Мир темной психологии

[Mac Coffee]

Тёмная психология — это техники манипуляций, которые направлены на получение бесчестной выгоды, например, финансов или эксплуатации другого человека. «Тёмной» психологию прозвали за аморальный подход, попытки контролировать разум и принуждение к нежелательным действиям


Обсуждение и информации

 

[Mac Coffee]

[td]

Статьи психологов​

[/td]​

Работа с «синдромом опустевшего гнезда» в направлении КПТ​ Когда дети вырастают и покидают родительский дом, задача родителей, казалось бы, проста: отпустить. По возможности поддерживать. Быть незримым тылом. Просто быть. Но одновременно с этим возвращается и знание о себе как о «не-только-родителе». О ком-то, кто живет своей жизнью и кому необходимо теперь выстраивать новые связи с собственным супругом. Уходит такое важное ощущение нужности. Меняется привычный ритм. И этот период многим непросто пережить, поскольку непонятно — на каких основах строить этот новый этап, чем его заполнять, какими смыслами. С точки зрения КПТ такая реакция — предсказуема и понятна, она возникает на утрату важной жизненной роли, сопровождающейся стабильной системой убеждений, действий, ритуалов, реакций и эмоционального фона. Нередко печаль и растерянность приводят и вовсе к утрате идентичности себя как родителя. Как сказала одна моя клиентка на сессии: «Я перестала быть матерью, ведь я больше не нужна своему ребенку». Это звучало безысходно и щемяще. Подавленное настроение часто сопровождается еще и тревожностью, бессонницей, а также попытками компенсировать утрату чрезмерным контролем и вмешательством в дела детей. Начинают мучить такие мысли как «Я больше никому не буду нужна», «Моя жизнь закончилась», «Одна я не справлюсь». Подобные когнитивные искажения указывают нам на глубинные установки, в которых прописана необходимость быть нужной, чтобы быть значимой, любимой и принятой. И именно искажения в данном случае являются первой мишенью в работе с такими клиентами в направлении КПТ. Важный этап — обращение внимания клиента на несоответствия этих установок реальности. Именно поэтому здесь крайне важен информационный подход с объяснениями, как возникают когнитивные искажения и почему к ним имеет смысл относиться критически, не принимая их на веру. Мы начинаем с самонаблюдения и продолжаем рассматривать эти и другие мысли через призму их соответствия с реальностью. Катастрофизирующие оценки заменяем на более гибкие утверждения. И одновременно с этим работаем с новой идентичностью — как это, быть родителем уже взрослых детей. Одновременно с этим за счет поведенческих инструментов мы помогаем человеку найти себя в новой для него реальности, которая может оказаться довольно привлекательной, ведь в ней появилось время для хобби, учебы, путешествий и даже личной жизни. Клиентский случай Женщина, 52 года. Мужа нет. Взрослый сын уехал в другой город. После его отъезда она впала в апатию: перестала ухаживать за собой, не выходила из дома, ела «что придется». Ее основная мысль была следующей: «Мне больше не для кого жить». В ходе работы мы выявили, что ее самооценка десятилетиями строилась на реализации себя как матери умного, талантливого сына, для которого она создает «блестящее будущее». И его отъезд стал крушением этой системы (хотя по факту он уехал именно для того, чтобы развивать эту историю «успешности»). Мы начали работу в двух направлениях: когнитивной и поведенческой. Когнитивная включала в себя работу с негативными мыслями и установками, которые мы меняли на несколько более реалистичные, находя небольшие, но все же подтверждения того, что жизнь хороша не только потому, что можно посвятить себя сыну. Помимо этого, были сделаны базовые поведенческие шаги: возвращение к прогулкам и уходу за собой, поиск блюд в кафе, которые могли бы быть интересными и вкусными, проба новых занятий (выяснилось, что ее всегда привлекала вышивка, но не было времени ею заняться всерьез). Через 3 месяца после начала нашей совместной работы она сказала, что задумывается о том, чтобы познакомиться с кем-нибудь ради будущих отношений, чтобы разделить с кем-то новые впечатления от жизни. Кризис опустевшего гнезда был пройден. Практика для вас Одна из эффективных практик из арсенала КПТ может быть использована и самостоятельно. Разделите лист на 2 части. В первой напишите: «Что я потеряла, когда дети выросли и уехали от меня?» — Во второй: «Что я могу приобрести теперь, когда они выросли?» Это упражнение позволяет перейти от вашему сознанию от мышления «уход равно утрата» к «уход равно новое пространство». Синдром опустевшего гнезда встречается чаще, чем принято считать. Это определенный жизненный кризис, который можно прожить таким образом, чтобы выйти из него обновленным, с новыми смыслами и силами. И если вы чувствуете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалистам

 

[Mac Coffee]

[td]

Статьи психологов​

[/td]​

Душевнобольные и душевная боль.​ В природе все гармонично. Тогда в основе поведения каждого душевнобольного есть некая гармония, которая нам кажется отталкивающей. Тогда получается, мы смотрим на такого человека через призму собственной душевной боли и тогда мы испытываем неприятие и не видим гармонии в его поведении. Тогда, чтобы не замечать свою душевную боль, мы заточаем такого человека в больницу и пытаемся сделать «нормальным». Тогда получается, душевнобольные мы и от душевнобольных нам идут послания, как измениться всем коллективно. А если вдуматься? (далее случаи из моей практики) Девушка с психозом, при котором она выбрасывает вещи родных из дома. Ее послание миру я устала вас понимать! Это послание о том, что мы прячем настоящие чувства и маскируем их подарками. Мы устали испытывать постоянный вопрос: «Что обо мне думают?». Это касается нас всех. Но нам же, это так удобно! Мы же все время играем в отношения: в деловые, дружеские, любовные. А если оставить только человеческие? Тогда что будет с этим миром? Мужчина 50-ти лет с шизофренией и обжорством. Его послание миру. Интеллектуальный труд мыслителя должен оплачиваться достойно! В нашем мире его болезнь выражается в примитивном уровне экономики, где все хотят сразу добыть и съесть. Люди не вкладывают в долгосрочные проекты. А если предположить, что существует другая модель экономики, например, где например еда бесплатна, как что-то естественное и обыкновенное, как воздух. Сколько бы времени тогда освободилось у людей для того, чтобы поразмыслить, как улучшить жизнь мира. И выразилось бы это в том, что нашлись бы новые способы улучшить качество жизни простого человека, который работает на земле или за станком. Девушка 18-ти лет слепая от рождения, но глаза здоровые. Страдает телеманией. Ее послание миру везде ложь! Вы все кривите Душой! Я не могу на это смотреть. Ее мир таков: Мир, где слова следуют за мыслями. Мир, где слова имеют реальную силу. И слов в этом мире звучит очень мало. Если бы ее мир проявился в действительности, в нашем мире не было телевидения и радио. Оно бы просто не понадобилось. Каждый бы говорил из глубины своего сердца. Мир наполнился бы голосами из тишины. И так с каждым человеком. У каждого из нас есть свой собственный мир. Он, как правило, не проявлен. И у нас у всех есть конфликт между своим миром и миром реальности. Тогда получается, каждый из нас родился улучшить этот мир! А какой мой мир? Мой мир это мир мудрости, где нет денег, и все строится на доверии. И мое послание: Мы все устали действовать из принуждения! И я тоже устал. Может поэтому, я помогаю открывать людям предназначение. Где каждый может действовать с радостью и без принуждения. И поэтому большая усталость уже на протяжении 10-лет. Тогда что я могу сделать? Побыть внутри в мире, где нет принуждения и постепенно проявить его в обычной реальности. Тогда каким я стану? Нужным людям и способным освобождать людей за счет собственной мудрости. А это большой стимул к изменениям и дальнейшему постижению самого себя

 

[Mac Coffee]

[td]

татьи психологов​

[/td]​

Можно ли подключить мозг к батарейке?​ Человечество давно экспериментирует с разнообразными способами временно изменять работу мозга, чтобы получить возможности, недоступные в естественном режиме. Как правило, эти способы сводятся к употреблению натуральных либо синтезированных веществ, которые, однако, воздействуют сразу на весь мозг. В распоряжении ученых есть инструмент, позволяющий выборочно и локально влиять на отдельные участки, усиливая ту или иную функцию. Этот инструмент — электрическое или магнитное поле, и его применение приводит порой к поразительным результатам. Апрельский номер журнала Nature (2011г.) рассказывает об экспериментах Винсента Кларка, нейробиолога из Университета Нью-Мексико (США). Кларк обнаружил, что транскраниальная стимуляция мозга постоянным током (transcranial direct-current stimulation, TDCS) повышает способность к обучению. По условиям эксперимента группе добровольцев надлежало играть в компьютерную игру DARWARS Ambush!, разработанную для тренировки военнослужащих, направляемых в Ирак. Ее суть заключается в выработке умения замечать объекты, скрытые на фоне сложного ландшафта. Посредством электродов, прикладываемых к голове, испытуемые во время игры получали 30-минутную электростимуляцию на правой стороне мозга. Участники, которым подавался ток силой 2 миллиампера, показали результаты в два раза лучшие, нежели те, кто подвергался стимуляции током величиной всего 0,1 мА. «Они обучались быстрее, но у них нет никаких предположений или внутренних ощущений насчет того, почему это происходило», — говорит Кларк. Ученый рассматривает TDCS в качестве способа практически разделить механизмы обучения и сознания. По его словам, данная область исследований «в скором времени испытает взрывной рост и даст нам множество новой информации, в то же время, поставив перед новыми вопросами». В 2000-е годы начало складываться понимание, за счет чего возникает наблюдаемый эффект от ТDCS. Постоянный ток создает в ткани мозга электрическое поле, которое изменяет разность потенциалов между сторонами клеточных мембран. Так называемая «анодная» стимуляция, при которой ток направлен к электроду, приводит к деполяризации нейронов, в результате чего повышается их готовность ответить спайком на поступивший сигнал от других клеток. Соответственно, «катодная» стимуляция, при которой ток течет от электрода, вызывает противоположный эффект, увеличивая разность потенциалов между наружной и внутренней сторонами мембран и тем самым снижая возбудимость нейронов. Совсем недавно нейрофизиологам из Калифорнийского технологического института удалось экспериментально показать, что внеклеточные электрические поля действительно изменяют характеристики потенциалов действия нервных клеток. Согласно фармакологическим исследованиям, в районе синаптических контактов под воздействием электрического тока увеличивается производство NMDA-рецептора. Это усиливает пластичность нервной ткани, временно придавая ей состояние, при котором нейроны склонны перестраивать свои соединения в ответ на внешний стимул, такой как обучение новому поведению. Например, в 2009 г. Леонардо Коэн из Национального института неврологических расстройств (Мэриленд, США) показал, что TDCS улучшила способность испытуемых обучаться простым упражнениям на координацию, причем это улучшение сохранялось спустя три месяца после эксперимента. Помимо ускорения процессов обучения, стимуляция мозга оказывает влияние на ряд других свойств психики. В частности, эту методику всерьез рассматривают как перспективное средство для лечения депрессий, посттравматических стрессов, задержек речевого и психического развития, других нервных расстройств. В 2007 г. Фелипе Фрейни из Центра неинвазивной стимуляции мозга (Бостон, США) и Паоло Боджо из Университета Маккензи (Сан-Паоло, Бразилия) открыли любопытный эффект TDCS. Оказалось, что воздействие постоянным током на область, расположенную выше виска, так называемую дорсолатеральную префронтальную зону, приводит к тому, что человек становится менее готовым к принятию рискованных решений. В рамках эксперимента ученые попросили студентов поиграть в незамысловатую игру, где нажатие на клавишу наполняло воздухом изображенный на экране воздушный шар. Чем сильнее получится раздуть шар, тем больше виртуальных денег достается участнику. В то же время, если шар лопнет, все накопления теряются. Испытуемые, к которым применялась TDCS, вели себя более осторожно и останавливались раньше тех, кто не подвергался воздействию. По словам Боджо, этот результат можно использовать для лечения разного рода зависимостей, при которых людям не достает «тормозящего контроля» своих поступков. Эти и ряд других аналогичных экспериментов позволяют заключить, что даже слабого и непродолжительного, как в случае TDCS, воздействия поля на мозг достаточно, чтобы улучшить его работоспособность. Вместе с тем неизбежно возникают по меньшей мере два вопроса: 1) почему более эффективный режим в естественных условиях выключен и 2) насколько велик потенциал стимуляции в плане усиления когнитивных способностей человека. В целом об ответах говорить пока рано, однако эксперименты нейробиолога Аллана Снайдера дают на этот счет определенную пищу для размышлений. Профессор Снайдер руководит Центром по изучению сознания в Сиднее (Австралия). Он утверждает, что каждый из нас обладает возможностями, которые демонстрируют так называемые саванты, люди с экстраординарными способностями. В нормальном мозгу эти возможности присутствуют, но подавлены высокоуровневой обработкой информации, организующей целостное смысловое восприятие. У савантов же доступ к сырым, необработанным данным не блокирован, и они пользуются непосредственно тем, что содержит мозг. К сожалению, чаще всего такой открытый доступ сопровождается аутизмом, однако бывают исключения. Например, умственно и психически здоровый Орландо Серелл (Orlando Serell) стал помнить подробности каждого дня своей жизни после того, как в возрасте 10 лет ему в голову попал бейсбольный мяч. Профессор предполагает, что фотографическая память, перемножение чисел в уме, умение хорошо рисовать и прочие способности савантов, — всё это свойства, характерные для любого мозга. За исключением того, что саванты имеют к ним доступ, а у остальных он перекрыт активностью левого полушария. Но гипотетически можно научиться воздействовать на мозг таким образом, чтобы снять искусственное торможение и получить эти удивительные возможности. Если Снайдер прав, нас ожидают времена, когда в распоряжении людей появится когнитивный усилитель, и они будут использовать его в своей деятельности. Мы рады предложить Вам медицинский прибор транскраниальной электростимуляции мозга «Альфария», с помощью которого Вы сможете решить такие проблемы, как: неврозы, депрессии различного генеза, психосоматические заболевания, синдром хронической усталости, расстройства сна, фобии, посттравматический стресс, тревожные состояния.

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Портрет цыганки, приносящей счастье​ В середине 80-х годов прошлого века одним из талисманов, приносящих счастье - был портрет цыганки. Люди вешали его в своем доме и свято верили, что его присутствие принесет им удачу и радость. Этот портрет имеет красивую и вдохновляющую историю. Глава небольшого итальянского семейства купил портрет, на котором была изображена красивая молодая цыганка, в подарок своей любимой жене. После появления этого портрета в их доме произошло много счастливых событий. Сам Луиджи Карбоне (именно так звали счастливого обладателя портрета цыганки) очень быстро разбогател, заключив всего одну выгодную сделку. В его семье произошло долгожданное пополнение – госпожа Карбоне родила двойняшек, хотя до этого она не могла забеременеть. Портрет цыганки передавался в семье Карбоне по наследству. Каждое поколение было счастливо и в личной жизни, и в материальном плане. Каждый из них связывает свою удачу и жизненный успех с красивой черноглазой цыганкой, изображенной на портрете. Семья Карбоне также распространяла репродукцию всем желающим людям, которые хотели улучшить свою жизнь и стать счастливее. И все подтверждали ее чудодейственную силу. Эта история вместе с изображением той самой цыганки, были опубликованы сначала в американской газете Daily News (которая сейчас является одной из самых крупных и богатых корпораций), а после и в советских газетах – «Домашний доктор» и «Кубанские новости». Тысячи людей вешали этот портрет на стене, вставляли в рамочку, фотографировали и раздавали копии друзьям и знакомым. Даже до сих пор в доме у некоторых бабушек можно встретить портрет, приносящий счастье. Поговаривали, что этот портрет приносит удачу, только ели его хранить на видном месте и с ним разговаривать, в противном случае он вместо радости принесет несчастье. Картина произвела настоящий фурор в те времена. Сейчас репродукцию этого портрета можно встретить на многих сайтах и форумах: скачивайте и копируйте себе на здоровье. Наверное, сайты, которые его распространяют тоже неспроста это делают. Кому не хочется счастья? Ведь судьба американской газеты, которая впервые начала его публиковать, просто поражает. ... Эти вступительные слова писала как-то московская целительница - Арина Ласка. От себя я лишь добавлю, как психолог и парапсихолог, что можно попробовать распечатать портрет и поставить в рамке у себя дома. Когда Судьба не складывается и карма испорчена, трудно жить в бреду проблем, - то почему бы и не попробовать действие этого портрета

 

[Mac Coffee]

[td]

татьи психологов​

[/td]​

Боль, порожденная самодисциплиной​ «Дисциплина – это связующее между поставленными целями и их достижением. Все мы в какой-то степени непроизвольно должны страдать от одной из двух «болей»: либо боли, порожденной дисциплиной, либо боли последующих сожалений, раскаяний. Разница лишь в том, что боль дисциплины весит граммы, в то время как боль сожалений весит тонны» (Джим Рон, известный американский философ в сфере бизнеса). Наверное, это правда. Но, думаю, это не вся правда. Я думаю, боль дисциплины (или, точнее, самодисциплины) далеко не всегда весит граммы. Я знаю, как минимум, два простых способа сделать эту боль поистине невыносимой. Способ первый – неправильно выбрать цель. Либо увлечься чужим мнением (допустим, «моя мама всегда мечтала быть врачом, она и уговорила меня пойти учиться в медицинский»). Либо перепутать цели и средства, например, «чтобы вернуть жену, я стану зарабатывать в три раза больше!» Понятно, что если жена ушла из-за того, что ей не хватало денег – этот план может сработать. Если же она ушла по каким-то другим своим причинам – это не план, а ерунда какая-то… Боль дисциплины, ведущей не к действительно важной цели, «весит» отнюдь не граммы. Она заметно отягощается плохо осознаваемым недовольством от того факта, что мы занимаемся ерундой – вместо того, чтобы добиваться действительно стоящих вещей. И чем дальше, тем глубже. Нам кажется, мы стали ленивыми и усталыми, «совсем распустились», а может быть, и заболели. А может, мы просто не туда идем? Дисциплина же, как уверенно прочерченный маршрут, сама по себе мешает сомневаться в поставленной цели. Очевидно, что и раскаяний и сожалений в этом случае практически не избежать. Однажды мы поймем, что все, что делалась – было напрасно. Работа, выбранная не мной, день за днем все больше и больше напоминает бессмысленную каторгу (и даже деньги от нее как-то меньше радуют). А жена ушла (например), потому что любит другого, и даже десятикратно выросшая зарплата этого никак не изменит. Кусок же жизни, потраченный на достижение ненужных целей, уже прожит… Способ второй (сделать боль от дисциплины практически невыносимой) – игнорировать другие свои потребности. Это распространенное сейчас явление: люди, загоняющие себя работой, изнашивающие себя до всевозможных (иногда смертельно опасных) болячек, теряющие на почве занятости дорогие отношения, да и просто возможность наслаждаться жизнью. Дисциплина же, как ясно очерченный план, сосредотачивает на себе наше внимание, ограничивая способность думать о чем-то другом. Я уверена, каждый из нас в чем-то заметно дисциплинирован, в чем-то другом достаточно расслаблен. Любой человек нуждается как в порядке, так и в свободе от него. И, конечно, дисциплина имеет важное значение, в том числе и действительно как связующее звено между поставленными целями и их достижением. Однако, думаю, как и многое другое, в чрезмерно больших дозах даже самая лучшая самодисциплина может оказаться довольно разрушительной

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Мифы и реальность про "Настоящую любовь".​ Когда вы познакомились с любимым человеком, и стали встречаться, жизнь наполнилась яркими красками и новыми эмоциями. Вы счастливы вдвоём, радуетесь жизни вместе, и окружающие просто любуются вами. Казалось бы, так должно быть всегда. Настоящая любовь выдержит любые испытания, думали вы. И вы действительно уже многое пережили вместе, но сейчас как будто чего-то не хватает... Куда же ушла ваша сказка? И что же делать, если неясное чувство неудовлетворённости постепенно нарастает? Возможно, это Ваша история, если в отношениях с партнёром Вы стали замечать следующее: Вы беспокоитесь о нём, звоните постоянно, интересуясь им, а Ваш объект любви отвечает всё более и более раздраженно. Вы чувствуете себя всё более виноватым, когда Ваш партнер так усиленно заботится о Вас. Вы заботитесь о партнере в быту, желая ответного тепла, а он не является домой или избегает встречи. Вам кажется, что Ваш партнер требует постоянных доказательств вашей любви. Вы советуете своему партнеру, как лучше поступить, заботясь о нём, а он реагирует на это тем, что вы уже "достали" его. Ваш партнер такой хороший и внимательный, но Вам уже невмоготу становятся его постоянные "заботливые" замечания. Вы его вообще так любите, а он постепенно превращается в "неблагодарную скотину". Вашему партнеру всегда мало той заботы, что Вы даете ему, в том числе и времени на него, и Вы чувствуете за это смутную вину и раздражение. Почему же так происходит? Дело в том, что есть любовь, привязанность, влечение. А есть просто общие правила и договоренности, которые вырабатываются со временем. И любовь уже здесь - только фон, поддерживающий отношения, а их нужно строить – составлять "устав собственного монастыря" для вашей пары. И когда один партнёр так усердно заботится о другом, «окружённый лаской» может чувствовать вину и нехватку личного пространства. И если вы постоянно требуете к себе внимания, то партнёр, возможно, просто не в состоянии давать его в таком количестве. Поэтому он постепенно начнет чувствовать раздражение и избегать общения ещё больше... Здесь важно понять – что же вы хотите друг от друга на самом деле, когда излишне заботитесь, или требуете внимания, или даете советы? Какая истинная, глубокая потребность лежит за вашими действиями – чего вам не хватает? Например, когда Вам не хватает внимания – что Вы на самом деле хотите получить от партнёра, через это внимание? Может быть, Вы не уверены в его любви? Или чувствуете себя неприкаянным, так как нечем заняться в одиночестве? Или Вы опасаетесь, что если не будете постоянно вместе, то потеряете любимого? Если ваш партнер постоянно дает вам "ненужные" или "и так ясные" советы, то не лишнее прояснить, в чём он считает Вас неспособным позаботиться о себе. Возможно, это его страх за себя, если с Вами что-то случится… И всегда очень полезно отделить выдуманный страх от того, что реально происходит. Но всего этого можно избежать, если научиться договариваться. А это означает – озвучивать свои чувства и то, что с Вами происходит, когда партнер что-то делает в отношениях. Только очень важно озвучивать это сразу, а не тогда, когда Вы уже "на пределе" и он действительно "достал". Сначала это тоже может показаться чем-то неприятным, угрожающим близости, чем-то на грани конфликта. И непросто признаться в том, как вы боитесь друг друга потерять. Или в том, что Вы не в состоянии постоянно соответствовать требованиям партнера, и при этом так боитесь его обидеть. Но ведь та база, на которой ваша любовь будет держаться годами – это взаимное доверие. А признать свою "несостоятельность" в чем-либо – очень большое доверие партнеру. И вот, Вы признались. Что дальше? Дальше можно начать вырабатывать "общие правила". Если партнёру трудно быть с Вами часто, как Вы хотите, то можно договориться о конкретном времени, дне недели, когда точно будете вместе, и это устроит вас обоих. Можно даже поручить кому-то из вас каждый раз придумывать заранее, чем займетесь. Если Ваш партнер слишком навязчив со своими советами, а "не советовать он не может", вы можете договориться, чтоб он делал это в удобной и необидной для вас форме. А если Вы что-то делаете потому, что «так было принято» в Вашей семье, то осознавайте, что Вы уже не в своей семье. А ваш партнер вышел из совсем другой семьи и ему вполне может что-то не нравиться и быть непривычным. Зато вы теперь можете формировать вместе свои правила и свой новый союз. А это куда интереснее

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Искусство быть счастливой!​ Искусство быть счастливой. Что это значит? В любом словаре вы найдете определение слова «искусство». Искусство — опытные знания, навыки и умения; то, что делается мастерски, искусно (от искус — опыт, проба; искушение — испытание). А вот что такое счастье?! На этот вопрос сложно дать однозначный ответ. Почему? Потому что СЧАСТЬЕ – состояние индивидуальное. И причины для счастья у всех разные. У детей свои причины, у мужчин свои… А что делает женщину счастливой? Что для женщины СЧАСТЬЕ? Ну, конечно же, любить и быть любимой. А какая женщина самая любимая? Та, которая принимает, ценит и любит себя. Принимать, ценить, ЛЮБИТЬ СЕБЯ нужно обязательно! Сегодня это знают все, но не все знают, как это реально сделать. ♥ Как из состояния «нелюбви» перейти в состояние «любви»? ♥ Как принять себя такой, какая ты есть? ♥ Как гармонизировать свою самооценку? Как начать ценить себя? И что это за процесс такой? ♥ Что мешает мне сделать «быль» реальностью? И почему кто-то от рождения принимает, ценит и любит себя, а кому-то приходится этому учиться? Уверена, для вас не секрет, что все мы родом из детства. И от того, как прошли наши первые 5-6 лет, зависит то, как мы будем к себе относиться, как мы будем строить отношения с противоположным полом и вообще с другими людьми. Ребенок, приходя в этот мир, подобен чистому листу, и родители для него это «зеркало», через призму которого она/он воспринимает реальность. Если родители любят, холят и лелеют свою дочурку (или сыночка), проявляют свои чувства и заботу, защищают от бед и невзгод, у девочки (мальчика) закладывается установка: «Я хорошая! Я красивая! Я уникальная! Я достойна любви». Если же родители этого не делают, все происходит с точность до наоборот. Вспомните, как часто в детстве ваши родители вас хвалили? Как часто они говорили вам о том, что вы самая красивая, самая обаятельная и очаровательная, самая умная и замечательная девочка? Как часто они говорили вам слова любви? Как часто защищали, успокаивали, говорили о том, что чтобы не произошло, чтобы вы ни сделали, они все равно будут вас принимать и любить? А как часто родители говорили вам, после очередной шалости, «ты плохая, я больше не люблю тебя, уходи», заставляя верить вас, что любовь родителей условна, и ее в любой момент можно потерять? Как часто не замечали ваши успехи, хорошие поступки, старания, помощь по дому, воспринимая их как само собой? Как часто критиковали вас, а может даже обзывали? (Работая с клиентами, я встречала случаи, когда мама дочку в детстве из «лучших побуждений» называла толстой коровой). Подумайте, ответьте себе на эти вопросы, именно в них кроется причина низкой самооценки, непринятия себя и нелюбви. Еще одной причиной «всего этого» может быть «роль жертвы» (треугольник Карпмана), переданная по наследству или приобретенная по доброй воле. Еще одной причиной… Причин действительно может быть несколько, и они могут составлять различные комбинации, замысловатые «психологические фигуры», и перечислять их все сейчас нет смысла. Но есть смысл сказать, что любая причина заниженной самооценки, нелюбви и не принятия себе – это не приговор! Это лишь ступенька на пути к счастливой жизни! Любая причина поддается «лечению» и полному исцелению. Стоит себе только позволить и волшебство совершится

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Избавься от обид, преобрази свою жизнь!​ Вы спросите меня: «А почему я должна/должен избавляться от обид?» или «А зачем, что-то специально делать, чтобы избавиться от обид, они прекрасно и сами «рассасываются»?» или «Как может преобразиться моя жизнь, если я избавлюсь от обид?» или «Что значить избавиться?! Обида ведь не вещь какая-то! Она сама возникает, и я ничего не могу с этим поделать!» Все эти вопросы, мнения, вполне естественны. Я тоже когда-то так думала и рассуждала, пока, что называется, не приперло. Жила я жила, и в какой-то момент жизни заметила, что привычным моим состоянием стало унылость и недовольство жизнью, что отношения с окружающими подошли к опасной черте, и кроме претензий, недовольства другими людьми, собой, жизнью в душе ничего не осталось. Честно вам скажу, мне стало страшно! Не о такой жизни я мечтала в детстве и юности. Что делать? Куда бежать? К кому обращаться? В тот период я еще не имела образования психолога, и максимум, что делала, так это читала прикладную психологическую литературу, до действий как-то не доходило. Я стала искать психолога, перебрала очень много сайтов, и, наконец, нашла. Не знаю, что меня «зацепило», но как только я увидела фотографию, сразу решила: «Эта женщина может мне помочь». Долго рассказывать о том, что мы делали на сессиях, как я возмущалась, сопротивлялась и периодически отказывалась что-то делать, не буду. Скажу только, что я была В ШОКЕ, когда обнаружила, сколько во мне накоплено обид, негатива и прочего «хлама». До этого мне казалось, что если я продолжаю общаться с человеком и не бросаюсь на него с кулаками, если я продолжаю жить, о чем-то думать, мечтать, что-то делать, значит, обида прошла, и больше нет ее. Но не тут-то было. Проанализировав свое поведение в момент обиды, то, как я начинаю вспоминать «обидчику» все его предыдущие «проступки», какая злость, досада, недовольство поднимается у меня изнутри, я поняла, что обиды никуда не «рассасывались», а я умело трамбовала их в потаенных уголках подсознания, и при первом удобном случае, они давали о себе знать, накрывая меня, как волна «девятый вал». Продолжив свое путешествие в мир обид, я поняла, что обида – это очень тяжелое и разрушающее чувство. Это подавленный гнев, я бы даже сказала гневище. Это чувство, которое возникает тогда, когда я (любой человек) считаю, что ко мне относятся несправедливо, и я хочу, и даже внутри себя требую, чтобы ко мне относились по-другому: с большим вниманием, уважением и любовью. Я поняла, что это чувство очень вредно и даже опасно! Чем? ●Ну, прежде всего, обида – это довольное неприятное переживание, которое забирает у нас много энергии, приводя к быстрой утомляемости, и практически «уничтожает» весь позитивный настрой и радость жизни. ●Обида, если ее не отреагировать или не избавиться от нее другими способами, имеет тенденцию накапливаться и все больше и больше влиять на нашу жизнь, на отношения с людьми и на наше самовосприятие. ●Обида и любовь – это два несовместимых чувства. Где есть обида, там нет любви! ●Обида, проявляющаяся в агрессии, протесте, страданиях и обвинениях, опасна для здоровья. Она может вызывать рост опухолей, язву желудка и двенадцатиперстной кишки, головную боль и другие заболевания. Я поняла, что срочно нужно избавляться от этого «багажа», чем и занялась с полной отдачей. Какие-то методики помогали больше, какие-то меньше, какие-то вообще не помогали… Путем проб и ошибок, я испытала на себе десятки всевозможных техник. И сегодня я смело могу сказать, что уже разобралась с большей частью своих обид (сами понимаете, накопленное за годы жизни, сложно разгрести в один день), и с огромным удовольствием помогу и вам это сделать

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Аудио-визуальная стимуляция в наркологии​ У людей, систематически принимающих алкоголь или наркотики, происходят биохимические нарушения в головном мозге. Продукция бета эндорфинов - собственных молекул радости - у них возможна только после приема очередной "дозы". В отличие от обычных людей, они демонстрируют сниженную альфа активность головного мозга на ЭЭГ в трезвом состоянии. Часто такие люди имеют постоянно высокий уровень внутреннего напряжения, острую реакцию на обычные житейские трудности, и нуждаются в алкоголе или наркотике как в транквилизаторе. Регулярная аудио-визуальная стимуляция позволяет восстановить нормальную биоэлектрическую активность головного мозга у таких лиц (Т. Будзинский 1992). Тренировка в альфа и тета диапазонах, увеличивающая продукцию бета эндорфинов на 10-15%, восстанавливает естественную способность у пациентов испытывать адекватное чувство удовольствия и радости без принятия обязательной дозы алкоголя или наркотика. Следовательно, снижается психологическая, а затем и физическая зависимость (Е. Пенистон, 1989). Д. Метью и П. Келли (2001) сообщают о том, что аудио-визуальная стимуляция не только снимает похмельный синдром, нивелирует тягу к алкоголю, но и улучшает качество психологического реагирования бывших алкоголиков (улучшения по шкалам ипохондрии, депрессии, истеричности, психопатии, паранойи теста MMPI). В отличие от лекарственной терапии, тренинг в АВС дает долгосрочный результат. Процедуру АВС можно повторять так часто, как это необходимо, исходя из самочувствия пациента. Привыкания и зависимости от АВС не развивается. На практике требуется не менее 30-40 сеансов, для получения стойкого и пролонгированного эффекта. Наш прибор "Навигатор" уже активно используется в наркологии и зарекомендовал себя как современный, надежный и эффективный инструмент в борьбе с химической зависимостью

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Переживание утраты близкого человека​ Всё, что имеет начало – имеет и конец. Всё, что рождается, должно умереть. В сменяющихся циклах Бытия и Небытия наша Вселенная проявляется к жизни и растворяется в Небытии совершенно так же, как рождается и умирает человек. Это Закон, которому подчиняется всё в нашей Вселенной. Но думаем ли мы об этом, когда теряем близких людей? Конечно же, нет. В этот момент нас посещают совсем другие мысли. Мы испытываем горе и погружаемся в страдания. Сначала это шок оттого, что человека не стало. Это боль утраты, это ощущение полного бессилия перед неотвратимостью судьбы. Затем приходят эгоистичные мысли: «А как же теперь я? Как жить дальше? Как жить без него или, без неё…? Жизнь потеряла смысл, остановилась…» А позднее начинаем мучиться чувством вины оттого, что при жизни не уделяли должного внимания своим близким: мало заботились о своих родителях, мало дарили любви своим детям, но предъявляли много претензий, не успели сказать нужных слов, не сделали того, что могли бы и т.п. Как результат - проблемы психологические и проблемы со здоровьем. И это уже закономерность нашей земной жизни, порождённая нашим эгоизмом и невежеством. Так кого же мы больше жалеем в такой момент? Себя или тех, кто ушёл? Нет сомнения, что ответ прозвучит с немалой долей удивления, а то и возмущения – «Конечно, тех, кто ушёл». А если быть предельно честными? Нас любили родители, нам было к кому придти в трудную минуту, они были нашим тылом, нашей поддержкой. Они нас оправдывали, понимали и прощали. Вселяли в нас уверенность. Теперь их нет. Кто их заменит? Это был наш ребёнок, которого мы любили, гордились его способностями и талантами, радовались его успехам, возлагали надежды, были для него авторитетом и гордились этим, чувствовали его любовь, уважение и привязанность. Мы знали, что нужны ему. А как же теперь без всего этого? И как бы кощунственно это не звучало для многих, но в большинстве своём мы страдаем в первую очередь от того, что с уходом наших близких мы утрачиваем радость и удовольствие от общения с ними, теряем их любовь. Мы теряем душевный, а возможно, кто-то и материальный комфорт, мы меняем статус, мы перестаём быть значимыми в собственных глазах, а взамен часто обретаем мучительное чувство вины. С уходом близких людей резко меняется наша собственная жизнь: мы осиротели, мы одиноки, мы остались без поддержки, мы не понимаем, за что нам это и как с этим жить? И нам невыносимо тяжело, нам очень жалко… увы, но в большей степени себя. Но, как правило, мы этого не осознаём. Мы оплакиваем себя и то, что ушло из нашей жизни вместе с близкими людьми, но в этом трудно себе признаться. Это страдает наше Эго, потому что его лишили необходимого и привычного. И в такие моменты человек не только оплакивает свои потери, но, и, соприкоснувшись со смертью близких, испытывает страх неизбежности и своего конца. У него обостряется страх перед неизвестностью того, что там за пределами жизни. Люди, религиозные, верующие уповают на рай для себя и своих близких, молятся о спасении души усопшего и смиренно склоняют голову перед неотвратимым «Бог дал, Бог взял». Сложнее атеистам в такие минуты. В их представлении нет ни Ада, ни Рая, там за чертой жизни Небытие и полное растворение. Как же относиться к уходу близких людей, как пережить этот момент, чтобы не погрузиться в нескончаемые страдания, сделав их смыслом жизни, не потерять интереса ко всему, что вокруг, не стать физически неполноценным, не впасть в уныние от чувства вины, которую мы теперь уже не можем искупить? Родители, потеряв сына, попавшего в криминальную историю, жизнью которого они не очень интересовались прежде, ставят на его могиле дорогостоящий памятник, приходят каждую неделю и приносят цветы вот уже в течение нескольких лет. Но ни успокоения, ни облегчения не чувствуют. Как же быть? А если допустить такую мысль, что со смертью на Земле жизнь не кончается? Не утверждать, что этого не может быть, потому что не может быть никогда, а, предположим, поверить в то, что есть Душа, которая уйдя с земного плана, вновь обретает физическое тело где-то в другом мире, на другом уровне? А что если понятие инкарнация не мракобесный или эзотерический бред, как многие считают, а реальность, которую пока ещё сложно принять земному сознанию? Может быть человек, как микрокосмос по аналогии со Вселенной также проходит определённые циклы в своей эволюции, и его периодическое ограниченное во времени пребывание на Земле – это часть неизвестной нам программы? Может быть, стоит раздвинуть узкие рамки нашего представления о том, что есть Жизнь и Смерть и увидеть смысл этих понятий в ином масштабе? И возможно тогда, любя и помня близких нам людей, больше думая в этот момент о них, чем о себе, мы по-другому будем воспринимать их уход, понимая, что это вынужденная временная разлука? И, поняв суть смерти на Земле, мы будем уже по-новому относиться к этому явлению

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Как хорошо быть оптимистом!​ Вы никогда не задумывались над тем с кем нам приятно общаться, а с кем не очень-то? Так вот, большинство людей предпочитает общаться с оптимистами. А дело все в том, что каждый из нас стремится к положительно настроенным людям, как подсолнечник к солнышку. Люди склонны избегать тех, кто почти постоянно загружен отрицательно заряженными эмоциями. Нас как магнитом притягивают приветливые, доброжелательные лица, излучающие оптимизм, уверенность и спокойствие. И мы в ответ тоже улыбаемся, как будто коснулся нас волшебный лучик радости, нас «заряжает» улыбка такого оптимистически настроенного человека, вселяет уверенность и в нас. А вот на улыбку человека пребывающего в постоянном сниженном настроении, в некоем миноре, мы с вами ответим осторожно, да и радости такая встреча обычно не приносит, разве что задумчивость, переживания… Я согласна, очень приятно общаться с оптимистом, ибо он выглядит как победитель, и трудно общаться с пессимистом, ибо он выглядит не столь презентабельно. Получается, что если мы решили быть успешными людьми в общении, то нам придется поработать над собой и своим имиджем. И вот почему это придется сделать обязательно. Оптимист всегда устремлен в будущее, уверен в своем успехе, в реальности видит светлые стороны, обычно не ищет виноватых, а ищет пути выхода из создавшийся ситуации. Получается, что он идет по светлой стороне жизни и поэтому-то его легко все принимают за победителя. А вот пессимисту всегда не хватает времени сделать то, что он должен был сделать, выполнить свою работу ко времени и по плану. Оптимист же всегда находит это время, и старается выполнить работу в срок. Пессимист чаще оптимиста не выполняет обещания; пессимист – оправдывается в таких случаях, а оптимист – реально объясняет. У пессимиста две скорости движения к цели: истерическая и апатическая. А оптимист сам задает себе темп работы. Пессимист делает намного меньше ошибок, т.к. из-за страха их совершить, сконцентрирован на трудностях, а значит, старается меньше что-то делать сам вообще, старается не брать на себя ответственность, где только это возможно. Но нет ошибок, нет и опыта. А вот оптимист сконцентрирован на тех возможностях, что ему подбрасывает жизнь, старается ими воспользоваться, ибо он строит свою жизнь сам, а отсюда выше риск ошибиться, но и опыт больше. Поэтому и получается, что там, где у пессимиста конец и крушение, у оптимиста - начало трудной работы. И не удивительно, что один пасует и переживает, а другой просто упорно движется в сторону намеченной цели. И самое удивительное в том, что оптимист уверен в себе даже тогда, когда он проиграл. Уверен потому, что он не рассматривает данный проигрыш как крушение и конец жизни, он же устремлен в будущее, нацелен на реализацию своих целей и задач, а значит, он уверен в том, что у всякой задачи есть решение, которое просто нужно найти. Оптимист не думает о том, что проиграет еще раз, он думает о том, как выиграть. Он творчески подходит к жизни и проблемам, преодолевая которые он становиться лишь увереннее. Согласитесь, оптимистом быть куда как лучше, чем пессимистом. Но возможно ли стать пессимисту оптимистом? А почему бы и нет? Только для этого ему придется преодолеть свой страх перед неудачей, принять то, что поражения – это естественно, они есть шаг к опыту и мудрости. Затем ему придется свыкнуться с тем, что нужно иметь свое мнение без оглядки на то, что скажут «все». Следовательно, пессимисту придется привыкнуть к тому, что вся ответственность за его жизнь, поведение, поступки, дела лежит только на нем, а не на его окружении и доброхотах. Это и даст ему шанс выработать в себе личную уверенность (я не о самоуверенности), ответственность и решительность, что обязательно принесет победы и радость бытия. Дерзайте

 

[Mac Coffee]

[td]

Статьи психологов​

[/td]​

Почему притупляются желания в паре​ Многие говорят , что "достаточно любить друг друга - и с сексом все будет хорошо". Такое представление - часть современного романтического идеала отношений в паре. Чувственность, страсть многим кажутся само собой разумеющейся вещью , если партнеры любят друг друга. Большинство , кто живет в паре , жалуются , что их влечение намного меньше ,чем в начале отношений и это пугает, вызывает неясное чувство вины. В качестве основных причин мужчины и женщины называют привычку друг к другу ,общую усталость, жилищные условия , домашние нагрузки. На недостаток влечения чаще жалуются пары , у которых есть дети.​ В нашей стране , как и на Западе , принято считать , что в счастливых парах должны быть на высоте сексуальные отношения, получать наслаждение ,заниматься любовью часто, много. И частота занятий сексом стала барометром в отношений в паре. Мы живем, порой, в режиме гонки за наслаждением , которая плохо сочетается с законами желаний. Потому что желанию , чтобы вырасти и проявить себя необходимо ограничения , недоступность, запретность ,а также дистанция между партнерами и время. А стремление добиться ( любой ценой)- это лучший способ спугнуть влечение.​ Нейрофизиологи в области любовных и сексуальных отношений открыли, что биологически любящая пара запрограммирована на естественные желания близости в течении максимум трех лет, чтобы обеспечить продолжение рода. Это мощное сексуальное влечение ,в начале отношений пары , захватывает и порождает натолько сильные приятные ощущения , что мужчина и женщина надолго сохраняют к нему вкус и испытывают сожаление , когда оно притупляется.​ Пародоксально, но между двумя любящими людьми , которые очень чувствительны к друг другу , привязаны , очень знают и понимают друг друга -со временем исчезает сексуальные желания и влечения. Влечение нуждается в душевной близости и некоей отстраненности одновременно,поэтому нам так важно , порой, оставаться закрытыми друг для друга. Мужчине как охотнику необходимо побеждать, а женщине чувствовать себя желанной.​ Для меня лично тема этой статьи очень откликается и считаю важным поделиться своим опытом , ведь я в браке 16 лет и очень люблю своего мужа. Ощутив эту проблему , я первая пригласила мужа на свидание , он очень обрадовался и сделал следующий шаг сам. Мы друг друга приглашаем в парк , в кино , театр , ресторан , иногда он не говорит куда, и просто привозит в лес , к реке или на море. Это похоже на игру , но она каждый раз разная. При наших свиданиях мне хочется поговорить о своих сексуальных фантазиях , при этом очень смущаюсь и это нас обоих возбуждает. В эти минуты я совсем забываю о детях и домашних проблемах.Также я замечаю ,что мы оба " нагуливаем аппетит" к друг другу , флиртуя в компании, на работе и в других местах. И это все очень освежает отношения , вносит много возбуждения и страсти. Ведь в постоянных отношениях можно безопасно заниматься творчеством в интимных отношениях!​ Чтобы желание не угасало необходимо обновлять свои роли , подпитывать новизной, делать много приятных неожиданностей.​ Пока у двоих есть ощущение того, что они до конца не открыли друг друга , что они отчасти незнакомцы, в них будет гореть желание​

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Метакоммуникатор​ Кто следует за процессом? Следование процессу зависит от обоих – и от (фасилитатора) терапевта и от клиента. Фасилитатор различает первичный и вторичный процесс, замечает сигналы, каналы, воспринимает едва заметную обратную связь. Это требует развития тонкого осознания, которое способно замечать то, что происходит вне консенсусной реальности. Клиент начинает осознавать свой опыт, свои переживания, замечает, что он ощущает, чувствует, воспринимает и таким образом сонастраивается со своими переживаниями, начиная улавливать то, что обычно находится далеко от его повседневного восприятия. По этой причине Процессуальную Работу часто называют методом осознания. Для того чтобы замечать опыт и переживания, находящиеся за пределами или вне повседневного сознания, необходимо отстраненное осознавание, то, что обычно называется «метакоммуникатор». Метакоммуникатор Мы говорим о консенсусной, объективной реальности (КР) и неконсенсусной, субъективной (НКР) – как о двух частях процесса. Таким образом, появляется различие между тем, что человек рассматривает как «я» и другими частями, которые он воспринимает как «других» или как что-то, что его беспокоит каким-то образом. Другая важная задача в следовании за процессом – это необходимость понимать и осознавать, что существует тот, кто говорит об опыте. Другими словами, важно определять, кто рассказывает историю. То, как человек описывает свой процесс – это функция метакоммуникатора, сходная с буддийским определением «отстраненный наблюдатель». Это саморефлективная способность замечать, организовывать и отчитываться о происходящем опыте. Иногда его называют «свидетель», «наблюдатель», «повествователь» или «внутренний фасилитатор», «внутренний терапевт». Этот свидетель проявляется и становится очевидным, когда мы внимательно слушаем то, как люди рассказывают о своих переживаниях, о своем опыте. Можно спросить себя: «Кто сейчас говорит? Кто описывает проблему и как, каким образом он это делает?» Если человек говорит: «Я не должен злиться, но я ничего не могу с этим поделать» - он не только рассказывает о своей проблеме (злость), но также говорит о том, что его свидетель (метакоммуникатор) думает об этом (что он не должен так злиться). Если мы не взращиваем в себе способность к отстраненному осознаванию, наше восприятие процесса не будет нейтральным – мы будем иметь склонность занимать чью-то сторону. Выработанные нами способы смотреть на мир, на себя и наши проблемы являются фильтрами, которые окрашивают наше восприятие происходящего. Воспитание, образование, культурные влияния, религиозные убеждения, наше мировоззрение и личная история окрашивают восприятие происходящего. В результате этого наш метокоммуникатор становится предвзятым. Он отвергает и отрицает вторичный опыт, такой как сновидческие фигуры, воспринимая его через фильтр первичного процесса. Давайте рассмотрим пример писателя, задача которого закончить книгу. Вдруг он осознает боль в спине от того, что слишком долго сидел на одном месте. Как только он осознает боль, у него появляется раздражение и он думает: «О, нет! У меня болит спина, но я почти закончил, я не хочу останавливаться». Его метакоммуникатор, который заметил боль в спине объединен с его задачей закончить книгу. Он заметил ощущения в теле, но имеет тенденцию быть на стороне целей первичного процесса. Если у нас есть практика рефлексировать, проделывать внутреннюю работу – благодаря психологическим или медитативным практикам, или просто мы это делаем всю жизнь – такая практика меняет позицию метакоммуникатора. Постепенно наше восприятие становится все более нейтральным, и метакоммуникатор перестает окрашиваться, освобождается от предвзятости и суждений повседневного ума. Метакоммуникатор становится все более заинтересованным в том, чтобы видеть всю картину, а не ее отдельные части. В этом смысле развитый метакоммуникатор глубоко демократичен, прямо как фасилитатор, работающий с группами. Он выискивает те части личности, которые игнорировались или были отодвинуты, и создает для них пространство, чтобы они могли выразить себя и участвовать во взаимодействии с другими частями. Развитый и более нейтральный метакоммуникатор также называется вторым вниманием. Он обладает способностью замечать и то, что происходит в консенсусной реальности (КР) и в неконсенсусной реальности (НКР). Второе внимание обладает гораздо большей способностью к саморефлексии, чем повседневное сознание. Оно может различать информацию, воспринимаемую органами чувств (чувственный опыт), рассуждения об этом опыте, поэтому второе внимание или развитый метакоммуникатор крайне необходим для того, чтобы следовать сновидческому процессу. Без этой способности отличать восприятие от суждений и интерпретаций очень легко потеряться в своих реакциях на происходящее и невозможно войти в сам сновидческий опыт. Например, писатель осознает слабую боль в спине от долгого сидения. И как только он замечает боль, он также осознает смутное чувство раздражения и мысль: «Я не хочу двигаться! Я хочу закончить книгу до того, как закончится утро». Его способность к отстраненному метакоммуницированию служит для различения разных восприятий, без «зависания» на каком-то из них. Хотя один его опыт (раздражение) противостоит другому (боль в спине), его второе внимание не склоняется ни к одному из них. Вместо этого он наблюдает оба опыта, оба переживания и мысли с ними связанные с неким нейтральным любопытством. Диапазон метакоммуникации Способность метакомуницировать имеет диапазон. На одном конце находятся состояния осознанности, позволяющие человеку рефлектировать, отслеживать опыт и рассказывать о нем. На другом конце такие состояния сознания, как психотические, экстремальные и коматозные, где метакоммуникатор обладает небольшими способностями или они вовсе отсутствуют. Между этими далекими полярностями лежат другие состояния сознания, характеризующиеся различными способностями думать и говорить нейтрально о своем опыте. Например, человек в состоянии аффекта, захваченный гневом или грустью, может быть неспособен в какие-то моменты говорить о том, что с ним происходит. Способность метакоммуницировать временно преуменьшается. Более сильно измененные состояния сознания, которые достаточно долго угрожают повседневному функционированию, имеют еще более ограниченный метакоммуникатор. Например, человек, находящийся в измененном состоянии сознания, может быть неспособен нормально разговаривать. Если спросить его, как он поживает, он надолго уходит в себя – и таким образом наши попытки к взаимодействию, связанные со способностью этого человека метакоммуницировать не срабатывают. Вместо этого необходимы такие способы взаимодействия, при которых нет необходимости вовлекать повседневное сознание человека. Фасилитатор может присоединиться к состоянию человека, тихо сидя рядом с ним; или сосредоточиться на своих собственных ощущениях и следовать за своими внутренними тенденциями, какими бы они не были. Или, не обращаясь напрямую к человеку, фасилитатор может говорить вслух о внутреннем конфликте человека – об уходе вовнутрь или социальном взаимодействии. Фасилитатор может менять каналы, и поддерживать погружение человека внутрь себя, используя движения или прикосновения, если это подходит для данной ситуации. Чтобы ни делал фасилитатор, он должен использовать интервенции, которые позволяют следовать за процессом клиента без использования фильтра метакоммуникатора. Отстраненного метакоммуникатора трудно достичь, даже если человек находится, в так называемом, нормальном состоянии сознания. Например, когда нами овладевают разные настроения, такие как обида, уныние, гнев или ревность, часто кажется, что просто невозможно размышлять нейтрально об этих чувствах. Сам метакоммуникатор погружен в настроение. При работе с настроениями, аффектами и экстремальными состояниями сознания процессуальная работа использует методы для доступа к вторичному процессу, не относящиеся к интервенциям, требующим использования нормального метакоммуникатора

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Антипикап. Как найти Свою Половинку.​ Сейчас у всех на слухи пикап. Пошаговые, выверенные и проверенные опытом модели и техники съема и знакомства. Правила съема, техники соблазнения. Все это замечательно и техники частенько работают и, не редко, хорошо работают… Но возникают 2 больших «НО»: Что человеку приходится с собой сделать, чтобы освоить и вжиться в эти техники?​ Ведь, зачастую, техники пикапа дают очень жесткие рекомендации типа: «делай так, так, и так». Или «подстраивайся под выбранную «жертву»».Или «Делай, как я». Это проверено опытом. Чьим опытом? Ответ – Их (составителей и авторов методик) опытом. Они и разработали эти методы, потому что им легко и уютно в таком образе, в таком способе действовать и мыслить. И вот, человек совсем другого склада и характера получает волшебную инструкцию по надеванию на себя совершенно не свойственной ему личности и перекраиванию себя под мерку авторов. Скрипя зубами, он лезет в эти «деревянный» (да пусть хоть «шелковый») не по мерке костюм. Часть народу бросает это дело сразу. И молодцы, ибо понял, что не твое - брось каку и ищи свое. Часть долго пыхтит и старается вовсю. Но у них нихрена не получается (и не потому что техники не рабочие, а просто душа, подсознание сопротивляется втихаря такому насилию над собой), и они тоже отваливают. Тоже молодцы – получили бесценный опыт, как тяжело и бессмысленно переть не своим путем к чужой цели. Ну, и волю поразвивали немного. Дальше идут те, у кого получается Очень маленький процент пикаперов «от бога» шагают семимильными шагами (только интересно, куда?) по тропе соблазнения без правил и съема на ночь-две. И они молодцы – хай себе, развлекаются, коли никому от этого не плохо. Но это, повторюсь, очень маленький процент.​ Гораздо больше среди удачливых – тех, кто просто грамотно обманул свою душу и подсознание, или мужественно изнасиловал их. Жестко, но это так. Да, они научились съему и соблазнению – за счет потери своей индивидуальности , за счет сращения с чужим образом и подчинения ему. Да, они получают результат в виде привлечения партнеров (иногда многих и разных). И вот теперь – второе «НО»​ Кого привлекает к себе такой «удачливый» «пикапер»?​ Начнем с вопроса: кого он хочет найти? - Родного, близкого и душой и телом человека. Чтобы и интересы, более-менее, схожи, и ценности, и идеалы близки, и в постели все было хорошо… Ну, СВОЮ ПОЛОВИНКУ, в общем. А кого привлекает человек, вжившийся в чужой образ? Ну, правильно – ЧУЖУЮ ПОЛОВИНКУ! Более того, он и сам ищет не свою половинку, а половинку того гипотетического товарища с ролью которого он сросся. И находят, конечно. Сходятся, женятся (или не женятся). Какое-то время их маски мило играют с партнерами и с собственными хозяевами, и все, вроде, хорошо. А потом… Истинная сущность человека, задавленная маской, взбрыкивает и прорывается наружу. И не всегда вежливо и корректно, А дальше… Ну, вы понимаете. Да, не подумайте, что я моралист, или пикапоненавистник. Нет, если применять пикап осознанно, и не как систему, а как набор инструментов, он дает очень неплохие результаты. Кроме того, все вышесказанное относится и ко многим людям, никогда не учившимся пикапить. Просто чужой образ себя и чужой образ половинки им навязан не авторитетом тренера, а кем-то другим. Родителями, друзьями, модой, массмедией, рекламой, литературой… Им несколько проще – не приходится ломать себя резко. Но и чужие образы, формировавшиеся на протяжении многих лет, въедаются в человека намного сильнее. Так, что же делать, и причем здесь пикап, и нужен ли он лично Вам? Не знаю, Вам решать. Но вот несколько правил, которые помогут Вам найти не чужую, а именно СВОЮ половинку: 1. Точно ЗНАЙТЕ, какой именно человек вам нужен. 2. Будьте всегда (по крайней мере, в поиске и при знакомстве) САМИМ СОБОЙ. 3. Не бойтесь неудач, - Ваша половинка Вас не обломит. А чужая Вам не нужна. 4. Если сходитесь с кем-то, проявляйте ИСКРЕННЮЮ заинтересованность и симпатию. Старайтесь дать человеку то, что он хочет, но оставайтесь при этом Сами Собой. 5. Не бойтесь «ложных удач». Как правило, Своего Партнера по жизни находишь не с первой попытки. К тому же, «неудавшиеся половинки» зачастую остаются Вашими хорошими друзьями. 6. И, наконец, уже познакомившись со Своей Половинкой, - всячески укрепляйте вашу душевную связь, делайте все, чтобы вас объединяло как можно больше всего. 7. При этом всем, - оставайтесь самим собой; и емуей позвольте оставаться самим собой. 8. И, вот тогда Вам и техники из пикапа реальную пользу могут принести

 

[HarleyQueen]

Интересный раздел

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Антипикап. Как найти Свою Половинку.​ Сейчас у всех на слухи пикап. Пошаговые, выверенные и проверенные опытом модели и техники съема и знакомства. Правила съема, техники соблазнения. Все это замечательно и техники частенько работают и, не редко, хорошо работают… Но возникают 2 больших «НО»: Что человеку приходится с собой сделать, чтобы освоить и вжиться в эти техники?​ Ведь, зачастую, техники пикапа дают очень жесткие рекомендации типа: «делай так, так, и так». Или «подстраивайся под выбранную «жертву»».Или «Делай, как я». Это проверено опытом. Чьим опытом? Ответ – Их (составителей и авторов методик) опытом. Они и разработали эти методы, потому что им легко и уютно в таком образе, в таком способе действовать и мыслить. И вот, человек совсем другого склада и характера получает волшебную инструкцию по надеванию на себя совершенно не свойственной ему личности и перекраиванию себя под мерку авторов. Скрипя зубами, он лезет в эти «деревянный» (да пусть хоть «шелковый») не по мерке костюм. Часть народу бросает это дело сразу. И молодцы, ибо понял, что не твое - брось каку и ищи свое. Часть долго пыхтит и старается вовсю. Но у них нихрена не получается (и не потому что техники не рабочие, а просто душа, подсознание сопротивляется втихаря такому насилию над собой), и они тоже отваливают. Тоже молодцы – получили бесценный опыт, как тяжело и бессмысленно переть не своим путем к чужой цели. Ну, и волю поразвивали немного. Дальше идут те, у кого получается Очень маленький процент пикаперов «от бога» шагают семимильными шагами (только интересно, куда?) по тропе соблазнения без правил и съема на ночь-две. И они молодцы – хай себе, развлекаются, коли никому от этого не плохо. Но это, повторюсь, очень маленький процент.​ Гораздо больше среди удачливых – тех, кто просто грамотно обманул свою душу и подсознание, или мужественно изнасиловал их. Жестко, но это так. Да, они научились съему и соблазнению – за счет потери своей индивидуальности , за счет сращения с чужим образом и подчинения ему. Да, они получают результат в виде привлечения партнеров (иногда многих и разных). И вот теперь – второе «НО»​ Кого привлекает к себе такой «удачливый» «пикапер»?​ Начнем с вопроса: кого он хочет найти? - Родного, близкого и душой и телом человека. Чтобы и интересы, более-менее, схожи, и ценности, и идеалы близки, и в постели все было хорошо… Ну, СВОЮ ПОЛОВИНКУ, в общем. А кого привлекает человек, вжившийся в чужой образ? Ну, правильно – ЧУЖУЮ ПОЛОВИНКУ! Более того, он и сам ищет не свою половинку, а половинку того гипотетического товарища с ролью которого он сросся. И находят, конечно. Сходятся, женятся (или не женятся). Какое-то время их маски мило играют с партнерами и с собственными хозяевами, и все, вроде, хорошо. А потом… Истинная сущность человека, задавленная маской, взбрыкивает и прорывается наружу. И не всегда вежливо и корректно, А дальше… Ну, вы понимаете. Да, не подумайте, что я моралист, или пикапоненавистник. Нет, если применять пикап осознанно, и не как систему, а как набор инструментов, он дает очень неплохие результаты. Кроме того, все вышесказанное относится и ко многим людям, никогда не учившимся пикапить. Просто чужой образ себя и чужой образ половинки им навязан не авторитетом тренера, а кем-то другим. Родителями, друзьями, модой, массмедией, рекламой, литературой… Им несколько проще – не приходится ломать себя резко. Но и чужие образы, формировавшиеся на протяжении многих лет, въедаются в человека намного сильнее. Так, что же делать, и причем здесь пикап, и нужен ли он лично Вам? Не знаю, Вам решать. Но вот несколько правил, которые помогут Вам найти не чужую, а именно СВОЮ половинку: 1. Точно ЗНАЙТЕ, какой именно человек вам нужен. 2. Будьте всегда (по крайней мере, в поиске и при знакомстве) САМИМ СОБОЙ. 3. Не бойтесь неудач, - Ваша половинка Вас не обломит. А чужая Вам не нужна. 4. Если сходитесь с кем-то, проявляйте ИСКРЕННЮЮ заинтересованность и симпатию. Старайтесь дать человеку то, что он хочет, но оставайтесь при этом Сами Собой. 5. Не бойтесь «ложных удач». Как правило, Своего Партнера по жизни находишь не с первой попытки. К тому же, «неудавшиеся половинки» зачастую остаются Вашими хорошими друзьями. 6. И, наконец, уже познакомившись со Своей Половинкой, - всячески укрепляйте вашу душевную связь, делайте все, чтобы вас объединяло как можно больше всего. 7. При этом всем, - оставайтесь самим собой; и емуей позвольте оставаться самим собой. 8. И, вот тогда Вам и техники из пикапа реальную пользу могут принести

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Когда же закончится эта боль? (или Как пережить разрыв отношений?)​ Разрыв отношений с близким и любимым человеком всегда подобен маленькой смерти. Будто что-то обрывается внутри, а жизнь теряет прежний смысл. Невероятная боль помещается в сердце и, кажется, что она никогда уже не покинет его. Если рассматривать процесс восстановления после разрыва отношений с психологической стороны, то он имеет несколько этапов: 1. Непринятие. Человек не желает признавать произошедшее как факт – будто это случилось не с ним. В этот период характерны такие фразы как: «Нет, это все не правда. Мы еще будем вместе. Он одумается… Он вернется». Покинутому человеку крайне трудно принять новую реальность в своей жизни. 2. Гнев. На место отчаяния приходит злость. Человек начинает обвинять бывшего партнера в произошедшем. Но часто случается и так, что агрессия направлена внутрь – на себя. Очень важно, чтобы эти негативные эмоции нашли себе выход, иначе они будут нести разрушающее действие. 3. Воспоминания. На этом этапе очень хочется вернуть все обратно. Когда агрессия выходит ее место занимает сожаление. В памяти всплывают воспоминания всего хорошего, что супруги пережили вместе. Именно на этом этапе один из бывших супругов может делать попытки «все вернуть». К сожалению чаще всего возможность восстановления отношений всего лишь иллюзия, поэтому этот этап может причинить еще большее разочарование и боль, если, вовремя не остановиться. 4. Депрессия. Здесь приходит осознание того, что уже ничего не вернется. Еще присутствует печаль, но человек постепенно начинает возвращаться в реальность. Это период слез. Их не нужно сдерживать. Ведь слезы дают эмоциональное освобождение. 5. Принятие реальности. Это завершающий этап. Здесь человек принимает ситуацию такой как она есть. В связи с этим нередко происходит переоценка ценностей, происходит привыкание к новым условиям жизни и наступает исцеление. Длительность каждого этапа может быть разной, в зависимости от многих факторов. Но, только преодолев все пять этапов, можно считать, что период восстановления завершен. Близкие и родные люди очень нужны рядом на протяжении всего периода восстановления. Бывают ситуации, когда человек застревает на одном из этапов. В таком случае ему необходима помощь и часто это помощь специалиста

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Успех каждого определяется его желанием. Быть на пьедестале или стоять внизу – каждый решает сам..​ Успех каждого определяется его желанием. Быть на пьедестале или стоять внизу – каждый решает сам. Многие молодые люди, начиная свой профессиональный путь, мечтали о том, что бы стать успешными, богатыми, востребованными, известными. Увы! Многие мечтали, но получилось это далеко не у каждого. Все знают, что умение извлекать выгоду из любой ситуации приводит к успеху. Только это сможет сделать далеко не каждый. Шанс есть у каждого! Но хочет ли этот каждый прилагать массу усилий, чтобы увидеть этот шанс. Зачем? Ведь и так хорошо! По такому принципу живут многие молодые люди в нашей стране. Способность увидеть возможности развития, перспективы есть не у каждого. Человек, загнанный в жесткие рамки не способен творчески и нестандартно мыслить, ведь схематичное, шаблонное, стереотипное мышление застилает людям глаза. Именно этим объясняется, что иногда просчитанные до мелочей решения оказываются неэффективными, а нестандартные с высоким эмоциональным зарядом и большим желанием достичь цели получают большое развитие. Жесткие рамки, стандарты, правила – вот, что является одной из – причин, почему мы не может сделать что-то по-своему, нет так как все. Взять на себя ответственность – страшно, а вдруг осмеют, или нет так, поймут в случае промаха. Сделать что-то не так как все – выделиться, значит быть «белой вороной». В результате человек начинает испытывать чувство неловкости, неуверенности. Чаще всего так происходит в ситуациях:​ когда нас критикуют, обвиняют, нападают;​ когда нас презирают, отвергают, низко оценивают;​ когда нас сравнивают с другими, ставя их в пример;​ когда мы не получаем, того чего желаем;​ Ведь невозможность реализовать свои планы и мечты часто приводят к непредвиденным последствиям, от которых, как нам казалось, мы застрахованы, так как не один раз в начале нашего жизненного пути мы говорили себе: «С нами этого никогда не случиться!». Потеря смысла жизни может случиться в любом возрасте, и от этого ни кто не застрахован. Безразличие, скука, пустота….. Это состояние сможет переживаться у всех по-разному с разной степенью интенсивности - от ощущения постоянной скуки до острого невыносимого ощущения пропасти или «черной дыры». Люди, чтобы не испытывать разочарование, вину, боль ведут себя по-разному: кто-то начинает суетиться, кто-то проявлять постоянное недовольство во всем, кто-то употреблять алкоголь и принимать наркотики и так далее. Именно в сложных жизненных ситуациях люди особенно остро реагируют на критические замечания. Ведь у каждого из нас найдется слабое место, стоит только точнее прицелиться, и вот ты уже чувствуешь себя раненным зверем, загнанным в ловушку. В такой момент мысли путаются, кроме обиды и возможности отомстить, невозможно думать ни о чем другом. Почему так происходит:​ Отсутствие желания (лень) работать. Человек не знает, чего хочет и поэтому он не может принять обдуманное решение самостоятельно и сделать выбор.​ Отсутствие интереса. Человек не испытывает «особой значимости» выполняемой работы, он работает не в полную силу.​ Отсутствие цели. Человек нацелен только на решение материальных задач (заработать денег), все хотят жить хорошо, а то чем он занимается совсем ему не интересно. В результате человек выполняет «навязанные» цели, а не свои собственные.​ Отсутствие возможности при наличии высокого интеллекта и способностей. Люди, приехавшие из других городов, вынуждены работать где угодно, кем угодно, а не там где и кем хочется.​ Для того, чтобы добиться успеха и начать действовать необходимо сконцентрировать свое внимание на своих чувствах, переосмыслить, осознать и расширить свои представления об окружающем и своем внутреннем мирах, открыть нечто новое, увидеть новые возможности.​

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Просто идите своим путем​ Иногда случается, что люди слышат твой голос, но не слышат слова… Иногда случается, что люди не понимают тебя… Бывает, что получаешь «фейсом об тейбл», там где, меньше всего, ожидаешь встретить агрессию… В этой жизни возможно все… И у каждого свой путь… На эту тему мне очень нравиться притча. Один из учеников спросил Будду: «Если меня кто-нибудь ударит, что я должен делать?» Будда ответил: «Если на вас с дерева упадет сухая ветка и ударит вас, что вы должны делать?» Ученик сказал: «Что же я буду делать? Это же простая случайность, простое совпадение, что я оказался под деревом, когда с него упала ветка». Будда сказал: «Так делайте то же самое. Кто-то был безумен, был в гневе, и ударил вас. Это все равно, что ветка с дерева упала на вас. Пусть это не тревожит вас, просто идите своим путем, будто ничего не случилось».

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

О Жертве Тиране СПАСАТЕЛЕ и о себе.​ Как справедливо заметил Эрик Берн, все мы играем в различные игры. Самая распространенная наверное-это игра в Спасателя-Тирана-Жертву. Не буду отрицать, я тоже играла в эту игру, и до последнего времени весьма активно. Немного истории. Я поняла, что хочу быть психологм очень рано, в 12 лет. Мне всегда трудно было видеть страдания,хотелось помочь(вот он СПАСАТЕЛЬ),поэтому сначала думала о медицие. Однако, поразузнав о подробностях процесса обучения, я отказалась от этой идеи. Сама мысль, что мне придется колоть людей иглой, вызывала почти физическую боль.И тогда я обнаружила психологию! Я училась с удоволствием, не считая занятий высшей математикой, которую так и не постигла, и мелких неприятностей с философией, которую половина группы сдала на халяву(абыдно да...).И вот он , диплом! Однокурсники рассосались кто куда, в основном не в профессию. Моим руководителем дипломного проекта была Нина Юрьевна Хрящева! Я по простоте душевной и везучести своей, даже не осознавала как мне повезло! После защиты я выбирала куда идти работать: в школу или кадры, и спросила у нее что выбрать? Она, как истинный терапевт, задала мне вопрос:" Кем ты хочешь быть?" Я искренне ответила:"Психологом-практиком, помогать людям..." "Практика-это школа"-сказала она И я пошла в школу, к людям. С тех пор прошло 16 лет. Я работала с удовольствием, практически за копейки. Главным была возможность заниматься любимым делом и расти в профессии. Мне было важно помогать людям, быть нужной... Работа психологом обязывает! Обязывает работать с собой! Как-то, мне пришел в голову образ: ПСИХОЛОГ-ЭТО "ДАЙВЕР". Чем лучше мастер, тем глубже он может нырнуть в собственное бессознательное.Дилетант просто не даст вам нырнуть глубже своего "потолка". Вы застрянете в его и своих защитах. К чему я об этом? В какой-то момент жизни я поняла, что больше не хочу работать даром и получила мощный внутриличностный конфликт. Можно ли брать деньги за помощь в беде? Люди все так же приходили за помощью - ЖЕРТВЫ. СПАСАТЕЛЬ все так же исправно бросался помогать. Только куда-то пропало удовлетворение от работы. Что-то исчезло, ушло... Я искала. Я искала решение, ответ...Я его нашла, для себя За любым человеческим поведением стоит потребность, мотив ЖЕРТВА мечтает, чтобы жертвовали для нее. ТИТРАН, ПАЛАЧ, АГРЕССОР мечтает избавиться от топора, а вместе с ним от чувства вины и излишней ответственности СПАСАТЕЛЬ мечтает быть спасенным.