Гусь Кристальный | Мефедрон 'Мука - Кристаллы' | Работа от 1.200 за клад | Екатеринбург / Тюмень

Гусь Кристальный

Гусь Кристальный

Магазин
Магазин
Регистрация
01.06.2025
Сообщения
6
Реакции
145
Баллы
28
Сайт
gusshop66.io

Без названия.jpeg​

ПРИВЕТСТВУЕМ, ДОРОГОЙ ГОСТЬ !​

Гусь Кристальный ​

1 — копия.jpg​

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Предлагаем вам наш лучший продукт в таких городах, как Екатеринбург и Тюмень
________________________________________________________________________________________________________________________________________
Icon6.jpg
| Мефедрон Мука (от 2.500 рублей) |

Icon11.jpg
| Мефедрон Кристалл (от 3.200 рублей) |

________________________________________________________________________________________________________________________________________

Рады сообщить, что в нашем Магазине стала доступна Реферальная Программа,
а также приятная Система Скидок для наших
Постоянных Покупателей.

РЕФЕРАЛЬНАЯ ПРОГРАММА:
Приглашай людей и получай 17% с потраченных ими денег!
Мой кабинет - Реферальная Программа (в боте автопродаж)

Действует СИСТЕМА СКИДОК от общей суммы ваших заказов:
1. 50.000р - 3%
2. 100.000 - 5%
3. 200.000 - 10%
________________________________________________________________________________________________________________________________________
КОНТАКТЫ
BlackSprut
Kraken
Наши сайты автопродаж - GUSSHOP66.io | Tor (onion ссылка)
Наш телеграмм бот автопродаж - @supgus_bot

Свежая Партия КРИСТАЛЛА от 25.11
IMG_20251125_191334108.jpg​

​
 
Последнее редактирование:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9.
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А, что есть в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подают руку, а пес лапу.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На 7 последних вопросов я сам ответил неправильно.
 
Accept сказал(а):
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот значит ты как собрался больше денюжку заробить ыыыы
 
Одна семейная пара, купила робота-воспитателя, со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. В это время пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе, после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, Покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним по ласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть...
***
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопка. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу:
- Слушай, а как это у тебя получается?
- А, у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе денег полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так: первое - много денег, второе - жилье, и третье…
- Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150…


буду анекдоты травить)
 
Accept сказал(а):
Одна семейная пара, купила робота-воспитателя, со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. В это время пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе, после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, Покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним по ласковей, это, в конце концов, ТВОЙ сын!
Робот, молча, наносит ей удар в челюсть...
***
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопка. И так несколько раз. Новый русский подошел к бомжу:
- Слушай, а как это у тебя получается?
- А, у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне! Продай! Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе денег полные карманы. Согласен?
Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так: первое - много денег, второе - жилье, и третье…
- Да не спеши ты, – сказал джинн, – у меня узкая специализация: 50, 100 и 150…


буду анекдоты травить)
Нажмите, чтобы раскрыть...
Ха ну я тогда тоже
 
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
***
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А, он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но пять лет назад он медведицу трахнул, так та ему до сих пор мёд носит.
 
Пойти хоть позавтракать
 
У кого какая погода на день, у меня +30.
 
Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами
 
Жду Тину с Джусей))
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх