Криминальная Россия.

[Baton24]

​

 

[Baton24]

Серов... когда-то был город металлургов и суровых закатов, а теперь — сцена для спектакля в жанре «трагедия в три акта с самокатом и ножом». История — будто анекдот, если бы не оканчивалась моргом.

Происходило всё, как водится, в лучших традициях уральского отдыха: боксер, 29 лет от роду, здоровяк и спортсмен, сидел себе во дворе, культурно расслаблялся с друзьями. Слово за слово — появилось тело с претензией. То ли не туда посмотрели, то ли рожа у кого-то показалась подозрительно счастливой.
Гражданин явно с тараканами на педали подошёл, покудакал, провоцировал, потом взял паузу — и, видимо, в это время словарный запас у него сменился на ножевой набор. Вернулся — уже не для беседы, а для финального раунда. И пошло дело по скользкой дорожке: несколько ударов ножом, кровь, паника, бегство.

Боксер пытался унести ноги — но увы, противник был не пеший, а на самокате. Вот тут у всей этой истории появляется особенно мрачный фарс: настоящий спортсмен уходит от конфликта, а какой-то шалопай на детском транспорте устраивает смертельную погоню. Почти "Безумный Макс", только на «Яндекс.Самокате».

 

[Baton24]

Вот она — столица, культурная, интеллигентная, с парками, театрами и... рысями на валерьянке. История, будто сценарий для арт-хаусного фильма с открытым финалом и закрытой психиатрией.

Гражданин, 43-лет от роду, москвич с богатым прошлым и ещё более богатым внутренним миром, решил, что звери в Московском зоопарке как-то не так себя чувствуют. То ли взгляд у рыси был слишком напряжён, то ли леопард дышал подозрительно — в общем, наш добродетель в натуре расчехлил аптечную дипломатию и закупил валерьянку, с намерением, цитируем, «привести животных в чувство».

Ну а что — человек с миссией! Ни тебе ветеринарного допуска, ни элементарного понимания, что валерьянка — это не домашний чаёк, а для кошачьих хищников натуральный психоделик. Рысю в астрал, леопарду в бредовую тоску — и всё под соусом «заботы». Такое не каждый зоолог выдумает.
Разумеется, таблетки отправили на экспертизу: вдруг там не только валерьянка, а ещё и остатки былой аптекарской славы. Потому как у товарища уже в послужном списке — не «Пионерская зорька», а два уголовных дела: за торговлю полудрагоценными камнями (видать, пытался привлечь духов зверей к минералам) и за незаконное хранение оружия (возможно, отстреливался от воображаемых белок).

А тут ещё и официальный психоневрологический бонус — стоит на учёте с диагнозом, не оставляющим сомнений: голоса, импульсы, и, видимо, внутренний зоотехник, шепчущий: «накорми леопарда, ему плохо».

 

[Baton24]

Вот это — по-уральски, с размахом и дымом из-под капота! Сергей Красуцкий, бизнесмен, эстет и, как оказалось, немного ковбой на Lamborghini Urus, устроил такой перфоманс, что Голливуд сейчас нервно листает сценарии в поисках вдохновения.

Значит, уважаемый Серёжа, в момент вручения небольшого конверта благодарности налоговому дяденьке был застигнут врасплох. Ну, как врасплох — когда ты передаёшь взятку и видишь в кустах гусар в бронежилетах, это уже не сюрприз, а рабочая обстановка. Но Серёга решил, что не его это путь — сдаваться и слушать: "Вы имеете право хранить молчание".
Нет. Он прыгнул в свой синий Lamborghini Urus — красавец, зверь на колёсах, символ успеха и налогового недоверия — и дал дёру. Причём не просто на газ нажал, а устроил экшн-сцену с пальбой, как будто он не коммерс с Кировского района, а бывший агент ФБР, преданный системой.

По дороге, когда силовики начали сужать круг, он начал стрелять по ним. Прямо как в плохом сне участкового. Ответка не заставила себя ждать: жандармы ему прострелили тачку, колесо и, чтоб наверняка, ногу. Всё по классике — чтоб и ехать не мог, и плясать тоже.
Потом он, прихрамывая, двинулся в больничку. Там ему сделали операцию — хирурги, надо отдать должное, по уставу: сначала зашили, потом передали клиентуру обратно государству. Сейчас Красуцкий задержан и, вероятно, пересматривает своё отношение к стрельбе, гонкам и взяткам.

 

[Baton24]

Уфа — город куполов, ветров и доверчивых душ! А теперь вот и эпицентр юридической клоунады с элементами цирка и карнавала. На сцене — лжепрактикантка из МВД, женщина не промах, у которой не было ни формы, ни мандата, но был талант от природы — впаривать воздух с такой убедительностью, что даже бывалый мент кивал и платил.

Итак, фокусница из уголовной академии жизни решила подзаработать на доверии. Надела на себя маску «будущей защитницы закона», нашла пару бланков, пару слов умных заучила — и пошла по людям. Мол, «я из системы, юриспруденция у меня в крови, помогу, вытащу, замну, замажу, урегулирую».

А доверчивые граждане, среди которых, внимание, были и сами сотрудники правоохранительных органов (вот это я понимаю — грабёж со вкусом), с готовностью доставали купюры, как будто это билет на поезд «Уголовное дело — отмена».
В общей сложности — 12 человек и 12 миллионов рублей. Чётко, будто по святой бухгалтерии: миллион с лица, скидки не предусмотрены.

Примечательно, что дама уже ранее была замечена за подобными художества — подделывала справку о якобы возмещённом миллиончике. Тогда прокололась, но, видно, отбыла срок в собственной голове, набралась опыта и решила, что дубль два — это уже карьера.
Но нет, финиш настал: суд дал ей шесть лет общего режима. Не в адвокатскую палату, а в такую, где решётки — это не образ, а архитектурная деталь. Там её юридические советы будут слушать с интересом, но немного в другом ключе — типа «как правильно на шконку залезать без исков и апелляций».

​

 

[Reiman]

Желаю чудесного и хорошего дня! Пускай день наполнится счастливыми сюрпризами, отличным настроением и приятными впечатлениями. Все твои дела пусть с лёгкостью и на сто процентов будут доведены до конца!

 

[Baton24]

Вот уж действительно — попытка уйти от закона с высоты шестого этажа закончилась финальным аккордом, где вместо свободы — вечный покой, а вместо бегства — гравитация, сыгравшая роль судьи без мантии.
Дело было в Тюмени, городе, где морозы с характером, а наркотик — не редкость, а печальное ремесло. В здании местного наркоконтроля, на улице Малыгина, где стены сами всё слышат и ничего не забывают, находился задержанный — любитель порошков, но, судя по манёврам, ещё и поклонник экстремального паркура.

То ли паника накрыла с головой, то ли был уверен, что спасение — за стеклом, но фигурант, вместо того чтобы ждать адвоката и чая из пакетика, сиганул в окно. А этаж-то — шестой, не шутка, не чердак, не балкон. Там уже не свобода начинается, а встреча с асфальтом лично, без посредников.
Скорая примчалась, как могла — но увы, даже самые ловкие эскулапы не смогли склеить то, что разлетелось в контуженной попытке побега. Сердечно-лёгочную провели, но видать, душа уже отбыла на перекур в район небесного УФСИН.

Теперь, как водится, пошла проверка: кто чего недоглядел, почему окно не оказалось противобеговым, и вообще — можно ли считать полёт попыткой побега или уже актом отчаяния.

 

[Baton24]

Вот это я понимаю — грабитель со стилем, не просто вор, а прямо-таки кандидат в академики ночной эквилибристики! В Краснодаре, под шум пальм и хруст арбузов, задержали гражданина, который не банку сгущёнки стянул, а дал жару на 68 миллионов рублей — с выдумкой, с тактом, с огоньком.

Господин 32-х лет, уроженец славной Республики Коми, оказался не просто воришкой с райцентра, а целый профессор по части «взлома и проникновения». По классике жанра — не бухим налетел с кирпичом, а как интеллигент-недоучка: изучил планы эвакуации, входы-выходы, схемы, вероятно, сам себе схемы рисовал в тетрадке в клеточку. Прямо как Жан Вальжан, только вместо хлеба — золото.
Ночью, в час когда добропорядочные граждане смотрят сны о налоговых вычетах, герой вскрыл запасной выход, зашёл, как будто на работу, и, видимо, даже тапочки сменные надел. Нашёл ключ от сейфа в кассе (а где ещё им быть — не под ковриком же), сунул лапу в тайник с драгоценностями, напихал в рюкзак — причём, приметно, рюкзак сперва спёр в этом же ТЦ. Всё по красоте: вор и унесённое, и упаковку под него.

Потом слинял в другой город — поди в Сочи загорать с серьгами в плавках, а там реализовал всё это сверкающее добро за семь миллионов. То есть курс обмена 68 млн на 7 — с таким дисконтом только душу продавать. Видимо, барыги дали «дружескую» цену, а он и повёлся, как первокурсник на «тройку» от доцента.

Но недолго музыка играла — жандармы, эти нюхачи судьбы, раскрутили цепочку, выдернули звено, и вот он — наш герой, уже не с рюкзаком, а с наручниками. Встретил закат не на пляже, а под софитами допросной, где чай не наливают, а вопросы задают.
Теперь будет сидеть, вспоминать: как был коми-разведчик, а стал краснодарский сиделец. И мораль в стиле блатного барокко: хочешь грабить красиво — готовь не только план, но и алиби, а ещё лучше — билет в один конец на Луну.

 

[Baton24]

Ну вот и пошёл майский финал с фанфарами и наручниками — в Новой Москве, под чутким взором доблестных гусаров из МВД и ФСБ, был с почётом закатан в автозак не кто-нибудь, а сам Лёха Московский — не дворник с Замкадья, а персонаж с ореолом, как у святого, только в уголовной иконостасе.

Гражданин Иванов, 53 лет от роду, по профессии — коронованный вор, по статусу — теневой махровый авторитет, про которого жандармы долго шептались на межведомственных перекурах. Коронован ещё в далёком 1997-м кутаисским мэтром криминальной классики Дато Себискверадзе — тем самым, чьи визитки пахнут одеколоном, табаком и кровной присягой. С тех пор Лёха жил-не тужил, прятал корону под шапкой-ушанкой и в упор не замечал Конституцию.
Но, как говорится, сколько верёвочке ни виться, а когда-то и шубу начнут щупать: 24 мая, ночью, когда нормальные граждане спят и храпят, как трубы завода, сотрудники в масках пришли в гости к Лёхе. Без стука, с теплотой и ломом.

Одновременно в Нижнем — раскрутили целую пацанскую оркестровку из 18 душ, игравших в азартные игры не по Фемиде, а по понятиям. Шестеро сразу в СИЗО, остальным — привет и бумажка со статьёй.

Сам же Иванов, когда ему жандармы под нос сунули вопрос про статус, сделал глаза, как будто он — филателист с Бали: мол, «я не я, и корона не моя». А ведь в 2007-м уже брали его на карандаш, да тогда, видно, сработала маскировка: то ли документ был на имя «Петров И.О.», то ли внешность «как у слесаря с троллейбусного».

Теперь же, увы, завеса спала — театр теней рассыпался, и осталась лишь камера, да бумажная волокита. Финал достойный оперы: «Лёха Московский» — ария одиночки в мажоре надзирательских ключей.
Мораль? Корону можно прятать, но если уши торчат — рано или поздно поймают.

 

[Baton24]

Новая Москва — фасад стеклянный, а нравы, как в притоне времён Грозного: гуляет, значит, по жилому комплексу не ангел небесный, а гражданин с пушкой, у которого, судя по всему, на душе вместо совести — тир.

Бродил, как чёрт с балалайкой, по улице, будто в поисках музыкального автомата, да не нашёл, и решил, что пуля — лучший диалог с реальностью. Вокруг — детишки, мамаши с колясками, пенсионеры в тапках, а он — бах-бах, как будто жизнь ему сценарий Тарантино вручила.
Жители, люди нынче опытные, не стали тянуть кота за хвост и сразу позвонили жандармерии. Гусары в чёрных масках — спецназ, не иначе — примчались, как к себе на именины: быстро, чётко, без лишней болтовни. Скрутили стрелка в три узла, чтобы даже психиатр потом голову почесал — где тут начало, а где конец этого «стрелкового романа».

Теперь копы ковыряются в его биографии: был ли он рэмбо от скуки, душа тонкая, не понятая коммуналкой, или просто вышел из дома не на ту улицу, где терапевт принимает. А возможно, очередной герой «вон-он-с-подъезда» решил, что жилой комплекс — это фронт, а каждый прохожий — личный Вьетнам.

Короче, у столицы — свой Дикий Запад, только шерифы тут на бронетехнике, и вместо салуна — «Пятёрочка».

 

[Baton24]

Россиянка отомстила ударившему ее возлюбленному и подожгла его​

Ай да Алтай, ай да удальниц-землячек — не край, а огненная быль в шапке-невидимке! Случай сей — не бытовуха, а трагикомедия с бензопилой и отголосками «Домостроя» на фоне пылающих страстей.

Значит, проживала в селе Красногорском некая сорокалетняя мадонна с характером, как у шагреневой кожи, да со взглядом, что сам сатана дважды перекрестился бы. Возлюбленный её, 36-летний мужичонка — то ли прораб без каски, то ли романтик с кулаком, — не удержался и пустил в ход ручонки, видать, решил, что "любовь зла, полюби и козла, но предварительно укажи ему на место".

Ну а дама... Ах, эта крестьянская Клеопатра! Сдержанности — ноль, зато фантазии — на экспорт: открыла она волшебный шкаф, в коем, как у настоящей Золушки, хранились не туфельки, а бензин с маслом от бензопилы. Смесь дьявольская, рецепт не из поварской книги, а скорее из «Адской кухни». Плеснула, чиркнула — и возлюбленный, как новогодний фейерверк, в пламя да в пляс.

Когда же любовник вспыхнул, как дрова в костре 9 мая, дама не растерялась — вызвала гусар в форме (в народе — МЧС), чтоб пламя потушили да сожжённого по кусочкам в больничку упаковали.
Что ж, морали тут не ищи, ибо любовь — это не сахар в чае, а скорее бензин на костре ревности. Будет разбор, будут жандармы чесать репу, а гражданке — срок или «домашний курорт» под надзором.
И ведь как в сказке: ударил — воспылал. Только финал вместо «жили долго и счастливо» — «горел быстро и больно».

 

[Baton24]

Мигрант избил кувалдой рабочих в российском городе из-за шума​

А вот и свежая хроника из северной Психоделии, что затаилась под вывеской «Парголово». Там, где соседи обычно жалуются на шум перфоратора в чате ЖК, один горячий джигит из числа временно пребывающих решил не мараться словами и сразу двинул в атаку с инструментом истинного апокалипсиса — кувалдой, символом древнего правосудия и очень специфического воспитания.

Рабочие, бедолаги, всего лишь пытались наварить себе на жизнь, скромно сверлили родные стены для чьего-то евроремонта. Но для кувалдометателя это было всё равно что сирена воздушной тревоги. И понеслось — как говорится, кто с молотком пришёл, тот и дирижёр в этой какофонии.

Следователи, храня мрачное благородство, травмы пострадавших решили не озвучивать — видать, там не ушиб о стол, а уже полноценный фрагмент фильма «Мстители: Парголовский гамбит». Что до ущерба — более сотни тысяч рублей, не считая урона репутации жилищного спокойствия.
Гусары в мундирах уже наверняка раскладывают улики, чешут затылки и негодуют: «И где, спрашивается, заканчивается просто шумный сосед, и начинается кувалдист с флером древней ярости?»

 

[Baton24]

Голодный россиянин угрожал персоналу фастфуда пистолетом ради бургеров​

А в культурной столице, где белые ночи и Достоевский за каждым углом хмуро курит папиросу, приключился спектакль гастрономического безумия: один сильно оголодавший персонаж, движимый священной яростью желудка, пошёл на разбой не за злато или меха, а за… булку с котлетой.

Сие произошло тёмной порой, когда нормальные люди спят, а ненормальные — ищут фастфуд. Мужчина, ведомый великим зовом чрева, ворвался в храм пластиковой кухни, сделал заказ и — чтобы не томиться ожиданием, как простой смертный — достал аргумент калибра убедительного: пистоль. Спокойно так, молчаливо, как в лучших традициях вестернов, положил ствол на стойку. Не чтобы стрелять — а просто, чтоб у бургеров мотивация подскочила.

Стрельбы, надо отдать должное, не случилось. Персонал, наученный жизнью и инструкциями по технике безопасности, отработал как по нотам: заказ был отгружен со скоростью звука, клиент — вежливо выдворен вон. Без шума, без пыли, без криков «мамочка, он с пушкой!».

Такой вот петербургский экспромт — в духе Рембо, но с кетчупом. Гусары, конечно, опоздали на сцену, зато теперь, небось, составляют протокол с выражением лиц, будто им булку недожарили.
И что характерно — вот ведь голод, проклятый бес, он не только по закоулкам душ лазит, но и к пистолету может подтолкнуть. Как говорится, хочешь жить — умей требовать чизбургер.

 

[Baton24]

Вор в законе Хобот поблагодарил судью за вынесенный приговор.​

Ай да Хобот, ай да сукин сын — с почётом вошёл в анналы отечественного фраерства, да не как последний шалопай с подворотни, а как уважаемый в законе, патриарх подземного престола.

Московский же областной вертеп справедливости, под занавес судебного балагана, отстегнул ему восемь годочков да два хвоста в придачу — не абы как, а строго по чести, за то, что носил корону теневого царства и держал братву в узде. Сие деяние у гусаров числится как «занятие высшего положения в преступной иерархии» — мол, не просто катала, а прям-таки генерал без погона.

А Хобот, в отличие от многих обиженных, не стал плакать в жилетку или косить под раскаявшегося блудного сына. Нет, господа хорошие, он, с лицом непроницаемым, как у монаха в пост, глаголал: «Мне не стыдно за мой удел». Более того, благодарствовал он судье — дескать, срок по силам, не загнали под фанеру, можно, глядишь, и на воле ещё покурить весенний воздух без решётки.

«Жизнь, — молвил Хобот, — прожил без славы, но и без фальши. Не горжусь, но и не гну спину. Иначе — не мог».

Вот такие дела, братцы. Один — под лампой орёт про раскаяние, а другой — встаёт в полный рост и, глядя смерти в глаза, целует свои принципы в лоб. Честь и закон — не всегда прописаны в уголовном кодексе, но среди братвы они дороже любой индульгенции.

 

[Baton24]

Останки жителя Москвы нашли спрятанными в 10 километрах от места расправы.​

Вот тебе и Москва, брат: город возможностей, где одни в спортзале качаются, а другие — спортивные сумки забивают... не гантелями, а останками. И ведь не в фильме Тарантино, а в самом, что ни на есть, живом мегаполисе — в многоэтажке, где на кухне, скорее всего, ещё чайник тёплый стоял.

Жил себе москвич, 48 лет, вроде и не старик, и не салага. А тут — знакомый из Ульяновска заехал, по всей видимости, не чайку попить. Что между ними произошло — пока тайна под следствием. Может, словцо не то, может, затаённое. Но результат, брат, — не ссора и не драка, а натуральная мясорубка с последующим логистическим креативом.

Товарищ-гость, по версии следаков, не просто совершил расправу — он, как говорится, "подошёл к делу с фантазией". Разложил тело на фрагменты, упаковал в спортивные сумки, будто собирался на сборы по дзюдо, и развёз их по Москве: часть — в Южное Медведково, часть — в парк «Яуза». Видать, решил, что столица большая, потеряется. Но не учёл, что нынче у жандармов камеры на каждом углу и опыт по ловле таких вот анатомов-самоучек с девяностых остался.

Теперь следствие, как обычно, "выясняет мотивы". Хотя тут, судя по звериной манере, и мотив может быть банальный — жадность, обида, или просто чердак поехал под влиянием спиртного и городского одиночества.
А тем временем спортивные сумки, брат, снова в моде — только теперь как улики.

 

[Baton24]

Прохожий изнасиловал отдыхавшую на лавочке пьяную россиянку.​

Ох, брат... тут уже не до шуток и не до частушек. История — мрак, что гуще ночи и липче совести у клопа. Случилось это под Красноярском, в Сосновоборске, где, казалось бы, люди по лавочкам сидят, мороженое едят, а вышло — самая настоящая сцена из адской хроники.

Пьяная девушка, на лавочке, беззащитна, как дитя, да не в лесу — в центре города, у торгового центра, где вроде бы жизнь, люди, камеры, цивилизация. И вот в этом якобы городе с людьми к ней подваливает гражданин — не то человек, не то выброс генетический — и творит такое, что язык не поворачивается назвать иначе, как мерзость и бесчестие.

А теперь внимание: прохожие. Не бросились, не остановили, не позвали гусаров с сиренами — снимали. Как будто это кино. Как будто боль — это контент. Вместо того чтобы дать по башке уроду — достали телефоны и стали режиссёрами.

Про пострадавшую пока ничего не ясно — пошла ли в органы, подала ли заявление. Но тут уже сам факт, что публичное изнасилование стало "шоу" для зевак — говорит об уровне морального распада не только конкретного преступника, но и общества вокруг.
Такое даже в подвалах 90-х вызывало бы шок. А сейчас? Кто-то, наверное, уже лайки собрал.

Если бы это было на зоне — таких "свидетелей с камерой" не пожалели бы. Потому что по-пацански, по-человечески — нельзя мимо такой подлости проходить. Ни молча, ни с камерой.

 

[Baton24]

Бастрыкин захотел посадить робота.​

​

Ай да Александр Иванович, ай да дотошный наш борец за правопорядок! Петербургский форум, вроде бы, площадка для серьёзных лиц и тяжёлых дел, а тут — натуральный стендап, да ещё с участием председателя СК и электро-болванки по имени Арди.

Сцена, брат, — чисто кабацкий анекдот эпохи высоких технологий: выходит человек в костюме, прошедший тысячу уголовных дел и десятки оперативок, а напротив — жестянка с глазками и микрофоном, якобы умеющая консультировать по юриспруденции. Представились, побеседовали, а потом Бастрыкин — не растерялся, выдал в стиле старой школы:

«А вот так, Арди, можешь присесть?»

И тут же, не дожидаясь ответа, — сам, понимаешь, показал мастер-класс. Видать, следователь с таким стажем знает, что иногда только демонстрация даёт реальный эффект. Арди в ответ, как положено железному юристу — тишина, молчание и ноль эмоций. У робота, видимо, не только коленные шарниры отсутствуют, но и чувство неловкости, что, надо сказать, полезно для работы в российских структурах.

Разработчики, конечно, с покерфейсом объяснили, мол, пока что приседания — не наш профиль. Но Александр Иванович и тут как следует зарядил: «Учите своего бойца не только законы шпарить, но и ноги качать!» — дескать, интеллект без физподготовки — это как прокурор без папки: стоит, а толку мало.

​

 

[Baton24]

Доставленный в отдел россиянин избил полицейского и сбежал из участка.​

Ну вот, брат, и на Дальнем Востоке не скучно — в Мухинском, что само по себе звучит как место действия сельской драмы с бутылкой и разбитым лицом, разыгрался эпизод под рабочим названием «Герой бухла против системы».

Завязка проста, как забродивший самогон: февраль, морозец, мужик — навеселе, в голове оркестр, в глазах революция. Гусары в форме, почуяв, что гражданин не просто пьян, а уже готов к великой русской глупости, аккуратно берут его под белы рученьки и доставляют в местный казённый дом — не пятизвёздочный, но с решётками.

И тут начинается второй акт: вместо раскаяния и тихого сна на лавке — агрессия, как у бешеного медведя, которого напоили спиртом и назвали "эй, ты". Он, не долго думая, даёт одному стражу по морде — сначала оттолкнул, а когда тот рухнул, добавил кулачной пощёчины в стиле "держи за всё хорошее". И, что особенно живописно, после рукоприкладства — сбежал! Видимо, решил, что это квест "побег из обезьянника", и у него есть шанс взять главный приз — свободу.​

 

[Baton24]

Похитителей бизнес-тренера в Москве отпустили и снова задержали.​

Ай, да Москва, ай, да фарс с бархатной обивкой! Тут тебе не просто похищение — настоящий мастер-класс по сюрреализму, где похищают бизнес-тренера, отпускают бородачей, а потом ловят их обратно, как будто вся эта история — спецкурс по "переговорам в условиях абсурда".

Итак, на арене — Арег Щепихин, бизнес-тренер, вероятно, учивший людей уверенно смотреть в завтрашний день и продавать воздух оптом. Но тут, видимо, сам попал в сделку, где курс — "Как выйти из багажника и остаться позитивным".

Похитители — шестеро колоритных мужчин с бородами и, судя по лицам, непоколебимой верой в свою безнаказанность — вылезают из отдела полиции. Нет ни мрачных взглядов, ни стыда в глазах — наоборот, улыбки до ушей, как будто их только что не задерживали, а награждали за вклад в развитие уличного театра.

Садятся в тот же самый Mercedes, на котором, собственно, и увозили бизнес-тренера — то есть орудие похищения у них даже не изъяли, а, по всей видимости, припарковали у входа, чтобы далеко не идти.
Кто-то даже что-то шутит журналистам — мол, да, мы такие, звёзды ютуба и криминальной хроники в одном флаконе. Всё это выглядит не как допрос, а как пресс-подход после светского раута.
Но дальше — поворот: их снова задерживают. Видимо, кто-то в органах вспомнил, что похищение человека — это всё-таки не кулинарное шоу, и пора бы уже не отпускать, а, наоборот, начинать серьёзный разговор, желательно в помещении без окон и с расписанием кормёжки.

 

[Baton24]

Россиянин возомнил себя снайпером, открыл стрельбу из окна и попал на видео.​

Петербург... город Достоевского, набережных, интеллигентов в пальто и вот таких вот балконных снайперов по вызову внутреннего абсурда. Очередной житель многоэтажного Олимпа решил, что жить скучно, если из окна видно только дождь и серость — и добавил в пейзаж огнестрельную драму.

На видео, снятом регистратором, видно, как некий стрелок-любитель высовывается из окна, будто собирается объявить о начале нового театрального сезона. Вместо реплики — звук выстрела, и автомобиль на улице — хоп! — останавливается. Водила с пассажиром сначала, как приличные люди, решили, что это просто камушек с неудачной орбитой. Потом поняли — это не дворник шалит, а кто-то решил поиграть в "Call of Duty: коммуналка edition".
Хорошо, что не было крови, но осадочек остался. Водитель не стал играть в Шерлока, а сразу пошёл к жандармам — мол, "по мне палят, как по утке на осенней охоте, разберитесь, ребята".