Общество анонимных циников и лириков/

[Oruga]

Заходи, не бойся

Уходя, не плачь ​

 

[Oruga]

В большом кавказском городе гастрольная группа с известным мастером во главе играла «Отелло».

В последнем акте мавр, как и следует по сюжету, задушил свою жену, задернул занавес супружеского алькова и начал положенный в этом месте пьесы трагический монолог.
Зал замирал от восторга и сочувствия, внимая великому артисту…
Отелло закончил монолог, повернулся и резко дернул занавес, чтобы еще раз он сам и зрители могли ужаснуться содеянному...
И зрители увидели... Дездемона, облокотившись на подушки, лежала, приподняв голову, с папиросой в зубах, а к ней наклонился помощник режиссера с зажженной спичкой в руке.
В зале ахнули, потом захохотали, кое-кто зааплодировал.
Великий артист застыл как громом пораженный.
И тут шум в зале перекрыл сильный гортанный бас с восточным акцентом:
- Правильно задушил! Слушай, на минуту оставить нельзя…

©Андрей Никонов «Театральные байки и истории»

 

[Oruga]

Абстрактное мышление.

В Одессе отец зажал сына в углу.
– У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
– У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
– У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
– Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
– Папа! Не надо!
– Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
– Оставь ребенка.
– Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
– А-а-а!.. Не бей, папа!..
– Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри…
– Гриша, она немытая.
– Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
– Яблок?
– Морковок!..
Всхлипывание.
– Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
– Одна-а-а-а-а…
– Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам.
– А-а-а-а! Папа, не надо!
– Гриша, не надо.
– Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
– Гриша, умоляю!
– Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев.
– А-а-а! Не надо!
– Гриша, не надо.
– Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
– А-а-а! – ревут все.
– Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя…
– А-а-а! – все ревут.
– …одно яблоко из двух. (Перекрикивая рев.) Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали: «Что тому вас?») Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось?
– (Тихий шепот.) Одно.
– Значит, теперь у меня сколько яблок?
– Одно.
– У тебя сколько яблок?
– Одно.
– Давай их съедим?
– Давай…
– Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!

М. Жванецкий

 

[Oruga]

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина». Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся.

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Про клятву Гиппократа.

У доктора дочка, они приехали на день рождения к одному мальчику. Подарили вот-такенную машину. Мальчик покосился…

Спрашивает:
— Ты же врач?
— Врач…
— Никуда не уходи!..

Теперь доктор сидит, пришивает лапу медведю. Аккуратненько так, крепко-накрепко. Он хирург по образованию, а в клятве Гиппократа говорится про помощь всем печальным существам, не только людям.

Люська — циник по образованию — побежала в прихожую, схватила свою дублёнку и стала подсовывать вместе с оторванной пуговицей.

— Вот овечка, зовут Людкой, — говорит… а в клятве Гиппократа ничего не сказано о тех, кто при жизни нуждался в помощи, а теперь стал шубой или ботинком… И вообще, могла б сама пришить.

Слава Сэ

 

[Oruga]

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Вот не люблю я свидания, кафе всякие... Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит... не люблю, и все тут.

Но неожиданно, подруга решила встретиться с незнакомым ей ранее, мужчиной. Место встречи - кафе. Он выбрал. Там Рождественское меню особенное, какая-то программа, цыгане ...

И она меня попросила тоже прийти. Минут через 15 после начала встречи, зайти в зал, сесть за столик. И, если мужчина нормальный в целом, то она меня "не узнает". Я тогда сижу, немного ем, дожидаясь конца свидания, и потом иду себе домой.

А если она меня "узнает", то мужчина — не очень, и мы ,опять же, немного сидим, за своими столиками, и потом уходим, друг за другом.

А если мужчина неприятно пристает, то я вроде как предлагаю ей подвезти ее на такси. Чтобы две машины не брать и тд. Мое меню она мне оплачивает, кстати, выдав определенную сумму денег. Я соглашаюсь, мне от дома недалеко, и еда вкусная, и вообще, весело.

Захожу. Она - радостно меня узнает. Тут же. Ах Натальвикторна, какими судьбами ? Ах, часто ходите сюда ? Прямо, чуть не каждый день? А мы вот - впервые ! А это - Михаил, а вот - моя коллега, какая нечаянная встреча и т.д.

Я все понимаю, сажусь за стол, надо что-то заказать, небольшое, и следить за ходом свидания. Подлетает официант.
- Давайте сделаем вид, что я тут часто бываю, - говорю я. - Тут ситуация ... мужчина вон тот, он с моей подругой ... короче, надо изобразить, вроде, я тут - завсегдатай.
- Не вопрос, говорит официант. Все понял! Я - Серж. А вы? Наталья? Сейчас все сделаем, в лучшем виде!

- Рад очень видеть вас! - кричит вдруг мне Серж, - Давно, давно не были, забыли совсем! Но у нас сегодня - все, все свежее, все - любимое! Вам ведь - как обычно? А какой сегодня салат! А медальоны с грибами!

- Коктейли все есть, все, сразу по коктейльной карте, как на подбор! Сначала легкий аперитив, а потом уж разгончик, разгончик - основное, и десерт тот, я помню, помню все, не переживайте! - кричит Серж, меняя скатерть и зажигая свечи на столе. На меня удивленно смотрит ползала, подруга и ее Михаил.

Секунд через 10, я не шучу, предо мной: комплемент от шефа, что-то горячее и овощное, с травами и соусом. Язык отварной. Семга слабосоленая с лимоном. Салат с креветками. И зеленоголубой коктейль с шампанским, зонтиком, вишнями и ананасом.

Я выпиваю коктейль. И начинаю закусывать. Все - изумительное. Тает семга, язык исчезает, салат просто волшебно уходит за минуты. Комплемент от шефа отзывается в памяти, как первый поцелуй - тоской и нежностью. Через минуты - медальоны с грибами, сливками и чем-то еще. Второй коктейль реально крепче, что-то прозрачное и внизу - красный шар.

- Залпом, залпом, пока ледяной, не нагрелся, просит официант, и тут же, тут же на контрасте, вот гарнир, острого надо, а потом уже мясо. А? Как Вам?

- Изумительно, - говорю я. Волшебно! Мои поздравления повару, - говорю я. Сегодня - как никогда, - говорю.
- Я так рад, так рад, Наталья! - Кричит Серж.

И на меня уважительно смотрит уже весь зал, обалдевше - подруга и восхищенно - Михаил. И я поднимаю в их сторону уже третий коктейль, типа, хорошего вечера, чин-чин, понимаете ли. И они тоже что-то там пьют бледное желтое под какие-то скучные салаты с огурцом.

А мне неспеша выносят десерт, поджигают его на высокой тарелке, там что-то горит, плавится и стекает вниз. И я это ем, длинной ложкой, задумчиво глядя в окно. Замечаю, что многие просят такое же. И коктейли.

Серж нарасхват.
- Айриш кофе ? Наталья ? За нашу долгожданную встречу ! - кричит он, пробегая.
- Несите ! - разрешаю я. Зал в восторге. Михаил тоже. Подруга закатывает глаза в сторону выхода, дома, бегства и эмиграции. Делает страшные лица.

Я пью айриш кофе. С ванилью и кардамоном! Кричит Серж:
- Специально для Вас ! Ползала хочет такое же. Серж, в мыле, оптом носит коктейли, горят десерты, плавится кухня.

- Шампанского! Неожиданно восклицает Михаил. Они пьют с подругой шампанское, для них выносят закуски, коктейли, горячие медальоны, и им тоже поджигают десерт.

В воздухе дым. Кружится голова. Визги и смех. Пахнет сигарами, цыганами, и катанием на тройке вдоль Тверской.

Пора валить, понимаю я.
- Серж, мне бы такси, - прошу я шепотом.
- Уже ждет, вот номер, внизу, главный вход! На дорожку, на дорожку! - кричит Серж и подает мне что-то темное, крепкое в узкой рюмке.

Я пью это стоя, в центре зала. Подходит Михаил, тоже что-то пьет и шепчет мне на ухо. Мы смеемся. Конечно, непременно, завтра - обязательно! Кричит Михаил.

Серж приносит счета. Я порываюсь оплатить, но Михаил протестует "я обижусь!" И платит сам. Подруга с Михаилом провожают меня до такси. Серж прощально машет полотенцем в дверях...

Утром дико болит голова. Подруга не подходит к телефону. Три раза звонил Михаил.

Вот не люблю я эти ваши свидания, кафе... вечно что-то происходит, разгребай потом ... Не люблю— и все тут.

ИвановаНа

 

[Oruga]

Я никогда не пойму, как устроен кот.

Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растёкся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь.

И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?

Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать.
Втроём... Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!»

Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом её уже кто-то ел.

А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся.

И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.

Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из Полиного кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идёт нескончаемая битва.

Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.

На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...

Людмила Ягубьянц

 

[Oruga]

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.

По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.

Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах. Заказали пиццу и пиво. Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.

Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться. Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…

Буду держать вас в курсе…

 

[Oruga]

Есть кто живой?
Ау

 

[Oruga]

Сейчас будет пост откровения

 

[Oruga]

Чтобы вы понимали, дорогие, любимые, распрекрасные, самые лучшие мои читатели. Алгоритмы bigtc сейчас творят непотребства, и нам приходится как-то плыть в этом океане иррациональности. Посему вы будете видеть странное.
Писать от администрации нельзя, постить с кликабельными ссылками нельзя, репостить нельзя, всё это снижает просмотры. Из за этого вы просто не будете видеть наши посты.
И по видосикам еще. Вы не на это подписывались, знаем, но нам надо как-то держаться на плаву.
Спасибо всем, кто с нами! Вы лучшие, кроме наших мам, конечно, и мы вас любим. Очень!
Немного не в тематике группы пост, прастити

 

[Oruga]

Смешные истории про врачей из реальной жизни.

***
Отправилась девушка с больным глазным зубом к стоматологу. Тот ее внимательно выслушал, оценил, насколько сложная ситуация, решил обойтись без удаления. За несколько приемов зуб подлечили, но не обошлось без неприятного побочного эффекта, под глазом у девушки образовался большой синяк. Она, как человек, интеллигентный, в таком виде на людях появляться не привыкла, но на работу идти нужно, тут ничего не поделаешь. Благо выручила немного косметика, и все же, полностью «заштукатурить» синяк не удалось. На работе коллега к ней долго присматривалась, потом, не выдержав, спросила:
— Кто это тебя так отделал?
— Стоматолог.
Та ошарашено:
— Ты ему платить отказалась?

***
Отправилась будущая мамочка к врачу-гинекологу, решила у того попросить направление на ультра-звуковое исследование. Он ей, не глядя в медицинскую карточку:
— У вас месяц сейчас какой?
Та, немного призадумавшись, отвечает:
— У меня март, а у вас другой какой-то?

***
Дождалась беременная девушка «дня икс», схватки начались внезапно, доставили ее в роддом экстренно. Акушер, у которого она собиралась рожать, на смену выйти не может. Та и без того взволнованная, начала еще больше переживать. Заходит в родильный зал молодой мужчина, представился ей, потом, не спеша, достал телефон, поднес его к губам и говорит:
— Эй Сири, как принять роды?

***
Бабушка моя уже 9-ый десяток разменяла, здоровье, конечно же, уже не то. Скорую из-за скачков давления приходится вызывать все чаще и чаще. Как-то приезжает к нам врач, бабушка ему жалуется то на одно, то на второе. Тот ей отвечает:
— Голубушка, ну вам еще есть чему радоваться. Вон у вас ум светлый! У меня как-то был на вызове пациент, готовился 101-ый день рождения отмечать, говорит мне, что очень хочет одноклассников всех на праздник позвать.

***
Историю эту рассказал знакомый хирург, он вместе с анестезиологом любит подшучивать над пациентами. Однажды так зашли они в палату к больным, подошли к молодому мужчине, тут хирург, глядя, нахмурившись, на конечности «жертвы» выдает:
— Сказали ампутировать левую ногу. Не пойму зачем, она ж вроде здоровая.
Больной в ужасе заерзал на койке, начал протестовать, мол, ничего ему ампутировать не нужно, врач ошибся. А тот с невозмутимым лицом обращается к анестезиологу:
— Николай, а почему это пациент все еще в сознании?

***
Мама привела свою пятилетнюю дочь на контроль развития. Психолог девочке задает разные вопросы, показывает при этом картинки. А потом достает восковые грушу и яблоко и спрашивает у нее:
— Это как называется?
Девочка растерялась, глаза бегает, ничего сказать не может. Потом выдает:
— Ну, я забыла. Я знаю, как называется это, правда, но просто забыла…
Врач неодобрительно покачал головой, а потом обращается к маме «пациентки»:
— Слушайте, ну, к пяти уже пора бы знать ребенку про груши и яблоки.
Девочка выкрикивает:
— Я вспомнила! Это называется «муляж»!

***
Помню как-то застала мою годовалую дочь за распитием зеленки прямо из флакона. Как она до него дотянулась по сей день для меня загадка. Я в панике, отобрав «игрушку» у крохи, позвонила врачу:
— Доктор, что мне делать? Дочь зеленку пила!
— Как ребенок сейчас?
— Ну губы и язык все зеленые. Улыбается мне, рожи корчит. Что мне делать?
На том конце безудержный смех на грани с истерикой. Выдает доктор:
— Ну, как, «что делать? Фотографировать!!

***
Записалась на прием к гинекологу, нужно было провести одну несложную, но малоприятную процедуру, предполагающую введение одного лекарства, которое в ампулах продается. Врач сказал, что его на два раза хватит, что меня, конечно же, порадовало, так как оно дорогое. Лежу на кресле, доктор занимается делом, потом поворачивается к медсестре и говорит:
— Оля, подойти сюда с лейкопластырем. Здесь заклеить нужно…
Я ошарашено:
— Эй, вы что там заклеивать хотите?
Врач с медсестрой расхохотались тут же. Оказалось, заклеивать нужно было открытую ампулу, так лекарство не выдохнется.

***
Впервые на полноценный осмотр к гинекологу попала в 17 лет. Тогда же впервые узнала, как выглядит гинекологическое кресло. Когда вошла в кабинет, врач велел мне раздеваться и устраиваться на нем поудобнее, сам пошел руки мыть, отвернувшись ко мне спиной. Я почему-то решила снять платье, а все остальное оставить. Присела потом на верхнюю ступень кресла, спину «зафиксировала» в полуокружность, где обычно доктора ставят почки с «инструментами», руки повесила на подставки для ног. Стоит ли говорить о том, что врача такая «картина маслом» рассмешила.

 

[Oruga]

Жопа и Советский Союз.

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно.
- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!
- Ну, это смотря что за жопа.
- Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.
- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
- Думаешь?
- Уверена!!!
- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
- А это - следствие!
- Следствие чего?
- Того что ты про жопу всё время думаешь!
- Я думаю?!
- Ну а кто?!
- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Совектском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"
И пожалел, что иду в другую сторону.

Ракетчик

 

[Oruga]

Иногда проснусь утром и слышу, как где-то внутри начинает бить шаманский бубен, сзывая мамины гены проявить себя. Гены торжественно молвят, что никакое добро не должно пропасть. И тогда я лезу в закрома и сусеки – скрести невостребованное, чтобы выгодно продать его на Авито. Ну, сто рублей вместо ничего – это же выгодно?..

Давеча из глубины сусек выпали нераспечатанные коробки с кружевными трусами. Не знаю, какие нездоровые мысли одолевали меня, когда я их покупала, но морок сошел, стоило за них заплатить. Я тогда воровато закопала их в дальнем углу и продолжила жить обычной безразвратной жизнью. И ничто в моих чреслах не томилось и не требовало сеточек, розочек, бантиков, шантильи, фестонов, гипюров и прочих излишеств.

Это был очень, очень необдуманный поступок – взять и выставить такое приданое на Авито. Что-то мне подсказывало, что никакой нормальный человек покупать даже новые трусы с рук не будет. В принципе, я оказалась права. Не предусмотрела только, что все остальные ринутся бороться за эти сокровища.

Мой аккаунт из безликого источника сумок, шарфиков и бижутерии стал аналогом порнхаба без регистрации и смс. Посыпались запросы ошалевших граждан, осознавших, что я в данный момент не отвлеченный какой-то «продавец», а женщина с чреслами, сидящая в ожидании покупателей без трусов, а под одеждой и вовсе голая.

Написало несколько мужчин, которые приглашали приехать к ним домой с этими трусами. Обещали оплатить такси, а если буду сильно настаивать – что-нибудь из кружевного купить. Я одного спросила в чисто социологических целях: а он уверен, что я ему понравлюсь, ведь аккаунт без фото? Он ответил, что страшные бабы красивые трусы не покупают.

Другой сказал, что подъедет сам куда я скажу и купит сразу все трусы. «А вы не хотите сначала уточнить размеры своей дамы? Тут три разных размера», - намекнула я. «Моя женщина – это вы!» – бодро ответил он и поклялся выкупить все это приданое для меня же, чтобы мне, бедной неимущей сироте, больше не пришлось распродавать с себя последнее.

Я думала, это и были те самые легендарные невменьки, о которых так много пишут в соцсетях. Глупейшая ошибка. Эти были вполне нормальные. Даже не просили, как следующие, примерить прозрачные шортики, чтобы иметь представление, какой кондиции чресла подходят под конкретную модель. Вдруг она под квадратные. И не предлагали полюбоваться, как гипюр будет смотреться на их собственном пердимонокле.

Кульминационную часть обеспечили граждане обоего пола, которые заявили, что готовы купить мои трусы, и даже на сто рублей дороже, только не эти, безо всякой индивидуальности, а ношенные и нестиранные. Я поклялась, что по идейным соображениям трусов вообще не ношу, а эти подкинули враги, которые пытались меня оклеветать.

Когда я закрыла страницу на Авито в тот день, у меня был вид кота, впервые познакомившегося с пылесосом. Даже смотреть на те кружевные трусы в коробках я не могла. Казалось, мои девственные очи моментально погрузятся в самую пучину разврата и уже не будут прежними. И я отреклась от этого лота.

А вот маму такими мелочами не прошибить. Когда она повредила руку на даче, все равно поехала продавать черную смородину, которой вырастает много, а желающих есть не находится. У милой пожилой женщины с забинтованной рукой раскупали в два раза быстрее, чем обычно. И на сто рублей дороже.

Sally Ks

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Реализм

 

[Oruga]

 

[Oruga]

Ha кopaблях вceгда была уйма тapaканов. Тeпло, мнoго eды и вoды, ecть гдe зашxeритьcя – чтo ещё этим насекомым нужно? Тapaканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тapaканьих лап. Мopяки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скopeе, кaк к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не кoмары и не мyхи.

Однажды зампoлит малого пpoтиволодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпyск и непредусмотрительно оставил на столе баллoнчик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тapaканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской, и тут ему пришла в голову идея, как скpacить серую флoтскyю жизнь.

Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть.

Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.

Слeдующие пару недель жизнь на кopaбле напоминала день oткрытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждoм боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы oтлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из тapaкановладельцeв вспомнил, что болеет за «Спартак», и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого cpaзу же появились «зeнитовцы», «локoмотивцы» и т.д.

Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жовто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок.

Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг.

На корабельном стенде была вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор.

Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок.

Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору, и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетесь!»

Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

Алекcaндp Покровский