Общество анонимных циников и лириков/

[Oruga]

Заходи, не бойся

Уходя, не плачь ​

 

[Oruga]

Ни так давно узнала. Козлоёбит. У мужа коллеги, температура была. Он так описАл свое состояние.

 

[Oruga]

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Картина Репина – «Приплыли». Наверняка каждый хоть раз слышал это выражение.

А знаете ли вы, что на самом деле нет у Ильи Ефимовича такой картины? И никогда не было. Так откуда же взялось это выражение?

Картину, о которой идёт речь, написал Соловьёв Лев Григорьевич. Её название – «Монахи. Не туда заехали». Видимо, она породила шутку, а соседство с картинами Репина и путаница в «массовом сознании» трансформировала её в крылатое выражение.

Так и повелось – картина Репина – «Приплыли».

Иллюстрация: Л.Г. Соловьев, фрагмент картины «Монахи. Не туда заехали».

P.S. Хотя есть и другая версия!

У Репина есть картина "Не ждали". Вначале так и говорили. А потом захотелось как-то поэнергичней выразиться. И стало "приплыли".

(из интернета)

 

[Oruga]

-Дорогая, а суп вчерашней что ли?
-Я тебе большое скажу, он еще и завтрашний.

 

[Oruga]

Если на окне сделать такую надпись и включить "Крылья" Наутилуса мир станет намного интересней

 

[Oruga]

Представьте, что вам 90 лет. Вы, лежите в тёплой кровати и в любой момент, может прийти тот самый день, когда вас не станет

В старости, люди очень часто задумываются о жизни. Они думают об этом почти каждый день

Вспоминают о том, кого они любили, с кем общались, где им было хорошо. Особенно вспоминают о тех возможностях, которые им когда-то предоставлялись, но они из-за страха побоялись ими воспользоваться

Вы лежите, и вдруг, внезапно, появляется машина времени

Вы садитесь в эту машину времени, и она переносит вас сюда, да-да сюда, вам теперь не 90 лет, а столько, сколько вам есть и вы читаете этот пост

Вам дали второй шанс: теперь всё, что вы не успели — реализовать

У вас появилась ещё одна возможность сделать действительно что-то полезное и интересное, потому что вы уже знаете, что в старости вам будет скучно и лучше вспоминать о том, что вы пытались что-то сделать или сделали, чем думать о том, что из-за какого-то страха, вы просто выбросили свою возможность

Это элементарная математика: если взять за условие тот факт, что когда-то все мы уйдём из этой жизни, то цена страху — ноль!
Помните, страх живёт за счёт вас, именно вы наполняете его смыслом и делаете значимым

Если вы ещё действительно что-то можете сделать — делайте

Если вы ещё что-то кому-то не сказали — говорите, потом времени у вас не будет

Цените то, что у вас сейчас есть…

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Маршрут построен

 

[Oruga]

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не
отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,
как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху,
для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя
по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а #кошка наша, Муська, не очень пугалась.
А. и И. Бергман.
Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали.
Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема
прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце
молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш
журнал. Лучше бы мы не знали ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его
ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно,
дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке
Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я
стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но
удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
А. и И. Бергман. Бердичев»

Владимир Любаров

 

[Oruga]

Мне пох, я на кефире

 

[Oruga]

Тут у всех сейчас эта картинка и даже с опросом:
Согласились бы вы стать вампиром?
Ну жизнь вечную и все эти сатанинские плюшки.
Если соглашаться, то давайте иметь ввиду наши (мои 50+) седые жопы, так себе кураж, разочарование в людях, особенно в мужчинах…
Мы уже как вампиры, ну характер прям говно.
Опустим печальные нюансы (пережить близких) фу такое думать, не смешное.
Мы даже пососать никого не сможем, спалимся по хрусту коленей, потом щёлкнуло чото в челюсти пока кусал, виниры отвалились…
Пыльно в этом гробу, чихнул, обоссался, лежишь плохо пахнешь и шеллак отрастает за ночь, а это затратно.
Вылез ночью пожрать, какие-то враждебные суки спиздили твои очки, ты наелся кротов, так на ощупь…
Пока искал пососать кротов пришли менты, решили что ты ищешь закладки с наркотиками…
И тут сюжетный поворот и жизнь после смерти обретает смысл!
ВАМПИР В ЗАКОНЕ!
Сосёт только ментов.
Притворяется наркоманом и пиздык!
Ладно, я согласна.
Менты конечно зашквар, но по пацанским понятиям я буду круче группы Воровайки.

Виктория Самсонова

 

[Oruga]

Чем дольше я сплю, тем меньше от меня вреда

 

[Oruga]

Если 15 мин на дорогу, то можно было и без шапки.

 

[Oruga]

У нас было принято драться заборными досками. По субботам заборы тоже шли на танцы, воевать. Потом доски следовало вернуть где взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами приколачивали их на место таким способом, чтоб боевая доска легко отдиралась вновь и гвоздей в ней не было. У нас очень культурная была станица.
Летом 1985-го года чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они делаются несчастными и могут взорвать сельсовет, отметелить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.
А женщины этого боятся. Лишь начнёшь целовать ручку её двери, заглядывать ночью в окно или воровать туфли, чтоб спать в обнимку – сразу убегают. Женщины ссут настоящих чувств, вот что я вам скажу.
Пашина лямур, Елена, отклонила ухаживания своего психопата.
И Паша ушёл в христианство. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, требовал прекратить половодье чувств. Пятак верил, портрет как-то связан с прообразом и всё передаст. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший.
Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться днём при открытых глазах.
И Паша вскрыл себе вены. В тазу. Не за тем чтоб Она потом шла за гробом вся, до стрингов мокрая от слёз. Паше правда не хотелось больше этой муки. Всё по-честноему. Очнулся в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё то же.
И тогда Пятак стал драться на дискотеке. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя как эйнхерий. Вы помните, это викинги в Валхаале. У них ещё отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных.
А станичники ж не знали.
И деревенская драка стала делиться на два акта.
В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками, много матерятся и что-то там угрожают.
Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.
Однажды Паша набегался по драке, но удовольствия не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как доскомёт - бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.
- Ну ты и мудак – подумала дискотека про себя.
- Ну я и мудак, - согласился Паша и два километра бежал до больницы с Таней в руках.
Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в заведении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала что хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону
– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.

Слава Сэ

 

[Oruga]

Гости-это такие люди, которые мешают дома ходить без лифчика

 

[Oruga]

У меня в организме, в паре с Комплексом витаминов, таблетка от аллергии, так же в ахуе каждое утро

 

[Oruga]

РОМАН С ГАЗОНОКОЗЛИЛЬЩИКОМ
04.00
Проснулись птички. Не просыпаясь метнула в форточку тапок и еще что-то тяжелое метнула, так что у нас кажется опять будет новый дворник. Хотя старый очень деликатно делал шур-шур, это даже успокаивало остатки нервов.

05.00
Проснулся чей-то ребенок с чугунными ножками. Далее дундундундундунудундундууунннннн.

07.00
Надо мной склонился Тимати Шаломе в кудрях, нежно улыбнулся и завел бензопилу. Кое-как проснулась, оказывается это не бензопила, это газонокосильщик под окнами. Нет, газокосильщик это название для тех, кто косит по вечерам, а этот газоноКОЗЛильщик.
Сунула в уши поглубже наушники, включила звук моря на ВОТ ТАКУЮ громкость, сверху надела строительные наушники, сверху обмотала башку одеялом. Лежу пытаюсь провалиться обратно в сон к Шаломе, но Морфей выпинывает меня обратно со словами: "Ваш абонемент на летние эротические сны окончен!". Страшно хочу писить, потому что море делает пшш-пшшш-пись-писсссссь, а у меня железные рефлексы с детства.

08.00
Что он там косит?! Это в конце концов газон, а не зона бикини, к черту перфекционизм! Села возле окна, пытаюсь визуализировать огненные лучи из глаз. Птички на всякий случай пересели на другое дерево. Кажется, один воробей даже слегка задымился.

9.30
Интересно, а какой штраф дают, если например выйти на улицу, отобрать у газокосильщика вот эту дребезжащую фигню и засунуть ее поглубже в .... далее нервный неразборчивый почерк.

10.00
Лучи из глаз получаются все лучше. Приходила бабушка из соседнего дома, попросила меня больше не хулиганить и не поджигать ее белье на балконе. А то ей завтра в поликлинику идти в горелых трусах. И погрозила мне огнетушителем, точнее дала мне им по башке. Мой кумир, скорей бы сморщиться как изюминка и завести свой собственный огнетушитель. Хоть бы, хоть бы.

11.00
Обмотала голову поверх одеяла и строительных наушников ковром. Пытаюсь писать новую книжку, но руки сами собой капсом печатают: "УНИЧТОЖИТЬУНИТОЖИТЬ!!"

11.15
Помню, что стою на коленях возле газонокозлильщика, страшные кривые руки к нему тяну и бубню сквозь ковер: "Заклинаю вас, мужчина дарагой! Изыдите с моей улицы!! Я вам щаз ножки из задницы повыдергаю!!".
А он главное понятливый такой попался, слышу кричит мне сверху в ковер: "Я согласен, согласен!".

18.00
Короче, звать его Тимофей. Почти как Тимоти, да. Сидим ужинаем зачем-то моими вчерашними пельменями. У меня обычно пельмени не остаются, а эти к кастрюле крепко прилипли, а лицо у меня туда не влезло. А Тимофей рукастый, газонокосилкой отпилил.
У меня на башке фата из кухонной занавески, напротив сидит бабушка из соседнего дома, улыбается. Подарила нам на помолвку огнетушитель, удивительная удача.
Случайно все вышло, сквозь ковер и работающую газонокосилку слышно было очень-преочень хренова, так что газонокозлильщику показалось, что я прошу у него руку и сердце. И он блин согласился.
- Все равно смена кончилась, а от вашего ковра так вкусно пельменями пахло. - говорит.
- Мог бы и повыделываться, нельзя быть таким доступным. - скриплю в ответ зубами я.

Мне просто книжку дописывать надо, мне замуж очень не вовремя сейчас. Но сижу, потому что фата и огнетушитель мне дико идут.

03.00
Короче, кажется это короткий, но яркий роман. Жених во сне храпит в точности имитируя звук газонокосилки. Наверное, я с этим справлюсь.

04.00
Итак, что мне нравится больше. Спать в тишине или свадебный подарок в виде огнетушителя. Я с этим справлюсь, я с этим справлюсь.

05.00
НЕТ.

07.00
Ведущий утренних новостей: "По Питеру бегает бешеная женщина в фате и отнимает газонокосилки. Местные уже прозвали её " Очкастый ангел с огнетушителем". Не переключайтесь ".

ЗОЯ АРЕФЬЕВА

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Азахаха