт, мягкость, безопасность, и разрешаешь себе не тащить себя туда, где тебя ломает. Зрелая позиция - знать, где ты сейчас, и не играть в чужую игру.

Проблема начинается, когда ты хочешь всего сразу - и поддержки, и бизнеса, и полного понимания, и чтоб ни на секунду не было тревожно.

Этот текст — не про то, что “все успешные мужчины жестоки”, и не про то, что “тонким натурам ничего не светит”, а про то, как увидеть реальные различия в структуре личности разных людей и выдерживать, или признать, что не выдерживаешь контакт с ними
 
[td][/td]​

4 способа как освежить чувства в паре.​




Сегодня речь пойдёт о вас, вашем спутнике жизни и ваших отношениях. Может быть, вы состоите в официальном браке, или просто долгое время вместе. Что вы чувствуете, когда вспоминаете свои первые встречи? Скорее всего, у вас радостно стучит сердце, перед глазами мелькают картинки первых свиданий, вспоминается нежность первого поцелуя и страсть медового месяца.
4 способа как освежить чувства в паре


Вы помните, как считали минуты до вашей встречи, как не могли наговориться, как сомневались в собственной привлекательности, боясь потерять отношения? А сейчас? Что сейчас? Вы вместе уже какое-то время, и что осталось от тех ярких чувств? Через какое то время после начала совместной жизни почти все пары наблюдают охлаждение чувств, теряется яркость переживаний, начинаются будни.

Понятно, что все время быть на пике эмоционального возбуждения невозможно, да и не нужно. Физиологи объясняют этот процесс тем, что в организме вырабатывается меньше веществ, отвечающих за влюбленность, им на смену приходят другие, которые соответствуют стабильности, дружбе, длительным отношениям. А если эти вторые вещества не вырабатываются, то, по мнению физиологов, пара расстается. Период, когда вырабатываются первые вещества равен 4 годам. Это тот срок, который необходим для рождения ребенка и его воспитания лет до трех. Дальше природой не предусмотрено отношений, должна произойти смена партнеров, и рождение новых детей. Это физиология. Но человек, все-таки не животное, у него есть определенные моральные ценности, и своих детей многие хотят воспитывать больше, чем до трех лет, да и менять спутника жизни не намерены. А чувства уже не те. Что делать? Как освежить яркость потускневших от времени отношений? Есть несколько путей, по которым идут пары в решении этой животрепещущей задачи. Познакомьтесь с ними, взвесьте все за и против, и вперед!

Способ 1. Классический, или как обмануть физиологию. Раз замечательные вещества вырабатываются только на нового партнера, то надо снова познакомиться со своим супругом (ой). Этот способ описан многократно. Надо предстать в новом образе, показать себя с новой стороны, сменить стиль одежды и т.д. Если ужин при свечах, чулки и кружевное белье на жене и смокинг на муже для вас стали надоевшей обыденностью, одевайте джинсу и отправляйтесь на дискотеку. Попробуйте вести себя по-другому, возможно, так, как хотели, но не решались раньше. Возможно, партнеру это понравится. Можно следовать этому совету буквально и действительно разыграть сцену знакомства. Я знаю пару, которая, живя вместе, переписывается друг с другом через сайт знакомств в Интернете, соблазняют друг друга, в обыденной жизни делая вид, что ничего такого нет. Еще обоим желательно поменять парфюм (обоняние сильно настроено на новые запахи, сигнализируя, что рядом с вами новый незнакомый человек) Плюсов у этого способа много, минусом является то, что необходимо сильно вкладываться в отношения, но это даже может их укрепить.

Способ 2. Эротический. Его можно разделить на несколько степеней риска.
Риск низкий. Посетить вместе сексшоп. Можно даже ничего там не покупать, просто пребывание в этом месте погружает в атмосферу чувственности и возбуждения. Можно вместе сходить на стриптиз, посмотреть эротические фильмы.

Риск средний. Начать кокетничать в компании в присутствии мужа (жены) с посторонними людьми. Танцевать медленные танцы с кем-то другим, и т.д. ревность гарантирована и риск в том, насколько цивилизованно вы умеете ревновать. Не думаю, что Отелло остался в прошлых веках.

Риск высокий. Измена. Много ощущений и чувств вам гарантированы, другое дело, то, что часть чувств уходит на сторону, а не обогащает отношения. Потом обычно человек погружается в задумчивость по поводу того, какие отношения для него более значимы, куда ему податься, и возможно ли все это получать от одного человека.

Риск зашкаливающий - пригласить в пару третьего. Этот способ получает все большее распространение, якобы показывая продвинутость пары, которая как бы не изменяет, а просто современно проводит время. На время оживление чувств гарантированно, а после, как в случае с наркотиками требуется новый допинг, получить его друг от друга пара не умеет, и продолжает приглашать все новых и новых людей, постепенно размывая границы себя как пары.Очень часто после этого сохранение пары весьма затруднительно. Есть много примеров, когда один из пары создает новую семью, причем строит ее по самым классическим канонам: верность друг другу, традиционное воспитание детей и т.д.

Способ 3. Продвинутый. Он заключается в совместном посещении психолога или психотерапевта. В конце концов, во всем мире это нормальный способ сохранения и улучшения семейной жизни. Возможно, вы выясните более глубокие причины охлаждения в ваших отношениях, потому что не все объясняется физиологией. Ведь есть еще семейные сценарии, непредъявляемые чувства, и т.д. В общем, если хотите индивидуальный подход, разбор запутанного рисунка ваших отношений и поддержки, этот способ для вас. Что важно: ходить одновременно к одному и тому же психотерапевту. Если вы хотите проходить терапию отдельно, то значит вам нужны разные психологи. Ситуация, когда оба ходят к одному и тому же человеку только в разное время показывает непрофессионализм психолога и несет мало пользы для пары.

Способ 4. Кардинальный. В этом случае вам нужно на некоторое время расстаться. Договорившись, на какой период вы расстаетесь, вы сводите к минимуму ваши отношения, в идеале не встречаетесь совсем. Если есть дети, то обговорите, как вы будете общаться с ними, к детям ваше расставание не относится, папой и мамой вы продолжаете быть. Через три-шесть месяцев встречаетесь и… Вот интересно, как произойдет встреча, насколько вы изменились, к каким выводам пришли и т.д. Риск этого способа достаточно высокий, потому что придется быть со своей ревностью, страхами и т.д., есть возможность, что кто-то из вас действительно не выдержит, и найдет себе другую пару. Но этот способ, тем не менее, дает высокую эффективность в дальнейшей совместной жизни. Чаще всего за этот период переосмысливаются ценности, прощаются обиды и т.д. Вы начнете ценить то, что было в вашей семье. примером этого способа могут быть пары, которые пережили развод, а потом снова поженились. Они все говорят о том, что их жизнь теперь уже течет по другим законам, а отношения сильно изменились в лучшую сторону. Но все это только в том случае, если пара решила снова жить вместе
 
[td][/td]​

Как помочь близкому человеку, когда ему плохо, в его переживаниях.​


По стечению обстоятельств, как раз тогда, когда я начала писать эту статью позвонила моя лучшая подруга. У нее серьёзная драма в личной жизни. Она плачет, не может работать и учиться, а я слушаю ее, злюсь на её парня и уговариваю её все же съездить и сдать зачет. Томуська не хочет ехать в институт, не хочет верить, что любимый её использовал и ищет какой-то волшебный способ облегчить свою боль.

Я очень люблю Тому, мне больно слышать, как она страдает, но я знаю, что все, что я могу сделать, это быть с ней, чтобы она не оставалась одна. Ведь кроме неё, никто не сможет чувствовать и быть в её переживаниях. Помимо прочего я ощущаю собственное бессилие в том, что я могу очень мало, для того, чтобы сейчас ей было хорошо. Ведь для нее я подруга, а не психолог. Я знаю, что потом я скажу ей о том, что мы растём через испытания и боль. Мы в них взрослеем. И о том, что самая тёмная ночь перед рассветом. Это будут умные, или быть может даже мудрые слова. Но это будет потом, когда она немного придёт в себя.

А сейчас, я только чувствую и отражаю её боль. Злюсь на её парня, восхищаюсь тем, что она может так любить – сильно и искренне. Замираю от нежности, когда она, всхлипывая, произносит: «Ну как же так можно, с живым то человеком.?». И обо всем этом говорю ей. Она не принимает только мою злость. Говорит, что он хороший. И плачет. А я изо всех сил сдерживаю крик, что он подонок, и он не имеет права её обижать. Вместо этого соглашаюсь, что возможно, есть какие-то немыслимые обстоятельства, которые вскоре нам все объяснят. Томка все прекрасно понимает, но ей сейчас так больно, что ей легче немного себя обмануть.
Как помочь близкому человеку когда ему плохо в его переживаниях

Вот такая история. У всех нас есть близкие люди. И в жизни случается всякое. И измены, и смерть, и развод, и потеря имущества, и болезни. Даже писать это страшно. Как помочь в критической ситуации человеку? И что мы понимаем, под такими ситуациями? Надо ли для этого оканчивать психологический факультет? Есть ли общие правила поведения в таких ситуациях? Несомненно есть.
Чего делать нежелательно и почему?
  1. Не надо отделываться фразами типа «Все будет хорошо», или «Наплюй, давай лучше о другом поговорим, например о моде». В этом случае, ему может показаться, что вам абсолютно все равно, и это только усилит переживания, да к тому же может увеличить дистанцию в ваших отношениях.​

  1. В самом начале, на пике эмоционального переживания не надо рационально объяснять, что переживать-то и незачем. Мол, типа «Его сразу было видно!». «Он тебе не пара, поэтому и переживать не стоит!». Пострадавший человек находится в чувствах, и ему важно их прожить. Пока он не выплачет свои слёзы, не расскажет про свои обиды, и свою злость. А после уже можно начинать думать.​

  1. Если хотите сказать фразу «Я же тебе говорила, да ты не слушала», лучше заклейте себе рот пластырем. Такие слова только усилят у человека чувство вины и собственной никудышности. Легче от этого, ему, естественно, не станет​

  1. Не очень удачным будет и приведение в пример чужих ужасных историй. Мол, послушай, что было у Аньки из третьего подъезда, вот у нее настоящее горе! Даже если у Аньки действительно все гораздо трагичнее, это никак не поможет прожить собственные переживания.​


  1. Нельзя запрещать чувствовать. В социуме витает миф о сильной личности, которая умеет себя «держать в руках». Помимо этого есть запрещенные чувства. Но сколько их не запрещай, они все равно найдут выход. Психологи говорят, что если вы не разрешаете себе плакать слезами, то вы заплачете внутренними органами, т.е. заболеете. Или будете нести это непрожитое чувство по жизни.​

А теперь о том, что делать очень даже желательно.

1. Выслушивать. Возможно, вы будете несколько раз слышать одно и тоже. Поймите, повторяя и рассказывая разным людям о своей ситуации, человек лечится, сглаживает свои переживания.

2. Поддерживайте человека, даже если он выражает «нехорошие чувства», например, злится на умершего человека. Только пройдя через такие чувства можно примириться с реальностью.

3. Когда вы поймете, что волна эмоций спала, начинайте понемногу возвращать человека в реальность. Вот тут то и пригодится ваша рациональная часть, которая объяснит, что все что ни делается, все к лучшему и что все случившееся надо положить в копилку собственного опыта.

4. Будьте собой! То есть говорите о том, как вы чувствуете к нему, ко всей этой непростой ситуации. Только не захлестывайте его волной своих чувств. Вы сейчас лучше контролируете себя, а он с трудом справляется со своими переживаниями. Лучше скажите совсем немного, чтобы только обозначить то, что с вами происходит.

И в заключении я хочу сказать, что лучшим лекарством от стрессов, переживаний и болезней является любовь близких нам людей. Давайте говорить им то, что мы ценим и любим их не только в тяжелые минуты, но и когда ничего еще не произошло. И возможно, кто знает, в этом случае все действительно будет хорошо
 
[td][/td]​

Взрослые детки – масштабные бедки.​


Какие у вас отношения с вашими взрослыми детьми? Вам кажется, что они слабы и беспомощны и без вашей помощи не смогут существовать? Однако, помощь ваша не ценится ребенком, и вам в очередной раз кажется, что вас используют и, что самое обидное, не спросив вашего разрешения и забыв поблагодарить за оказанную услугу. Все чаще кажется, что вы что-то упустили тогда, когда дети были детьми, чего-то недодали, чему-то не научили. И Вы чувствуете свою ответственность, за то, что еще надо дать, сказать, научить…
Возможно, наоборот, вы друзья не разлей вода, и плохо представляете свою жизнь без них, потому что мама – это лучшая подруга, которая всегда выслушает и поймет, а отец – лучший друг, с которым всегда есть что обсудить, и ни одно важное решение в своей жизни ребенок не принимает, не посоветовавшись с родителями. Вероятно, по ответу на этот вопрос можно судить об уровне взрослости и независимости вашего ребенка, о его психологическом возрасте.
Почему я спрашиваю вас об этом. А потому, что весна – пора подведения итогов в учреждениях образования: выпускные экзамены, дипломные работы. Время выбора - где и что я буду делать в своей жизни. Именно от этого выбора зависит будущее каждого.
Помните, как часто в сказках молодой человек уходит из дома в поисках счастья? В общем, это некоторая иллюстрация того, как человек, становясь взрослым, может существовать отдельно от родителей даже в самых сложных условиях.
- Как же он там? Он не проживет, не справится!
-Что он может выбрать, он сам не знает чего ему нужно в жизни!
- Мал еще, вот вырастет, и будет принимать решение!
Этими фразами мы кодируем свое чадо на неуспех, на провал, на слабость и неумение преодолевать жизненные препятствия. Продолжая подставлять свое плече, помогая и помогая, не смотря на то, что дитя достаточно выросло, мы инвалидизируем, превращая в беспомощного зависимого. А может это желание почувствовать свою значимость, нужность, но так ли это полезно, я бы даже сказала не безопасно.
Над одним из Мазурских озер, на огромном дереве размещалось гнездо цапли. На берегу озера люди оборудовали кормушку, в которой всегда была рыба. Когда вылупились птенцы, цапли не искали себе корм в озере — пользовались кормушкой. Цапля кормит своих птенцов, вкладывая рыбу в клюв. Но когда птенцы подрастают, их перестают кормить и выгоняют из родного гнезда, чтобы те сами нашли охотничьи угодья. Там молодые цапли вьют свои собственные гнезда. В этом случае не было такой необходимости, поэтому птенцов кормили до тех пор, пока они не стали совсем взрослыми и не подобрали себе пары. Они пристроили свое гнездо к гнезду родителей, а те по-прежнему кормили, причем не только их, но и вылупившихся новых птенцов. Так росло пять поколений птиц, построивших гигантское гнездо-коммуну на дереве вблизи кормушки. Цапли спокойно жили, только вот состарившаяся уже пара цапель — основателей рода, все запихивала рыбу в клювы детям-цаплям, внукам-цаплям и правнукам, которые устроились на том самом дереве. Молодое поколение птиц никогда не имело возможности научиться добывать себе пищу. Да и зачем бы им это было нужно, если ее всегда приносили прямо в клюв? После нескольких лет пара старых цапель умерла. Вслед за ними вся птичья семья, не способная пропитаться самостоятельно, погибла от голода… над кормушкой полной рыбы.
В человеческой жизни так же: чтобы стать успешным, дети должны научиться добывать себе хлеб насущный самостоятельно.
Не избавляйте своих детей от трудностей, не решайте за них ИХ проблемы. Дозируйте его ответственность и самостоятельность в зависимости от его возраста, все увеличивая и увеличивая долю приходящуюся на его плечи. Самостоятельно принятое решение, препятствие и трудность, преодолеваемые ребенком, закалят, сделают его сильным, выносливым, это принесет ему чувство удовлетворения, уверенности в своих силах, гордости за себя, а значит, будет залогом его успешной жизни.
Отношения с родителями – это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир. Именно по этому, все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Резюмируя вышесказанное, предлагаю вам уважаемый читатель проанализировать свои детско-родительские отношения и осознавать где и как, мы родители формируем стереотипы восприятия мира и решения жизненно важных проблем. Ведь именно от нас родителей будет зависеть, будет ли наш сын или дочь твердо стоять на ногах, и не искать опору, или находиться в зависимости от отношений с другими людьми
 
[td][/td]​

Созависимость или игры в семье алкоголика​


Созависимость или игры в семье алкоголика

Cозависимость или соалкоголизм-это зависимость от алкоголика. Это заболевание. Подобно тому, как алкоголик привязан к алкоголю, так и зависимый член семьи привязан к поведению алкоголика. Все его эмоции подчиняются поведению алкоголика. И зависимый член семьи всё время бегает по треугольнику Преследователь-Спасатель-Жертва. 80% пациентов отделений неврозов это созависимые. В конце концов они оказываются Жертвами и лечатся в отделениях пограничных состояний от депрессий, бессониц и т.д.
Вера алкоголика в алкоголь сильнее, чем вера жены, в то что он бросит пить, поэтому вся семья идет за алкоголиком. А не за женой. Почему жена верит, а алкоголик пьёт? Потому что у алкоголика тяжёлая зависимость, которую надо лечить, а у жены-вера, что она его спасёт своей любовью.
Едет мужик на машине, всё видно: дорога, знаки, разделительная полоса. Ехать одно удовольствие. Но вдруг туман, ничего не видно. Все ориентиры исчезли. Ехать страшно, но надо. Едет медленно, весь в напряжении, аж вспотел. Вдруг, впереди видит, светятся габариты другой машины. Он обрадовался, пристроился, ехать сразу легче стало. Расслабился, даже ругать начал того, кто впереди ехал, мол, медленно едет. Ехал, ехал, глядь, а фары исчезли. Расстроился, напрягся, но едет дальше. Вдруг удар, выскочил, смотрит машина с выключенными фарами и мужик стоит. « Ты чего фары выключил? Я из-за тебя машину разбил!» «Так я думал, что в своём гараже можно и выключить».
Основными симптомами зависимости от алкоголя являются:
1. Тяга, влечение к алкоголю.
2. Отсутствие рвотного рефлекса на передозировку алкоголя.
3. Синдром отмены алкоголя.
Все эти симптомы характерны и для созависимости(заменим алкоголь на алкоголик).
1. Тяга, влечение к алкоголику. (50%-60% жён после развода выходят повторно за алкоголика)
2. Отсутствие рвотного рефлекса на передозировку поведения алкоголика.(нормальный человек не может находиться с алкоголиком и неделю)
3. Синдром отмены алкоголика.(тягостное эмоциональное состояние пустоты при ремиссии алкоголика). Так что очень похоже...
В развитых странах лечат всю семью. Алкоголика от алкоголя, а созависимого от алкоголика-от игры в Спасателя.
Рецепт как заставить алкоголика лечиться очень прост. Для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет.
Вам надо выйти из обычного сценария, перестать подпитывать алкоголика своим сопротивлением. Вы заботитесь не о сыне или муже, вы заботитесь и поддерживаете алкоголизм. Не верите? Тогда тест…
Тест насколько Вы больны созависимостью и помогаете алкоголику пить…

Тест на созависимость.
В два часа ночи звонит телефон и из милиции сообщают, что ваш муж(сын) задержан в состоянии алкогольного опьянения. Вам говорят, что если вы его не заберёте, то он будет в участке до утра. Ваши действия?
1.Бросаете двух маленьких детей, тратите последние деньги на такси и несётесь спасать?
2. Говорите по телефону милиционеру, что ваш муж(сын) взрослый и ответственный человек и он сам решит свою проблему. И просите милиционера больше не звонить ночью, так как у вас маленькие дети и вам вставать в шесть часов утра.
Если вы действуете по первому пункту, то вы больны созависимостью. Вы заботитесь не о муже(сыне). Вы заботитесь о его болезни. Вы поддерживаете его алкоголизм. В следующий раз, когда ваш муж будет решать-выпить ему или нет, он обязательно выпьет, зная, что вы решите за него все возникшие алкогольные проблемы.
Вам надо полностью выскочить из игр алкоголика и перестать его спасать. Если Вы не выскочите из роли Спасателя, то будете Жертвой.
Один хозяин приобрел кота. Кот был красивый, породистый, но только везде гадил. Хозяин никак не мог его приучить ходит в туалет в одно место. Какие способы он только не перепробовал. И, когда он хотел его уже выгнать, сосед сказал, что знает очень эффективный способ. Когда кот нагадит, его надо ткнуть мордой в дерьмо и кинуть в форточку, снова нагадит, снова – мордой в дерьмо и в форточку. Хозяин решил попробовать. Встречаются через месяц. Сосед спрашивает: «Ну, как? Помогло?» «Очень помогло! Сам нагадит, сам мордой в дерьмо и сам в форточку!»
Что делать?
  1. Перестаньте сомневаться и разводить себя вопросом болен муж алкоголизмом или нет. Он болен. Если хоть на минуту попадете в эти сомнения, то вы опять в алкогольных играх. И вы проиграете.​
  2. Перестаньте размышлять, нуждается он в помощи или нет. Он нуждается в профессиональной, длительной помощи.​
  3. Игры кончились, и вы ставите условия: или он идет лечиться, или вы с детьми покидаете его(что бы спасти себя и детей).​
  4. Перестаньте сомневаться и размышлять больны вы или нет. Вы больны, потому что живете и играете с больным человеком, но у вас больше здравого смысла и вы можете отказать от этой игры и начать выздоравливать.​
Ты не можешь разрушить его веру в алкоголь.
Ты не можешь разрушить его веру, что алкоголь является единственным реальным наслаждением.
Ты не можешь разрушить его веру, что он не алкоголик.
Единственную веру, которую ты можешь разрушить – это ту, что ты будешь продолжать играть в его игры
 
[td][/td]​

Причины возникновения психосоматических заболеваний (психофизиологическое влияние стресса)​


В зарубежной психологии одними из пионеров нейрофизиологического подхода были работы Селье и Лонга. Их исследования, известные труды в области стресса, явились определенными шагами на пути к прояснению механизмов нейрогенной и гормональной регуляции в нормальных и патологических состояниях. Общую идею можно свести к принципу, что организм, измученный стрессами и дистрессами, начинает ошибаться в концепции внутренней биохимии, выработке внутренних гормонов и нейротрансмиттеров,
Возник постулат, что воздействие любого неспецифического вредного раздражителя производит бурные биохимические и гормональные реакции в организме, затрагивающие весь гормональный аппарат человека. Концентрация гормонов и других веществ достигает максимума, а затем организм в защитных целях начинает воспроизводство запаса гормонов и энергетиков, что приводит к увеличению их содержания в крови. В случае длительного стресса, в организме, замученном биохимическими процессами, может наступить истощение и даже смерть.
В экспериментальных условиях воздействие неспецифических вредоносных факторов может вызывать гипертензию, нефросклероз, патологические изменения миокарда и артрит, которые приписываеются избыточному количеству гормонов передней доли гипофиза и коры надпочечников, исходно вырабатываемых для увеличения сопротивляемости. Поэтому такие расстройства называют «болезнями адаптации». В целом, концепция Селье заключается в том, что организм реагирует на самые разнообразные стрессы физиологическими защитными механизмами, которые по существу зависят от целостности коркового вещества надпочечника, и что избыточная активность этой железы ответственна за болезни адаптации. Вред организму наносит
В некоторых позднейших исследованиях был обнаружен определенный нейрофизиологический базис для расстройств в виде соматизации. Предполагается, что у таких больных имеются характерные особенности внимания и когнитивные нарушения, которые являются результатом ошибочного восприятия и оценки соматосенсорного входа. Отмеченные нарушения включают чрезмерную рассеянность, группировку когнитивных конструктов на импрессионистской основе и частичные обстановочные ассоциации. Конверсионное расстройство, как показано, может иметь нейрофизиологическую основу, поскольку у больных часто обнаруживаются нарушения со стороны центральной нервной системы, а именно нарушение реакции активации. Высказывается теория, что патологические проявления обусловлены избыточной реакцией активации коры, которая снимает негативное подкрепление петель, расположенных между церебральной корой и ретикулярной формацией ствола. Повышение уровня кортико-фугального выхода в свою очередь тормозит афферентные сенсо-моторные импульсы, снижая, таким образом, осознанное восприятие ощущений со стороны своего тела, что может в некоторых случаях объяснять сенсорный дефицит, наблюдающийся у этих больных.
Часто у больных с конверсивными расстройствами по показателям нейропсихологических тестов обнаруживаются легкие церебральные нарушения, проявляющиеся в ослаблении вербальной коммуникации и памяти, аффективной неадекватности, внушаемости, настороженности и расстройстве внимания. При соматоформном болевом расстройстве кора головного мозга может тормозить залпы афферентных болевых импульсов. Серотонин, по-видимому, является основным нейротрансмиттером нисходящих тормозных путей. А эндорфины играют роль в модуляции боли центральными механизмами. Очень вероятно наличие корреляции дефицита эндорфинов с усилением поступающих сенсорных стимулов.
Известно, что ипохондрики преувеличивают и усиливают соматические ощущения, например, они имеют более низкие пороги и более низкую толерантность к физическому дискомфорту. То, что нормальный человек воспринимает как давление в животе, ипохондрик воспринимает как боль в животе. Может также иметь место ошибочная когнитивная схема, соответственно которой ипохондрик фокусируется на ощущениях со стороны своего тела, ложно интерпретирует их, и они вызывают у него тревогу.
Некоторые работы подтверждают, что больные функциональными алгическими расстройствами обладают более высокой болевой чувствительностью, чем здоровые испытуемые. Это может приводить к тому, что больные оценивают в качестве болевых стимулы такой интенсивности, которые для здоровых испытуемых находятся в границах нормального ощущения. Подобный факт можно интерпретировать как измененное нейрофизиологическое состояние данных больных по сравнению со здоровыми.
Но с другой стороны, во время исследования болевой чувствительности обращает внимание, что о появлении болевого ощущения, больные начинали говорить задолго до того, как это можно было заметить по косвенным признакам. Может создаваться ощущение, что часть больных называла стимул болевым с очевидным предвосхищением. Причина этого, как они считают, заключается не столько в истинном снижении болевых порогов, сколько в особом болевом поведении: как болевое расценивается ощущение такой интенсивности, которая не вызывает изменений в сенсорной системе, т.е. это не «психофизиологическая боль», а, скорее, просто «психологическая», и фиксация внимания на теле во время плацебо-эксперимента усиливает эту диссоциацию. В таком случае, данные факты скорее подтверждают теорию влияния личности и культурно-исторический подход.
В еще одной подтверждающей нейрогуморальный подход работе был получен вывод, что нет никакой значимой корреляции между баллами алекситимического теста (TAS) и уровнем гидрокортизона в крови. Здоровая контрольная группа показывает значительно более высокий уровень гидрокортизона, чем пациенты с соматоформными расстройствами. Эти результаты подтверждают, что понижение уровня гидрокортизона может быть связано с наличием соматоформных расстройств.
В целом, можно привести вывод: люди живите спокойно и радостно, и тогда биохимия вашего организма будет в порядке, а тогда не будет никаких психосоматических заболеваний
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх