Мир темной психологии

[Mac Coffee]

Тёмная психология — это техники манипуляций, которые направлены на получение бесчестной выгоды, например, финансов или эксплуатации другого человека. «Тёмной» психологию прозвали за аморальный подход, попытки контролировать разум и принуждение к нежелательным действиям


Обсуждение и информации

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Ирония судьбы или …​ Ирония судьбы или … Меня всегда поражала эта история с картинами. Они висят себе годами, а потом, без всякой причины, без причины, повторяю, хлоп, и они летят на пол. Они висят себе на гвозде, никто к ним не прикасается, но вдруг, в какой-то момент — хлоп, и они падают как камни. В полной тишине, полной неподвижности, ни одна муха не пролетает, а они хлоп. Без всякой причины. Почему именно в этот момент? Неизвестно. Алессандро Барикко. 1900. «Легенда о пианисте» Издревле слово "судьба" употребляется во многих смыслах, каждым человеком по-своему. Латинское Fortuna отличается от Fatum. Фортуна, согласно языческой вере - непреодолимая сила, которой подвластно течение всех событий в мире. Фатум - воля Богов. Русское "судьба" происходит от слова "суд" - то, что присуждено, ссужено (дано в ссуду, в долг, для исполнения должного, предписанного), суждено свыше, волей Бога. В русском словоупотреблении "фортуна" ближе к понятию "удача", а слово "фатальный" чаще понимается как неизбежный. На мой взгляд, в современном обществе люди для объяснения личных неудач используют эти оба слова. Доказать это просто: число покупающих лотерейные билеты, крутящих барабан игровых автоматов, играющих на финансовых биржах, ведущих рисковый бизнес год от года не уменьшается, а растёт. Лично для себя удачу допускает даже самый отъявленный атеист-материалист. «Не судьба», "Невезуха", "непруха", "подфартило", "вилы" - множество синонимов используется сейчас у нас. Каждому от рождения даются жизненные возможности, а каким образом ими распорядиться, определяет сам человек. Каждому от рождения даётся и свобода воли (свобода выбора), то есть свобода действий, исходя из своих желаний. Получается, мы можем делать то, что нам хочется в своей жизни, но только исходя из данных нам возможностей. Например: « Марине было на выбор два профессиональных пути. Первый путь, при котором желания всегда будут совпадать с возможностями, - быть певицей; второй путь - при несовпадении возможностей и желаний, то есть через преодоление препятствий, – быть юристом. Каким путем пойти, она выбирает самостоятельно. Выбрав первый путь, она легко может стать всемирно известной певицей, но ей это показалось неинтересным, не очень достойным и почётным. Марина решила пойти по стопам родителей, легко поступила на юридический, окончила его, устроилась на работу и все то время, которое она шла к своему желанию, ее одолевали болезни, периодические конфликты с людьми, недовольство собой и своими достижениями. Долго работать не получилось, высокая конкуренция и здоровье стало подводить. Получив желаемое, Марина так устала от всех преодолённых препятствий, что и само желание потеряла. После чего у нее возник вопрос: а где же теперь ее место в профессиональной жизни? Результат второго пути: на достижение желаемого затрачено огромное количество сил, заимствованных у здоровья и жизненного времени, но это желаемое получено, хоть и ненадолго. В ответ на все происходящее ответила: «Видно, "не судьба" мне быть успешным юристом».» Очевидно, что для Марины продуктивным являлся бы профессиональный путь, основанный на реализации возможностей, а не желаний. Задумываясь о судьбе, многие люди приходят к выводу, что её не избежать. Всё, что бы они ни делали, кажется им предрешённым. Однако здесь уместно вспомнить известное выражение о том, что люди придумали судьбу, чтобы было на кого свалить ответственность за собственную глупость, нерасторопность, за собственные ошибки. Так что же такое судьба – неумолимая и слепая богиня или же она гибкая, как река, способная и обойти встречную на пути гору, но так или иначе впадающая в море? {Один человек, наслышанный о мудрости странника Бо, узнал, что тот находится в городе, и посетил его в скромном гостевом доме на краю города. Странник Бо что-то искал в своей котомке и жестом пригласил его к разговору, не прерывая своего занятия: - О достопочтенный странник Бо! Я много наслышан о твой мудрости. Меня мучает вопрос о судьбе. Я прочитал много книг и разговаривал со многими мудрецами в нашем городе, но ни один из них не разрешил моих сомнений. Одни из них говорят, что судьба подобна реке и что нужно смириться с этим и плыть по течению. Другие говорят, что нужно бороться с течением, быть сильным и мужественным, чтобы противопоставить себя стихии. Так скажи мне, странник, куда же нужно плыть: по течению судьбы или против? - Извини, я наверное прослушал, – ответил странник Бо, не переставая что-то искать. – Ты уже сказал, куда тебе нужно попасть?} Одни люди считают себя игрушкой в руках неведомых им сил, любые свои провалы и несчастья склонны объяснять «судьбой», предначертанной на небесах, обусловленной их «кармой» либо записанной в генах. Другие же верят в то, что человек сам хозяин совей жизни. Эти люди последовательно, настойчиво и энергично стремятся к достижению своих целей. И если им не удается достичь желаемого результата, то винят лишь самих себя, а не какие-то внешние силы. Видимо, люди изначально делятся на две категории. Одни, когда видят пропасть, думают о бездне. Другие – о том, как построить через нее мост​

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Отношения с миром с точки зрения Свободы и Эффективности​ Предлагаю вам взглянуть на свою жизнь с точки зрения свободы и эффективности. Насколько свободным и эффективным является ваше взаимодействие с миром, с другими людьми, с самим собой? Отношения с миром и с другими людьми всегда изменчивы и непредсказуемы – это ни плохо, ни хорошо, это так есть. Все течет, все изменяется. Суть взаимодействия с окружающим миром заключается в нашем восприятии и реакциях на события жизни и отношения с другими людьми. В свою очередь, наше восприятие и реакции на внешний мир напрямую зависят от того, насколько мы ощущаем внутреннюю целостность и насколько мы принимаем все свои особенности и личностные качества. Недовольство внешним миром. Что внутри, то и снаружи. Внешний мир и другие люди – это огромное зеркало, в котором отражается наш внутренний мир. И если что-то вовне вызывает у вас недовольство, раздражение, злость и другие негативные реакции, то загляните поглубже внутрь себя. ЧТО вы так тщательно скрываете в глубине вашего подсознания и не хотите ни в коем случае сознаться себе, какую именно вашу часть вы неосознанно отвергаете и не признаете ее наличие в себе? Определить достаточно просто: в оценочном описании «грехов» мира или другого человека вместо местоимения ОН (ОНА) поставьте местоимение Я и расскажите эту историю еще раз от первого лица. Например, вы говорите: «Он(а) меня не понимает и не хочет услышать. Он(а) бесчувственный(-ая) и равнодушный(-ая)!» Меняем позицию: «Я его (ее) не понимаю и не хочу услышать. Я бесчувственная(-ый) и равнодушная(-ый)!» И вот здесь ВАЖНО проявить СМЕЛОСТЬ! Потому что признать подобные качества в себе и увидеть собственное поведение по отношению к другому человеку в таком свете очень неприятно, а то и откровенно страшно и больно. Зато розовые очки слетают мгновенно! Самобичевание. Довольно типична и другая крайность – недовольство и раздражение собой, когда вы себя ругаете, критикуете, «рвете на себе волосы», в общем, занимаетесь самобичеванием и самогноблением. Срочно нужно остановиться и понять, что в данный момент имеет место быть привычное деление себя на «плохого» и «хорошего». Вы научились разделению себя на части в детстве, когда вам приходилось приспосабливаться к окружающей среде, чтобы реализовать свои потребности, как правило, в любви, в безопасности, в принятии. Например, чтобы заслужить любовь, внимание мамы или папы, нужно было слушаться, сидеть тихо, не мешать, не ныть, не плакать, не просить новую игрушку и так далее, одним словом, быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой. Вот и получается, что в угоду родителям ребенок отказывается от природной спонтанности и верит в то, что естественно выражать свои чувства и открыто заявлять о своих желаниях и потребностях – это плохо и неправильно. И теперь вы, взрослый человек, порой даже не отдаете себе отчет в том, насколько эта детская привычка делить себя на «хорошего» или «плохого» сковывает вас цепями зависимости от мифического мнения о вас других людей, которые якобы только и думают о вас, и обсуждают только вас. А вы только и заняты тем, что сравниваете себя с другими людьми, причем часто не в свою пользу, а даже если и в свою, то это не приносит вам счастья. Освобождайтесь! Очевидно, что ваша милая детская привычка делить себя на части не помогает вам становиться целостнее, свободнее и счастливее. Будет гораздо лучше, если вы похвалите себя за то, что смогли осознать неэффективность своего состояния или поведения, а значит стали разумнее и взрослее (да-да, вы же только что освободились от ДЕТСКОЙ привычки!). Итак, если вы замечаете свои реакции и умеете распознавать скрытую часть своей личности, то теперь вы можете наметить возможные изменения в отношениях не только с другим человеком, но и с самим собой. И в этих отношениях обязательно появится больше любви, уважения, принятия, заботы и внимания. Произойдет так именно потому, что вы: - смело заглянете в подвалы своего внутреннего мира, - вытащите на свет божий глубоко запрятанные части себя, - трезво рассмотрите свои реакции и поведение, - отметите свой личный рост и внутреннее развитие, - определите позитивные изменения своих реакций и поведения во взаимодействии с окружающим миром и другими людьми. Вы гарантированно почувствуете себя свободнее, а эффективность ваших контактов с миром взлетит до небес

 

[Mac Coffee]

[td]

сихологов​

[/td]​

5 простых способов преодолеть страх​ Все люди в разной степени подвержены каким-то своим страхам. Иногда страх помогает и оберегает, а иногда мешает и губит. Многие люди на работе угнетены боязнью увольнения, грозного начальства, ответственности и т.д., что определённо мешает им проявлять свои способности в полной мере. Теперь зададимся вопросом: « Может ли страх быть помощником на пути к успеху?». Человек, стремящийся лишь уберечься - ограниченный человек. Страх делает его таким - он создаёт рамки и ставит барьеры. Свободная творческая мысль не может их преодолеть. Поэтому боязни и опасения препятствуют развитию любого работника. Тем не менее, ни один тренер по персоналу не учит не бояться начальства, сокращения или увольнения. Это не призыв к анархии и неподчинению или немедленно уволиться с ненавистной работы. Совсем нет. Уволиться с этой работы, чтобы потом бояться на другой. Какой в этом смысл? Вопрос в том, как не бояться. Начнём с самого понятия страха. Страх - это реакция ума. Понятно, что страх только у нас в голове. Ум, то есть мыслительный аппарат, имеет способность к перенастройке. Мозг работает так же, как и компьютер: вы грузите в него программу, а дальше он по ней работает. Перегрузите другую программу - и вы будете мыслить иначе. Простой пример: если вы считаете, что для вас очень опасно переохлаждение, вы будете одеваться как можно теплее. Если же врач вам пропишет обливание холодной водой - вы станете закаляться и перестанете бояться холода. Для того, чтобы перестать бояться требуется произвести самоперепрограммирование, и страхи нейтрализуются. Для этого произведите 5 действий (иногда достаточно 2-х или 3-х из них). Эти 5 действий можно рассмотреть на примере распространённого страха попросить у шефа прибавки к зарплате. 1. Осознайте истинную причину страха. Ответьте (только быстро) на один вопрос: «Чего больше всего боятся менеджеры?». Правильно, как и все остальные нормальные люди, менеджеры больше всего боятся остаться без источников дохода. То есть, в большинстве своём - это страх остаться без работы. Все остальные страхи попросту являются следствием главного. Разберём это на примерах: - страх увольнения. Здесь всё очевидно - этот страх напрямую ведёт к самому главному страху. - страх должностного несоответствия (не выполнить задание, не успеть что-то сделать вовремя). Из этого пункта напрямую вытекает первый. - страх перед высоким руководством. Возникает благодаря власти руководителя принимать решение об увольнении. 2. Оцените вероятность наступления события, которого вы опасаетесь. Вы боитесь обратиться к начальству с просьбой о повышении оклада. Теперь вспомните, сколько на вашей памяти было случаев, когда после таких просьб сотрудники лишались работы. Ваши выводы нейтрализуют страх. 3. Оцените наихудшие последствия наступления события, которого вы опасаетесь. Затем инвертируйте их. Допустим, вас уволят. Что вы будете делать дальше? Не найдёте себе другую работу? Умрёте от голода? Теперь найдите им инверсию, то есть альтернативу - Допустим, вас уволят. Тогда у вас появится шанс найти работу с тем заработком, которого вы достойны. Здесь событие «не найду работу» инвертируется в событие «найду работу на более выгодных условиях». Осознание этого нейтрализует страх. 4. Обратитесь к своим достоинствам и своим достижениям. Страх - это почти всегда следствие неуверенности в себе, заниженной самооценки. Преодолеть свои обычные страхи и перестать бояться возможных неудач можно, подняв самооценку и уверенность в себе. Для этого есть 2 способа: 1. Поиск своего успешного опыта и пусть маленькой, но победы. Например, вы когда-то обращались к начальству с просьбой о личной выгоде (о предоставлении отгула, отпуска и т.д.), и вашу просьбу удовлетворили. Этот случай смело можете записать в свой актив. 2. Поиск своих достоинств, тех хороших качеств, которыми вы обладаете. Например, у вас хорошая память, грамотная речь, вы умеете печатать вслепую, в совершенстве владеете иностранным языком, ладите с людьми и т.д. и т.п. Неужели человек с такими достоинствами не может быть адекватно оценен? 5. Придайте своему страху комизм и посмейтесь над ним. Например, чтобы перестать бояться начальства представьте, что вокруг грозного босса вьются и снуют мультяшные птицы и зверьки как около Белоснежки в диснеевском мультфильме. Ваш шеф перестанет казаться таким уж грозным. Главное не переборщить и не начать смеяться прямо в кабинете. Вы можете быть не понятыми. Вот собственно и всё. Если у вас есть желание не только преодолеть какой-то свой страх и перестать бояться чего-то определённого, а вы хотите добиться настоящего успеха в жизни - работайте над собой. Себя можно настроить на успех. Главное - желание

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Как перестать лениться. 5 волшебных рецептов.​ Лень, апатия, нежелание что-либо делать, необъяснимая усталость... Эти «ДРУЗЬЯ» подстерегают нас сидя в засаде и выжидают лишь удобного момента, чтобы напасть. Стоит им поддаться, и потом уже трудно будет заставить себя работать. Как избавиться от этих непрошеных гостей, победить лень и мобилизовать себя? Чтобы получить ответ на этот вопрос, следует разобраться в причинах, вызывающих лень. Докопавшись до причины, до корня так сказать зла, можно выполоть сорняк без следа. Тогда и заставлять работать себя не придётся - дело будет делаться без напряга. Рассмотрим самые распространённые причины лени, из которых происходят все остальные. Выясняем важность работы, которую предстоит выполнить. Кому захочется делать никому не нужную работу? Определить необходимость выполнения дела можно, ответив на вопрос: А ЧТО ПРОИЗОЙДЁТ, ЕСЛИ ОНО ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ СДЕЛАНО? Затем следует задать другой вопрос: А НЕ БУДЕТ ЛИ ЛЕГЧЕ ВЫПОЛНИТЬ ЭТО ДЕЛО ПОЗДНЕЕ, ЕСЛИ ЕГО МОЖНО ОТЛОЖИТЬ? Таким образом, можно попросту избавиться на время от нежелательной работы, а там глядишь, всё уладится. Понятно, что бесконечно откладывать нужную работу нереально, и рано или поздно придётся заставить себя её выполнять. Тогда переходим к следующему рецепту.​ Повышаем мотивацию. Если мы осознаём, что работа действительно ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ, то и заставить себя её выполнить проще. Для повышения собственной мотивации воспользуйтесь следующим приёмом. Повысьте значимость результата выполненной работы, разглядите пользу, которую он принесёт, сумейте увидеть радость вашу и других людей от итога ваших усилий. Пример: Вам нужно закончить годовой отчёт. Представьте, как свалится с вас это бремя, и как вам будет проще без него существовать. В данном случае вы видите позитив исключительно для себя.​ Накапливаем энергию. Очень часто тяжело избавиться от лени по причине накопившейся усталости. Надо поймать себя на этом. Если вы утомились, отдохните хотя бы 5 минут, даже если вам кажется, что для выполнения задания много времени не потребуется. Переключитесь на другой вид деятельности, проделайте простые упражнения или просто пройдитесь. Для тех, кто сидит за компьютером, рекомендуется делать 5-минутные перерывы через каждые 45 минут. После даже небольшого отдыха заставить себя работать всегда намного проще.​ Структурируем деятельность. Бывает, что тяжело приступить к работе из-за её сложности. Всегда встаёт вопрос - с чего начать? И на этом всё заканчивается... В этом случае разбейте задачу на стадии или этапы с определением временных рамок. Лучше это сделать на бумаге.​ А если ясно, что и как надо делать, ясно, что дело уже не отложить, понятно, что дело очень-очень важное, а всё равно лень?! Что тогда? На этот случай есть один волшебный секрет. 5. Избавиться от лени можно, если с ней договориться. Не надо заставлять себя работать. Можно заключить с ленью соглашение и, тем самым её обмануть: Хочешь, чтобы я ничего не делал? Хорошо, буду ничего не делать. НЕ ДЕЛАЙТЕ НИЧЕГО в течение 5-10 минут. не залезайте в интернет, не занимайтесь разговорами и телефонными звонками, не читайте газеты. Налейте себе кофейку или чайку, пройдитесь туда-сюда. Без дела. НО, ВНИМАНИЕ! С ОДНИМ УСЛОВИЕМ! В это время представляйте себе мысленно в малейших деталях процесс того дела, которым вам предстоит заняться. Пример с тем же годовым отчётом: представьте, как вы ищете нужные файлы, составляете документ по определённому шаблону, вбиваете в таблицу данные и т.д. Через непродолжительное время вы без проблем избавитесь от лени, приступите к работе и выполните её весьма быстро и успешно

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Что делать, если вас доконал шеф, достали звонки и вообще полный завал?​ Советов на эту тему можно нарыть множество. Потому что советовать легко. Лицо сполоснуть? Да можно. Только эффект будет длиться пока не вытрешь. Представить себя маленьким белым облачком? Интересно, а как? Когда на тебя надвигается большая злобная туча. Попробуйте-ка сами успокоиться и не нервничать, когда обстоятельства вас к этому принуждают. САМОЕ ГЛАВНОЕ: какой бы способ успокоиться вы не выбрали - ПОЙМАТЬ СЕБЯ НА НЕРВАХ. Желательно на начальной стадии. Заметить у себя состояние нервозности и запротоколировать: «эге, нервишки то разболтались». Как распознать приближение нервного стресса? Если событие вызывает у вас реакцию типа «ну вот вам очередной геморрой!», то с большой долей вероятности в скором времени обежите нервно курить. ПРЕДУПРЕЖДЁН - ЗНАЧИТ ВООРУЖЁН. Если знаешь о приближении врага, его победить проще. В любом случае лучше не начинать нервничать, чем потом находить способ успокоиться. Но это уже высший пилотаж, этому сразу не научишься (хотя можно, было бы желание). Однако всегда самое главное - ОСОЗНАТЬ, что ПОРА УСПОКОИТЬСЯ и не нервничать, какой бы не была причина. Почему пора? Можно и попсиховать в своё удовольствие? Возможно это вызовет сочувствие коллег. Это тоже способ обратить на себя внимание. Если вам не нужен весь этот театр, то важно понять, что растраченные нервы - это высосанная из вас энергия, которую можно было бы с толком применить для избавления от этого самого «геморроя». Поэтому чем быстрее вам удастся перестать нервничать, тем быстрее вы решите проблему. ВТОРОЙ ШАГ: Сделайте паузу. Вам потребуется от 1 до 10 минут в зависимости от вашего состояния и ваших способностей к снятию нервного напряжения. Во время паузы переключитесь на любое спокойное занятие. Традиционный способ - перекур. Но его хватит ненадолго. Я рекомендую прогулку по коридору (придумайте сами для чего). Можно остаться на рабочем месте, но отключить телефон. Произведите цикл дыхательных упражнений и снимите напряжение мышц. ТРЕТИЙ ШАГ: Взгляните теперь на проблему глазами постороннего. Что бы на вашем месте сделал ... здесь может быть вариант какого-то персонажа от реального до мультипликационного. Мне лично импонирует герой фильма «Криминальное чтиво», которого играет Харви Кейтел, «человек, который решает проблемы». Помните, он там за несколько минут решил проблему утилизации мёртвого тела. А два гангстера-недотёпы, которые создали проблему, впали в состояние паники и не могли найти решения. На самом деле всё не так уж сложно и не так уж страшно. Главное, искать возможность для решения проблемы, а не зацикливаться на самой проблеме. Если вы это осознаёте, то у вас уже есть дополнительный стимул к обучению способности быстро успокаиваться и не нервничать даже по серъёзному поводу

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Тебе не стыдно, а?! У тебя совесть-то есть?!​ . ​ Самые трудно переживаемые чувства, которые может испытывать человек, это чувство стыда и вины. Постоянное чувство вины часто ложится в основу психосоматических заболеваний, а стыд — очень важный фактор в развитии и поддержании многих психопатологий. Стыд чувство публичное, оно возникает тогда, когда есть угроза, что-то другие узнают, о каких-то наших предосудительных поступках. И для нас мнение этих других важно. Люди всегда жили общинами. И возможно уже в первобытном обществе возникли зачатки чувства стыда. И тогда это оно играло крайне важную роль, ведь от того принимает ли тебя община напрямую зависело выживишь ли ты. Стыд помогал усвоить нормы группы и не нарушать их, даже тогда, когда речь была еще слаборазвита. И если история возникновения стыда действительно была такой, то здесь видна его более близкая связь со страхом, а не с уважением или с моральными ценностями. И сейчас, в наше время, стыд играет роль регулятора поведения на ранних этапах жизни, совесть начинает формироваться гораздо позже – к пубертату. Поэтому бесполезно взывать к совести 7-8 и даже 10-ти летнего ребёнка, у него она еще не успела сформироваться. Стыд токсичен, и частое его переживания ведет к формированию невротической личности. Не забывайте об этом, когда взываете к стыду у своих детей. Угрызения совести в отличие от самой совести это чувство. И чувство близкое к стыду и к вине. Только в отличие от стыда, угрызения совести вызваны не присутствием других людей, а не соответствием своих действий, мыслей, чувств своим же установкам. Хорошо иметь принципы, хуже, когда принципы начинают иметь тебя. В состоянии стыда или угрызения совести, человек испытывает крайне неприятное напряжение, которое пытается снизить разными способами. Некоторые из них здоровые, а некоторые ведут к социальной дезадоптации: Он может уйти в полярность: Гордыня. Когда человек не признает наличие, тех самых значимых других. У него свое казино, со своим блек джеком и своими шлюхами, своя мораль. Он считает себя как бы всегда правым. Вытеснение: Когда человек забывает, то событие, которое вызывает неприятное чувство стыда: «это не я! Я этого не делал!» - вполне искренне, говорит человек. Самобичевание: Сам себя повинил, поругал и вроде стало легче ненадолго. Или в отрицание: Бесстыдство. Когда нормы и правила просто не признаются, против них протестуют. Часто это мы можем увидеть в подростковом возрасте. И здоровый способ пересмотреть навязанные ценности, и сформировать свои. Главная опасность здесь – уход в слишком асоциальное поведение, когда курением и матом дело не ограничивается. Совесть вряд ли можно назвать чувством – это морально-ценностные установки, которые формируются не сразу, медленно, через свой опыт. Если же большинство ценностных установок интроецированны (то есть были «проглочены» целиком, не «прожевывая» и ассимилируя), то совесть будет восприниматься как что-то инородное, что-то что мешает жить. Безусловно, вызвать у ребенка стыд и таким образом управлять им проще, нежели дождаться пока у него сформируется ценностные установки. Однако это путь, ведущий к невротизации личности. Итак, если подытожить: Стыд это чувство, совесть это морально ценностные установки. Стыд и чувство вины ведет к расщеплению личности на обвиняемого и внутреннего прокурора. Совесть делает человека носителем некоторых ценностей. Стыд ближе к страху и вине, и вызывает чувство неполноценности: «ты не соответствуешь требованиям общества». Совесть ближе к эмпатии и сочувствию. И несет в себе послание «не делать плохо другому». Стыд легко вызывается и он токсичен. Совесть формируется долго и может быть внутренней опорой для человека

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Как пережить смерть близкого человека?​ Когда приходит беда... Она меняет привычный уклад жизни и представления о ней, о ценностях жизни. Сначала человек не может поверить в случившееся, но время вносит коррективы в сознание и он спрашивает себя: «Почему это случилось, за что?». Возможно возникновение чувства вины, агрессии. В мыслях он снова и снова возвращается к ситуации, которая предшествовала началу события и часто винит себя за то, что не повел себя по- другому, что могло предотвратить беду. Перебирая в уме все варианты возможного поведения, он даже в этом случае его не находит. Хорошо, если рядом есть люди, которые поддерживают, помогают разобраться. Но как же дальше жить с такой болью, когда мысли об ушедшем занимают все время, когда слезы льются рекой, особенно когда человек остается один. Как удержаться от слез, когда он просто идет по улице и отвлекся от дел? Наиболее тяжелый период в переживании горя длится до 6 месяцев. Период, когда сознание вынуждено принимать реальность, а поведение, - перестраиваться. Происходит включение в различные сферы жизни, например, выполнение обязанностей на работе, в семье, встреча с родственниками и другими людьми, нахождение способов решения проблем, которые раньше решал умерший. Тяжело переживается годовщина трагедии, день рождения ушедшего, другие значимые даты, связанные с потерей (первый новый год без него, первая весна...). Проходит еще больше времени и постепенно возникает потребность заполнить пустоту. Человек нуждается в эмоциональных связях с другими... Он может отдавать свою любовь и тепло... Он будет дальше жить, и с теплом будет вспоминать ушедшего и со временем все более дорогого для него человека. Если таким образом протекает реакции горя на смерть значимого близкого, то этот процесс, хоть чрезвычайно тяжелый, считается нормальным. Патологическими считаются реакции, если они: во-первых, неадекватны потере, например, нет горевания в случае смерти значимого человека, либо оно очень интенсивное в случае смерти чужого человека. Эти две реакции могут быть взаимосвязаны и первая предшествовать второй. Например, по разным причинам (чаще вследствие психологических защит, позволяющих «выдерживать» психотравмирующую ситуацию, не вполне допуская до сознания в полной мере) не смог отгоревать смерть близкого человека, но дал волю чувствам при потере чужого. Эта связь не осознается; во-вторых, не соответствуют времени, прошедшего со времени смерти близкого и динамике протекания горя. Если человек в горе «застыл» и, как говорится, «время не лечит» (на самом деле не время лечит, а сам процесс переживания, которое со временем, если этот процесс идет, постепенно меняется, возвращая человека к возможности жить дальше), то такое горе патологическое. Чтозначит процесс переживания? Шок. Сначала человек не может поверить в случившееся, находится в состоянии шока. Это длится начиная с первых секунд примерно до 9 дней (тоже постепенно меняясь). Такая реакция (отрицания), сначала не допуская, а потом частично пропуская в сознание, всю тяжесть и реальность ситуации, позволяет «не сойти с ума». Это очень сложный период, когда необходимо выполнять много задач, связанных с оформлением документов, похоронами, поминок и ритуалов, связанных с ними, но именно это позволяет в этот период «удержаться» (т.е. суметь эти задачи выполнить). Отрое горе. После шока и оцепенения наступает стадия поиска и стадия острого горя (когда человек в полной мере начинает осознавать потерю). Этот длится примерно до 40-50 дней. В это время человек практически постоянно думает об умершем. Он испытывает гамму чувств, эмоций, как осознаваемых, так и нет (зачастую противоположных): вину, обиду, агрессию, страх, тревогу, иногда даже чувство облегчения. Периодически он «слышит» звук открываемой двери и автоматически, на доли секунды, приписывает это умершему, но спохватывается, «видит» его в толпе и тут же осознает, что обознался. Эти реакции могут пугать и человек может связать их с наступающим сумасшествием, но они проходят. Также со временем меняются и сновидения. Включение в решение жизненных, бытовых, профессиональных задач. Поиск жизненных смыслов. Время до полугода тяжелое в связи с тем, что реальность потери осознана (это больно) и возникает необходимость решать насущные задачи (что делать не так легко, - выполнять те функции, которые выполнял умерший, свои профессиональные обязанности и свои обычные роли: матери или отца, дочери или сына, специалиста и многое другое). От полугода до года – время, когда человек справляется со своими обязанностями, но воспоминания доминируют. Очень тяжело переживается годовщина смерти. Фаза завершения наступает в том случае, если человек становится способен жить в социуме без умершего. Память об умершем навсегда останется. На лице человека, который рассказывает об умершем, можно увидеть улыбку, но при этом глаза могут быть наполнены слезами. Воспоминания об умершем светлые и очень дороги ему. Они всегда останутся и вряд ли кто-то захочет от этой памяти избавиться. В процесее горевания происходит: 1. Принятие: - факта потери, - значимости потери, - необратимости потери. 2. Переживание боли и потери. 3. Налаживание связей с окружающими, решение проблем. 4. Выстраивание нового отношения к умершему и продолжение жизни. Создание новых эмоциональных связей

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Вдох – выдох. Дыхание, как трансформация негатива​ «Доктор, исцели себя сам» - напомнила я себе, когда в раздражении неслась из сервиса обслуживающего интернет. Уже вторые сутки инет не работает, вчера обещанный мастер не пришел. И все утро никто не брал трубку. Диспетчер чисто по российской привычке, в неуважительном тоне сказала, что лично она ни за что не отвечает. Да у нас многие ни за что не отвечают… даже за собственное счастье и жизнь. Кипя негодованием и чувствуя беспомощность, я остановилась. Набрала полную грудь воздуха. Несколько глубоких вдохов и выдохов на выдохе полное расслабление. Затем задержка дыхания. Если обычно я задерживаю дыхание до 45-50 секунд. То в состоянии волнения у меня получилось только 15. Ого! Насколько понижаются ресурсные состояния здоровья, если позволить эмоциям-токсинам поорудовать внутри себя. И самое главное, мы создаем эти токсичные эмоции собственными негативными, возмущенными, недовольными, обиженными мыслями. Спокоен ум – спокойно наше дыхание, ум возбужден – возбуждено и наше дыхание. Дыхание и ум тесно взаимосвязаны. И воздействовать на одно можно посредством другого. Задержка дыхания помогает справляться со стрессом. Я поняла, что не хватает, когда что бы успокоиться советовали считать баранов. Нужно еще и дыхание задержать. Тогда эффект гарантирован. Полное дыхание: набираем воздух сначала в область живота, он как бы немного выпячивается вперед, затем воздух расширяет область под ребрами, как бы изнутри расширяет область солнечного сплетения, затем воздух поднимается в область грудной клетки. Она поднимается и раскрывается . И воздух, наполнивший ее, раздвигает, расширяет грудную область, наполняя воздухом и светом, чистой праной, как говорят в Индии. Выдох: как будто скатываемся с горки опустошаясь. После нескольких вдохов и выдохов полным дыханием, на выдохе делаем задержку . И считаем со скоростью секундной стрелки, когда уже очень хочется вдохнуть – выпускаем из себя еще оставшийся воздух и задерживаем дыхание еще на какое-то время – до приятного. Не переусердствуйте, не надо делать это с напряжением. Все должно быть в меру. Поза удобная, расслабленная, при этом спина ровная. Просто практикуйте полное дыхание и задержку регулярно. И будьте здоровы и счастливы! Так, задержка дыхания на выдохе: От 5 до 10 секунд включительно – зона повышенного риска: любой неблагоприятный фактор приводит к падению здоровья в зону опасности для жизни; 10-20 сек. – плохое здоровье под преобладающим влиянием энергии невежества (характеристики энергии невежества нерегулируемая и неупорядоченная жизнь, неправильное и несбалансированное питание, вредные привычки, плохие отношения с окружающими ит.д.) 20—24 сек. – переходный период 20 секунд – нижняя граница перехода в зону устойчивого здоровья с заметным влиянием энергии страсти в сочетании с невежеством; После 24 сек. – устойчивость велика, очень трудно существенно улучшить состояние здоровья. Все тяжелые стадии заболевания(хронических) остаются позади. Хронические болезни переходят в среднюю стадию тяжести. Острые заболевания (грипп, простуда и т.п. ) с помощью дыхательных гимнастик преодолеваюся за 1-3 суток. С точки зрения современной западной медицины это "практически здоровый человек". 40-44 сек. Переходный период 40 секунд – нижняя граница перехода в зону устойчивого здоровья под влиянием страсти с остаточными элементами невежества в грубом и эфирном теле и с элементами благости на уровне хороших бытовых привычек и стремления к самосознанию После 44 сек. – высокая устойчивость здоровья в энергии страсти: огромная работоспособность оптимизм, прекрасное самочувствие ( но очень тяжелые поступки в прошлом – «кармические задолженности» типа диабета, сердечные почечные, мозговые недостаточности еще не полностью исчезают); 50 сек. – чистка (глобальная) нервной системы. Изменение мироощущения, созерцание, глубокие понимания и прочие психические изменения. Человек буквально меняется на глазах Энергия благости начинает подавлять энергии невежества и страсти. Человек стремится к знанию и чистоте. Все болезни, кроме онкологических и некоторых очень тяжелых кармических заболеваний) уходят в прошлое; 50 – 60 сек. – переходный период 60 сек. – нижняя граница перехода в зону устойчивого здоровья в энергии благости. Эти люди устойчиво стремятся к Божественной Любви! На уровне с естественной паузой выше 60 сек находятся йоги мистики, у которых начинают проявляться сверхъестественные способности; После 80 секунд начинается уровень сверхздоровья: такой человек не подвержен болезням и его здоровью уже ничего не может навредить.

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Аутентичность и генеративное мышление​ Актуальность постановки вопроса об аутентичности человека в контексте психотерапевтического процесса является более чем очевидной. Аутентичность – есть подлинность или естественность и в этом смысле – истинность человека. Вслед за Карлом Роджерсом, - основателем гуманистической традиции в психологии и в психотерапии, - мы считаем аутентичность человека фундаментальной основой его индивидуальности и смысловым базисом его самоактуализации. По сути самоактуализация - это и есть некий жизненный эволюционный процесс «развёртывания» индивидуальности каждого человека в соответствии с требованиями его аутентичности и в направлении собственно аутентичных форм и характеристик. Абрахам Маслоу охарактеризовал таких людей как самоактуализирующиеся личности. Что есть современная психотерапия как не профессиональная деятельность по переориентации функционирования человека с фрагментарных, фиксированных и болезненных форм жизни на целостные и тем самым для него естественные - аутентичные формы? Именно в этом переориентировании форм активности человека - с болезненных на аутентичные - и состоит миссия любого вида психотерапии! Смысл психотерапии – не в самой терапии, а в актуализации аутентичных состояний вместо состояний фиксированных и в силу этого болезненных. Предлагаемая парадигма обозначает важный этап собственного развития психотерапии как вида профессиональной деятельности. Суть этого этапа – в осознанном стремлении специалистов строить свои профессиональные взаимоотношения с клиентом на основе критериев аутентичности как принципиальных ценностных опор для него. Это означает и повышение требований к современному психотерапевту, который должен организовывать терапевтический процесс с учетом безусловной приоритетности критериев аутентичности клиента. Требований понимания «сути проблемы», а также связанных с ними профессиональных свойств эмпатийности, безусловного принятия, «поддержки» и пр. оказывается явно недостаточно для него в свете данной парадигмы. Мне представляется весьма своевременным и актуальным постановка вопроса относительно феноменологии, функционирования и, соответственно, эмпирических характеристик аутентичности. Проще сказать, как мы знаем о том, что имеем дело с аутентичными формами? Чем аутентичные состояния человека отличаются от его фиксированных состояний? Ответы на эти вопросы позволят нам заложить систему реальных ориентиров профессиональной терапевтической работы специалиста любого метода. Любой модальности. Изучая состояния людей, открытых в сторону решения проблемы, ориентированных на поиск новых, ещё не апробированных способов мышления и поведения, явно бросается в глаза одна очень важная особенность. А именно: человек в ситуации выхода из тупика не исполняет никакую роль, не пользуется готовыми шаблонами, не опирается на убеждения относительно реальности и собственной идентичности. Он как бы попадает в ситуацию незнания и в состояние незнания. При этом он - как играющий ребёнок - не испытывает никакой растерянности или сомнения, а, наоборот, воодушевлён некой интуитивно открывающейся для него возможностью новой перспективы. Само по себе это состояние открывает способность к генеративному расширению, актуализирует генеративное мышление. Условно можно назвать такое состояние «прединсайтным». «Преъинсайтное» состояние каждый раз возникает во всех тех случаях, когда человек спонтанно или целенаправленно теряет фиксацию и тем самым невольно или вольно позволяет мышлению и фантазии следовать за некими интенциями. Если обратить внимание на играющих и увлечённых игрой маленьких детей, то мы обнаружим эти самые необусловленные социальными нормами и требованиями соответствия этим нормам креативные формы поведения. Детская способность к необусловленному и тем самым креативному квази ролевому поведению, на мой взгляд, и есть непосредственное выражение его аутентичности. В состоянии креативного незнания взрослый субъект также как и ребёнок свободен от условностей и априорных самоопределений и убеждений и движим интенциями бессознательного. Эти интенции бессознательного выражаются в интуиции, догадках, гипотезах и мыслительных экспериментах относительно возможностей и перспектив выхода из тупика и обретения искомого желаемого результата и ценностного состояния. Иначе говоря, характеристики и свойства нового качества открываются нам в прединсайтном варианте как проявление нашей аутентичности. Этот вывод, основанный на эмпирических наблюдениях процесса выхода субъекта из тупиковых ситуаций, дорогого стоит. Во-первых, он показывает бесплодность попыток многих философов, психологов, антропологов прошлого и современности обнаружить институциональные формы нашей аутентичности. «Глубинное Я», «Self», «энтос», «самость», «душа», «дух» и другие родственные категории апеллируют к функционально-динамическим смысловым явлениям. Во-вторых, эти явления представляют собой системы критериев, конгруэнтных каждый момент жизни человека его «эволюционному проекту». Эмпирически мы знаем появление «эволюционного проекта» - то есть аутентичности – в сигналах конгруэнтности. Во многих случаях отклонения от этого проекта или соответствия ему мы воспринимаем эти сигналы – сигналы неконгруэнтности и сигналы конгруэнтности. Чувствительность человека к этим сигналам, которые более точно следовало бы назвать сигналами аутентичности, составляет основу развития его индивидуальности в соответствии с «эволюционным проектом». В третьих, вместо бессмысленного «глубинного закапывания» в область архетипов и интерпретации как способа дополнительной мифологизации психологических проблем в попытках найти «зерно истины страдания», важно переориентировать современную психологию и психотерапию на актуализацию и поддержку аутентичных форм. Методологически несостоятельными в рамках предлагаемой парадигмы оказываются катартические методы и методы эмоционально-стрессовой терапии. В этом классе модальностей психотерапии особое место занимают всевозможные методы арттерапии, терапии творческим самовыражением (М.Е. Бурно), эриксоновская гипнотерапия, генеративное нейролингвистическое программирование. Привлекательными для такого подхода становятся некоторые восточные (ци гун, йога) и эзотерические практики (типа симорон). Особое место в системе психотерапевтических практик, ориентированных на актуализацию аутентичных форм занимают методы, направленные на генеративное мышление. Генеративное мышление как раз в наиболее полной мере отвечает требованиям – интенциям аутентичности нашей индивидуальности. Генеративное мышление представляет собой систему мыслительных заданий-экспериментов, открывающих для субъекта полноту понимания и осознавания вызова и возможности тестовых ситуаций. Принимая вызов тестовых ситуаций и осознавая необходимость и возможности таких ситуаций, субъект в процессе генеративного мышления «опредмечивает в опыте» интенции своей аутентичности. Итак, уроки, которые мы берём посредством совладания с трудностями тестовых ситуаций, на самом деле есть каждый раз реализованные в опыте интенции-требования «эволюционного проекта». Это и есть непрерывный процесс жизни. К. Г. Юнг назвал это процессом индивидуации, а А.Маслоу – процессом самоактуализации. Несмотря на принципиальную разницу этих позиций, очевидно одно важное сходство: и первая, и вторая концепция предполагает «эволюционный проект», по которому осуществляется и индивидуация, и самоактуализация путём генеративного расширения «узких мест» в непрерывном событийном жизненном потоке. А вот вопрос – чей это проект? – опять же методологически несостоятелен. Ведь по мере приближения человека в опыте своего жизненного познания к осуществлению этого проекта его роль в качестве собственно субъекта по вполне понятным причинам становится минимальной и в конечном итоге сводится «на нет». Наверное, в этом-то и состоит мудрость – стать и быть полностью конгруэнтным своему «эволюционному проекту

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Эректильная дисфункция. что делать?​ Эректильная дисфункция. Что делать? Нарушение эрекции (эректильное расстройство) – дисфункция, при которой мужчине не удается во время занятий сексом достигать состояний эрекции и поддерживать его. С этой проблемой сталкивается около 10% мужского населения. В 50-60-х годах врачи считали, что в 90% случаев эректильная дисфункция является психогенной. Сегодня доказано, что в большинстве случаев нарушение эрекции вызвано сочетанием биологических, психологических и социокультурных причин. Биологические причины. Они включают нарушения гормонального баланса, которые снижают сексуальное влечение, сосудистые заболевания, сахарный диабет, поражения нервной системы, повреждения позвоночника, рассеянный склероз, почечная недостаточность. Кроме того, на эрекцию, так же, как и на снижение полового влечения, может повлиять применение определенных медикаментов, злоупотребление алкоголем, курение. Последние исследования ученых показали, что у мужчин, страдающих игровой зависимостью, снижается уровень тестостерона. Для диагностики биологических причин эректильной дисфункции разработаны специальные медицинские процедуры, в том числе ультразвуковые исследования и анализы крови. Для оценки органических причин расстройства особенно полезно понаблюдать за эрекцией во время сна. Мужчины, как правило, испытывают эрекцию в фазе быстрого сна ( она характеризуется наличием сновидений и быстрыми движениями глаз под веками). Если мужчина испытывает мало эрекций или не испытывает их совсем, то можно говорить о какой-то органической причине нарушения эрекции. Психологические причины. Любая из психологических причин может привести к снижению полового влечения и к нарушению эрекции. Сексуальность человека настолько тонкая сфера, что реагирует на самые незначительные изменения в эмоциональной жизни. Почти 90% мужчин, испытывающих тяжелую депрессию, в той или иной степени переживают дисфункцию, связанную с эрекцией. Когнитивная теория, разработанная У. Мастерсом и В. Джонсон в 70- е годы, дает обоснованное психологическое объяснение причин расстройства эрекции. Особое внимание уделяется тревоге, связанной с совершением полового акта, и роли наблюдателя. Когда у мужчины по какой-либо причине возникают проблемы с эрекцией, он начинает опасаться, что ему не удастся достичь эрекции, и беспокоится за каждый новый сексуальный акт. Вместо того, чтобы расслабиться и получать сексуальное удовольствие, он начинает отчужденно наблюдать за собой со стороны и весь сосредоточивается на достижении эрекции. Из возбужденного участника он превращается в судью и наблюдателя. Какова бы ни была первоначальная причина дисфункции, роль наблюдателя приводит к столкновению с постоянной проблемой. Неудача закрепляется на уровне условного рефлекса и возникает замкнутый круг. Одна из психологических теорий предполагает, что эректильная дисфункция – это своеобразная мужская “жадность”, нежелание отдавать свою сперму. Социокультурные факторы. К таким факторам относятся: потеря работы, финансовые трудности, стресс в супружеских отношениях, неправильные модели поведения партнеров. Психологические заметки. Знаете ли вы, что виагра была открыта случайно? Медики тестировали новое лекарство для сердца и обнаружили, что оно усиливало приток крови к пенисам испытуемых гораздо больше, чем к сердцу. Лечение эректильной дисфункции. При возникновении такой проблемы - первый вопрос: “ Что делать? “. Во-первых, не паниковать и не терять уверенности в себе. Для начала необходима консультация врача – уролога, андролога, сексопатолога. Биологические методы, которые используются в том случае, если нарушение эрекции было вызвано органическими причинами, в последнее время снова приобрели популярность. Особенно после появления Виагры. Это лекарство усиливает приток крови к пенису в течение часа после принятия, при этом блокируется деятельность некоторых ферментов. Лекарство не рекомендуется принимать мужчинам с коронарной болезнью сердца и сердечно-сосудистыми заболеваниями, особенно тем, кто принимает нитроглицирин и другие сердечные препараты. Также используются такие средства, как применение гелевых суппозиториев, инъекции лекарств непосредственно в пенис и использование аппарата вакуумной эрекции. После исключения биологических причин расстройства основное внимание надо направить на устранение психологических причин. Подчеркиваю, необходимо именно направленное внимание, а не судорожные панические действия. Они априорно обречены на неуспех. Чем больше вы беспокоитесь и тревожитесь, тем меньше результат. Современная секс-терапия располагает различными методами и техниками. Следующие методы и техники применяются почти во всех случаях сексуальных расстройств. 1. Оценка проблемы. 2. Взаимная ответственность партнеров. Это проблема их взаимоотношений, и решать ее надо вместе. 3. Образование и сексуальность. Многие знают очень мало о физиологии и технике секса. 4. Смена установок, анализ и изменение представлений о сексуальности, мешающих сексуальной жизни. 5. Борьба с тревогой, связанной с выполнением полового акта и ролью наблюдателя. Терапевты учат пару сосредоточиваться на своих чувствах и спокойно получать удовольствие, они дают серию сексуальных заданий. При этом не обязательно заниматься сексом, так как мысли о необходимости совокупления или оргазма могут помешать возбуждению. 6. Изменение деструктивного жизненного стиля и взаимодействия. 7. Учет физических и медицинских факторов. Различные нарушения эрекции встречаются часто. Более того, трудно найти мужчину, у которого бы они периодически не возникали. Не теряйте присутствия духа и будьте уверены в себе

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Как убить обсуждение?​ ... Никогда не спорьте с дураками. Убивайте их сразу. Для того, что бы убить обсуждение, надо убить всех его участников. Если это по каким-то причинам не возможно, остается полагаться на гибкость ума и быстрый язык. Впрочем, это не обязательно и даже излишне. Достаточно следовать инстинктам. Природная тяга к самовыражению, помноженная на потребность в доминировании и мощный инстинкт самосохранения, помогает человеку подавлять любую дискуссию на расстоянии полета стрелы. Как убить обсуждение, будучи его ведущим? Лучшее враг хорошего, от того старайтесь провести все наилучшим образом. Имейте план, и не отступайте от него ни на шаг. Для того игнорируйте происходящее, а еще лучше, искажайте свои представления. Точно знайте, в чем Истина, и не позволяйте никому сбить вас с панталыку. Если собеседник стоит на своем, его не уговаривают, а бьют по голове и лишают слова. Не на миг не забывайте, что участники обсуждения это ваши личные враги. Прекрасно, если вы прочувствуете это в полной мере, и дадите волю своему страху. Позвольте вашему голосу задрожать, а коленям подкоситься. Говорите путано, забывайте слова, и не смейте смотреть людям в глаза. Ведь от увиденного вас может парализовать всерьез и надолго. Надо что бы страх передался аудитории. Пусть эти злые люди почувствуют, что они виноваты в ваших муках. И не забывайте напоминать им об их убожестве. При этом важно постоянно помнить и о своем собственном. Не смейте спорить, и позвольте всем вещам происходить своим путем. Вы слишком ничтожны рядом с почтившими вас присутствием гигантами духа. Если они несут ахинею, то виноват в этом ваш убогий ум, не способный постичь величие произнесенного. И если у вас было собственное мнение, засуньте его как можно дальше. Притворитесь ветошью. Быть может, все еще обойдется. Как убить обсуждение, будучи его участником? Если не довелось оказаться ведущим, заставьте его замолчать. Не обращайте внимания ни на что, и полностью игнорируйте обсуждаемую тему. Не поддавайтесь на уговоры, наплюйте на регламент, и ни в коем случае не слушайте собеседников. Все равно ничего умного они не скажут. Если вам случайно довелось услышать несколько их фраз, помните, что сказаны они были лишь с целью унизить вас лично. Не позволяйте им сделать это. Говорите только о своем, а лучше о себе. Отвечайте не на тот вопрос, что был задан, а на тот, который задали бы сами. Смело пускайтесь в пространные экскурсы из жизни и всемирной истории, по возможности максимально отдаленные от обсуждаемого предмета. И главное, ни в коем случае не останавливайтесь. Все равно ничего интереснее вашей персоны эти придурки в жизни не найдут. Заставьте их наконец уважать вас. Не церемоньтесь. Обличайте, обвиняйте и перебивайте. Целью разговора является победа, а не участие. Это война, детка. Бейте первым, и не забывайте добивать. Лучшей обороной является наступление, а лучший тезис есть обвинение оппонента в попрании моральных норм. Когда ни одна из моральных норм на ум не приходит, обвиняйте в предательстве. Старайтесь быть предельно обидчивым. Не забывайте и не прощайте ничего. Тем более того, чего не было. Как убить обсуждение, не участвуя в нем вовсе? Проще всего пресечь обсуждение, находясь в позиции начальствующей. Командуя страной, вы всегда сможете послать войска на вразумление смутьянов, затеявших раскачивать устои. В этом Вас поддержит всякий патриот и гражданин, либо желающий им казаться бездельник и вор. Сила ваша в правде, а правда проистекает из силы. Если же вы не успели урвать себе жирного куска страны, и не управляете войском, то на этот случай есть пресса. Будучи человеком пишущим, показывающим и освещающим, вы сможете прервать всякую мысль, включая собственную, непосредственно в момент зарождения. Любое событие, будь то словесная перепалка или ее продолжение военными средствами, под вашей рукой предстанет таковым, каким оно в жизни не являлось. Вы легко сможете обсуждать увлекательные дискуссии, которые никогда не велись, пресекая на корню реально происходящие. Оказавшись же в роли зрителя, внимающего буйству витий, вы все еще сохраняете власть. Пока пульт в ваших руках, вам ничто не угрожает. Вы всегда сможете переключиться на зрелища куда менее опасные, нежели обсуждение окружающих вас реалий и стоящих за ними смыслов. Главное, избегать мест, где вы рискуете стать свидетелем или участником дискуссии. Будьте осторожны. Враг не дремлет, и всегда готов разрушить ваш мир. Почему так важно убивать обсуждения? Свободное обсуждение вызывает у Человека Разумного подсознательный страх, даже если он сам его и организовал. Дискуссия угрожает тем же, ради чего она и затевается: выяснением истины. На самом деле нам важна не Истина, а Правота. Все прочее – дымовая завеса. Нагонять дым приятно, важно не оказаться застигнутым врасплох, когда он рассеется. От того всякое изыскание правды начинается с удовольствием, но должно быть вовремя остановлено. Не менее чем правота, важна власть. В нормально организованном обществе первое вытекает из второго, и обратно. Останавливать текущую по кругу реку весьма опасно. Переполненное сознание выходит из берегов, повергая себя в пучину революционных бесчинств, либо, за невозможностью им предаться, в глубочайшую депрессию. Необходимость выслушивать иную точку зрения и аргументировать свою, лишает власти. От того спор горше погибели. И наконец, публичное суждение обнажает строение мозга лучше, чем снятие скальпа. Слово, вылетевшее прилюдно, уличает оратора в его подлинных свойствах. Тупая упертость, запутанность и леность ума, принимаемые часто за твердые убеждения и являющиеся предметом гордости их обладателя, становятся предметом общего обозрения. Даже острый ум страшится узнать за собой порок, ему неведомый и тайный. От того немота краше золота. Что случится, если они выживут…? Если не пресечь публичное обсуждение вовремя, случатся многие беды. Дурость всякого окажется видна как при свете дня, а коллективные галлюцинации утратят статус общепринятых истин. Короли предстанут голыми, и прекратят маршировать под бой барабанов. Вопли выживших из ума старцев не будет больше зваться сакральной мудростью и нравственным императивом. Суждения обо всех вещах явят нам самонадеянную пустоту. И мир рухнет

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Хочу, но не могу простить партнера: как справиться с болью и восстановить отношения​ "Мир рухнул, я не понимаю как можно это простить" - с такими запросами часто приходят клиенты, которые пережили измену или предательство. Кажется, что мир рушится, а вернуться к прежним отношениям невозможно.​ Антуан де Сент-Экзюпери: «Мы любим друг друга не потому, что умеем прощать, а потому, что после прощения становимся сильнее.» Однако прощение — это не только акт великодушия, но и путь к собственному душевному спокойствию и другому уровню отношений. Это мощный кризис, но это может быть и началом нового этапа, выбор за вами. ​ Как справиться с болью и восстановить отношения после измены​ Шаг 1: Признание боли Первый и самый важный этап — признание своей боли. Постарайтесь честно взглянуть на свои чувства: злость, разочарование, обиду. Попытка подавить эти эмоции лишь усугубит ситуацию. Позвольте себе прожить этот период, не стыдя себя за сильные переживания. Боль — это естественная реакция на травму, и её важно принять. Шаг 2: Понимание причины Попытайтесь разобраться, почему партнер совершил предательство. Это не значит оправдывать его поступок, но понимание мотивов поможет вам увидеть ситуацию шире. Возможно, в отношениях были проблемы, которые вы оба игнорировали? Или же партнер столкнулся с внутренними трудностями, которые привели к такому решению? Шаг 3: Разговор Открытый диалог — ключ к восстановлению доверия. Обсудите произошедшее спокойно, без обвинений. Слушайте друг друга, стараясь понять точку зрения партнёра. Важно услышать не только его объяснения, но и его сожаления. Если партнёр искренне раскаивается и готов исправлять ситуацию, это уже большой шаг навстречу прощению. Шаг 4: Работа над доверием Доверие восстанавливается постепенно. Начните с маленьких шагов: делитесь своими мыслями и чувствами, поддерживайте открытую коммуникацию. Дайте партнёру возможность доказать свою верность через поступки. Постепенно вы заметите, как напряжение уходит, а уверенность в партнёре возвращается. Я была свидетелем того, как доверие возвращалось и пары выходили на новый этап отношений и другой уровень глубины. Шаг 5: Самопрощение Простить партнёра — это только половина пути. Вторая часть — простить себя. Возможно, вы вините себя за то, что не заметили признаков предательства раньше, или за то, что позволили этому случиться. Освободитесь от чувства вины, ведь никто не идеален. Простив себя, вы сможете двигаться дальше без груза прошлого. Прощение — это выбор. Оно требует силы духа и готовности к изменениям. Но именно через прощение мы обретаем свободу от боли и возможность начать новую главу в отношениях. Помните, что прощение — это не слабость, а проявление мудрости и любви к себе и своему партнёру​

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

5 распространённых мифов об алкоголизме​ Люди вообще очень любят разные мифы и сказки. Особенно те, которые оправдывают их собственную слабость. Так и проще и легче с ней мириться. Мифы об употреблении спиртного давно имеют своё хождение среди пьющих и прочно укоренились у многих в голове. Да и бог с ними, мало ли у кого какие заблуждения? Всё бы ничего, да вот заблуждения эти весьма опасны. По данным медицинской статистики в России от 20 до 40% (такова уж у нас точность статистики) взрослого населения страдают алкоголизмом. Отчасти из-за слабой осведомлённости о возможных последствиях и детской самонадеянности – дескать, со мной-то этого точно не будет. МИФ №1: «Не каждый человек способен стать алкоголиком. Вот я, например, точно не в группе риска». Для развеивания этого мифа существует тест из нескольких простых вопросов: Я хотя бы изредка, но иногда выпиваю.​ У меня нет аллергии на спиртное.​ Могу выпить в хорошей компании для поднятия настроения.​ Спиртной напиток (какой-нибудь) расслабляет меня.​ Если Вы хотя бы на один из этих вопросов ответили «Да», то Вы потенциально при стечении каких-то факторов и обстоятельств можете стать алкоголиком. МИФ №2: «Алкоголь в малых количествах полезен». Во-первых, не для всех. Надо учитывать, что не все люди одинаково воспринимают алкоголь. Во-вторых, малое количество – понятие растяжимое. Кому-то достаточно 25 г. водки, чтобы запьянеть. Если эту дозу принимать каждый день, можно заработать привыкание. МИФ №3 «Дорогой, «благородный» алкогольный напиток не вредит здоровью». Конечно, благодаря чистоте и ряду химических свойств, абстинентный синдром (похмелье) после приёма таких напитков значительно слабее, чем от более дешёвых его собратьев. Но похмелье – это не показатель силы алкогольной зависимости (см. выше о 4-х стадиях алкоголизма). МИФ №4 «Слабый алкоголь безопасен». Это уж совсем дремучее заблуждение. Пивной алкоголизм очень часто лечится труднее, чем любой другой. Почему? Потому что втягивание в пивной алкоголизм происходит очень мягко. Нет или почти нет похмелья, напиток недорогой, не зазорно пить в одиночку. Вот те факторы, которые играют за пиво. МИФ №5 «Алкоголизм вылечивается, как и любая другая болезнь». Лечится, верно, но не вылечивается, к сожалению полностью. Лечение от алкоголизма даёт лишь временную отсрочку для очередного запоя. Такая отсрочка может длиться год, 5 лет, 15 лет, но при определённом стечении обстоятельств алкоголик может сорваться и впасть в запой. Это научный факт, о которого не отмахнёшься. Как нетрудно заметить, все эти мифы снижают или вовсе пренебрегают опасными последствиями регулярного употребления спиртного. В основе своей они основаны на том факте, что поначалу, до определённой поры (и пора эта для каждого наступает по-разному) увлечение горячительными напитками не проявляет явно своего негативного действия на организм. Но когда это воздействие уже необратимо, становится поздно пить боржоми

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

РАЗВОД..... "Две половинки моста"​ Что происходит с парами после развода? Как расстаться и при этом жить счастливо, дальше? А можно ли построить отношения с ребенком от первого брака? Эти, и еще многие другие вопросы остаются приоритетными, когда двое решили жить отдельно друг от друга. Недоговоренность и невозможность услышать друг друга приводит к тому, что если есть ребенок от этих отношений, происходят постоянные стычки. На фоне этого ребенок разрознен. Ведь любит он одинаково обоих родителей. Претензии друг к другу, возражения и эмоции говорят о том, что чувства еще не угасли. Не произошло, так сказать, подлинного расставания на уровне души. Разъехались, перестали разговаривать, нет желания видеть друг друга - все это указывает на то, что была и еще есть близость. Невозможно взять и в один миг, вычеркнуть все, что было. А ведь скорей всего было и хорошее тоже. В такие моменты партнеры ведут себя, как дети ил возможно, как подростки: " А я, как ты!",- говорят они друг другу. Ребенок в недоумении, ведь родителям совсем не до него. Они что- то делят, сердятся, они очень заняты выяснением отношений. Чувство собственничества безгранично и порождает конфликты, манипуляции. Разыгрываются целые триады в несколько действий. На первых этапах - это враждебность, он(она) не оправдала ожиданий, испортил(а) жизнь. Затем масса претензий и злость, смешанная с горечью: "Как же так получилось?". И последствия - военные действия. А что собственно делим, за какой приз соревнуемся? Это уже никому не интересно. Интересен сам процесс. Самое главное, что в этой ситуации "разведенного моста", дети самое слабое звено. Они только переживают, а в песочной картине разыгрывают целые военные действия или гонки на скоростных машинах. Играют с интересом, когда задаешь вопрос: "Что ты чувствуешь?"- ответ один. "Я чувствую грусть". Участники процесса мало понимают, что происходит с душой ребенка. Главное- доказать друг другу, неважно что. Мост разведен, и никто не заметил, что произошло с теми, кто стоял на мосту. Когда - то он был поддержкой и опорой, а сейчас ребенку приходится прыгать с одной половины на другую. Метафорично, но факт. И действительно, одолевает грусть от того, что люди, когда-то любившие друг друга, не могут найти компромисс. И даже уже не ради себя, а ради них. Самых прекрасных созданий на свете, которые совсем не виноваты в том, что двое не смогли сделать счастливыми друг друга. Здесь нет ничьей вины, и она не усматривается - это жизнь и никто не застрахован от подобного. Суть лишь в том, что чтобы взрослые осознали, они могут сделать счастливыми своих детей, если перестанут друг друга мучить. Простятся в этих отношениях, поблагодарят друг друга за все хорошие моменты и начнут жить дальше. Возможно, строить другие отношения. Это возможно, если придёт принятие и прощение, если их общей целью останется СЧАСТЬЕ ребенка и его спокойное будущее. Контакты с одним и другим родителем дадут ему силы и ресурсы в жизни, даже если родители решат найти по жизни других партнеров. Силу ребенок черпает из семейных систем одного и другого родителя. Они истинно любят свое чадо, и никто не может заменить ребенку любовь родных родителей. Это порядки семейной системы. Не бывает "бывших" родителей и "плохих" детей. Б. Хеллингер говорил следующее: "Бывают только хорошие родители, и только хорошие дети

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Cексуальность. Понятие сексуальной нормы.​ Сексуальность. Понятие сексуальной нормы. Можно представить себе мир, состоящий из одних женщин, но нельзя представить мир, состоящий из одних мужчин. Как вы думаете, гомосексуальность нормальна или нет? Надо ли лечить таких людей? Что такое сексуальные нормы? В настоящее время понятие нормы весьма размыто, сексологи и психиатры рассматривают его в 3- х контекстах: - статистическая норма ( то, что встречается чаще всего) - моральная норма ( то, что является нормальным в это время и в этом обществе. - функциональная норма (то, что позволяет нормально функционировать). Таким образом, норма сексуальности - это оптимальное сочетание анатомо-физиологических, социальных, социально-психологических проявлений сексуальности. И понятие нормы неоднозначно. Во-первых, понятие «норма» означает норматив, на который надо равняться, но нормативы различны и меняются. Во-вторых, норма как среднестатистическая величина имеет и среднестатистическое отклонение. В-третьих, норма, как оптимум протекания процессов всегда индивидуальна. Таким образом, пока свобода одного не мешает свободе другого - все нормально. Существуют девиации поведения ( сексуального) - это отклонение от поведения большинства, но в пределах функциональной нормы. То есть, если человек способен совершить обычный половой акт с женщиной, но иногда прибегает к другим способам удовлетворения, это считается нормальным. Существуют такие девиации: - апотемнофилия - влечение к людям, имеющим физическое уродство. - асфиксиофилия - влечение, связанное с удушением. - аутоасасинофилия - влечение, связанное с имитацией собственного удушения. - визионизм - подглядывание. -геронтофилия - влечение к пожилым людям. - зоофилия - секс с животными. Очень распространен. - кандаулизизм - показывание своего партнера. - копрофилия - сексуальное возбуждение от обмазывания нечистотами. - мызофилия - возбуждение от грязного белья - партенофилия - влечение к девственницам. - пирофилия - влечение к огню. - трансвестизм - переодевание в одежду противоположного пола. - эксгибиционизм - обнажение своих половых органов. - некрофилия - половой акт с трупом - гомосексуализм - влечение к людям своего пола. Это далеко не полный перечень девиаций поведения, но способность к совершению обычного полового акта в этих случаях сохраняется. То есть дело в степени выраженности. Если же человек способен к сексуальному удовлетворению только выше названными способами ( или подобными), девиации переходят в сексуальные расстройства. Исключение составляет гомосексуализм, который давно исключен из списка психиатрических заболеваний и относится к девиациям поведения. Причины гомосексуализма до сих пор окончательно не выяснены. В настоящее время ученые выделяют: -генетические, -эмоциональные, -культуральные причины. Следует учесть, что потенциально человек бисексуален. Бисексуальность заложена природой. Человеческий эмбрион изначально обладает признаками обоих полов, по какому типу он будет развиваться, зависит от изменения гормонального фона, в частности выработки тестостерона. Распространенность гомосексуальности: 3-4% мужчин и 1-2 % женщин всегда были и будут гомосексуальными. Гомосексуальность встречается и животном мире. Б. Бейджмил, канадский ученый , нашел гомосексуальное поведение у 450 видов животных, при этом это не одноразовые контакты, а длительные отношения. Например, у пингвинов каждая 20-я семья - однополая. Гомосексуальное поведение также встречается у дельфинов и приматов. Нормальным явлением считаются также сексуальные фантазии. Наиболее распространенные мужские фантазии: 1 смена партнерши. 2 насильственный половой акт с женщиной. 3. наблюдение за сексуальной активностью. 4. групповой секс. 5. гомосексуальные контакты. Женские сексуальные фантазии: 1 смена партнера 2 насильственный половой акт с мужчиной 3. наблюдение за сексуальной активностью 4. идиллические встречи с незнакомым мужчиной 5. гомосексуальные контакты ( любовное свидание с лесби). Сексуальных фантазий не бывает только у примитивных личностей или у тех, кто их осуществляет. Интересно, что во взаимоотношениях полов для мужчин на 1 месте стоит сексуальный компонент, для женщины - эмоциональный. Парадокс в том, что женщина хочет вступать в сексуальную связь с мужчиной, который ее любит, а мужчина может понять, любит ли он, только вступив в сексуальную связь Мифы о сексе. Многие сексуальные дисгармонии в парном союзе возникают в связи с неосведомленностью в вопросах сексуальности. Один из сексуальных мифов - миф о эротическом рае, об идеальном удовлетворении своих сексуальных потребностей. Это означает, что человек ожидает от себя и сексуального партнера идеальной высокой потенции, длительной половой активности, разнообразия форм половой активности, раскованности и свободы, ожидает, что в сексе все должно быть легко. Такой эротический рай символизирует внутриутробную жизнь эмбриона, стремление вернуться в это состояние. Отсюда - бегство от трудностей и неудач, уход от несовпадения ожиданий. Важно помнить, что трудно - не значит невозможно. Это означает лишь трудности адаптации. А здесь требуется терпение и желание любящих людей.​

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Как повысить самооценку.​ Как повысить собственную самооценку? Если хочешь избежать критики - ничего не говори, ничего не делай и будь никем. Если вы читаете эту статью, значит она как раз для вас - вы склонны занижать свою самооценку. У многих людей самооценка неустойчива, она зависит от ситуаций успеха-неуспеха. Но если вы ориентируетесь только на мнение окружающих - ваша самооценка всегда будет страдать, поскольку окружающие оценивают нас по-разному. В норме самооценка, по мнению психологов, должна быть немного завышенной. Итак, самооценка - это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места себя среди других людей. Это один из важнейших регуляторов поведения личности. Именно низкая самооценка часто ставит перед человеком ложные цели, а истинные - осознавать и реализовывать не позволяет. Несоответствие между Я-реальным и Я-идеальным ( убеждением, каким я должен быть) приводит к возникновению чувства неполноценности. А теперь задумайтесь, почему вы считаете, что ДОЛЖНЫ быть таким-то и таким-то? Вы претендуете на звание Совершенного Будды? Никто не совершенен. Никто не является более мудрым, чем другие. Вы никому ничего не должны в этой жизни ( за исключением своих детей и родителей). Для человека естественно делать ошибки. Зачем быть во всем 1-ым, самым лучшим? Что это изменит в мире? Стремление к превосходству - это невротический симптом. Невротик стремится к превосходству и доминированию над другими, здоровый человек стремится превзойти самого себя, это личностный рост и развитие. Вы есть - и это прекрасно. Вы не идеальны. Не надо никому и ничего доказывать. Имейте мужество быть несовершенным. Уметь достойно проигрывать - это гораздо труднее. Психологически здоровый индивид, по Альфреду Адлеру, это тот, кто хочет посвятить себя жизни и жизненным задачам. У него есть свое место, у него адекватная самооценка. У него твердое знание того, что, не смотря на свое несовершенство, он может быть востребован другими. Прежде всего он отказывается от ложных ценностей, навязываемых его культурой, и пытается заменить их истинными ценностями. Такой личности не существует. Это лишь созданный Адлером идеал. Целью является не приближение к идеалу, а превращение больших ошибок в малые. « Не бойтесь достичь совершенства - вам все равно это не удастся». Итак, что же нужно предпринять для того, чтобы повысить свою самооценку? Вам нужно: 1. Принять себя и полюбить. Любите себя просто так, без всяких условий. 2. Перестаньте себя оценивать, уважайте в себе личность, уважайте свои желания и потребности. 3. Твердо верить в утверждение « Я - хозяин своих мыслей, эмоций и действий». 4. Перестаньте жалеть себя и других. Жизнь не обязана давать нам то, что мы хотим. 5. Учитесь на своих ошибках, неудачи помогают нам решать другие проблемы. 6. Перестаньте оправдываться перед окружающими. « Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят». 7. Все ваши цели должны находиться на уровне желательности. Для достижения достаточно направленного внимания. Не надо лишнего напряжения. 8. И главное - действовать​

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Суицид... или битва за жизнь​ "Я не хочу жить", "Я хочу умереть" - независимо от того, кто произносит эти слова подросток, взрослый человек или несовершеннолетний ребёнок каждый из них хочет донести свою информацию до окружающих его людей. Как много в этом предложении сигналов, так же много боли и непонимания.. возможно даже разочарования. Иногда не своевременно родители и близкие начинают понимать, что мысли о самоубийстве это не просто "акция" или "шантаж" - а действительно осознанные шаги к совершению действия. К тому действию, которое, как кажется самоубийце, решит все его проблеммы и избавит от душевных мук. Жизнь просто превращается в холодное замёрзшее царство, которое забирает последние капли чистого воздуха. Никто не знает, что там за чертой жизни... но даже не зная этого, человек не боиться "туда" попасть, найдя в себе силы перебороть этот страх незнания и неопределённости, кончая жизнь самоубийством. Родные и близкие часто находятся в непонимании как же вести себя рядом с человеком, который говорит о своих планах покончить с жизнью. Для меня, как для человека и специалиста работающего по большей части с детьим, затрагивает тема подросткового суйцида. Почему ещё совсем дети могут решаться на такой отчаянный и серьёзный шаг - суицид. Здесь ниже представлены вопросы , на которые я отвечала журналистам редакции 168 часов г. Кинешма. Хотела бы боделиться этим материалом с интернет-читателями. Что же чаще всего толкает подростков на суицид? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но есть две основные причины и как бы банально это не звучало, причины такие: несчастная любовь и сложности в быту т.е. нарушение детско – родительских отношений, причём вторая причина отражает не внешние проблемы (низкий материальный уровень семьи, недостаточные благоприятные бытовые условия), а именно внутрисемейные отношения, нарушение общения между подростком и родителем, не понимания со стороны взрослых, открытое непринятие его поступков. Конечно большую роль играет и личностные качества подростка, так называемые «депересивные» личности с резко выраженной когнитивной ригидностью, т.е. не возможностью принять новую картину мира, которая противоречит старой. Сочетание всего этого создаёт ситуацию безнадёжности, которая может стать причиной подросткового суицида. Какие первые признаки, что подросток находится в КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ ? В чем это может выражаться? В кризисной ситуации более уязвимы не только подростки, но и взрослые, причём кризисная ситуация не может длиться долго, примерные сроки – это от одной недели до двух месяцев, это тот пик при котором человек не видит смысла больше жить. В кризисной ситуации проблемы воспринимаются, как «снежный ком», который становится всё больше и больше, поэтому она кажется безвыходной и непреодолимой. В чём выражается эта ситуация: - импульсивное поведение подростка, внешне даже похожее на подъем, однако, с проявлениями суеты, спешки; - затяжные нарушения сна: подростка преследуют страшные сны с картинами катаклизмов, катастроф, аварий или зловещих животных; - напряжение аффекта, периодически разряжаемого внешне не мотивированной агрессией; - депрессия, апатия, безмолвие: подросток тяжел на подъем, уходит от обязанностей, бессмысленно проводит время, в поведении видно оцепенение, сонливость; - выраженное чувство несостоятельности, вины, стыда за себя, отчетливая неуверенность в себе. Сочетание всех этих симптомов поведения свидетельствуют о том, что подросток находится в кризисной ситуации. И конечно не стоит доверять мифу «Если человек говорит о самубийстве он никогда этого не сделает», всё может произойти с точностью наоборот. Какое влияние на всё это оказывает интернет и социальные сети? Можно ли говорить о том, что они влияют на поведение подростка? Конечно эти источники влияют на поведение ребёнка, но это влияние достаточно противоречиво. Ведь Интернет, социальные сети, СМИ, могут оказывать не только негативную но и в большей степени позитивную роль, развивать интеллект подростка, расширять кругозор, обогащать круг знакомых. Я не рискну назвать это одной из весомых причин. Конечно, если подросток смотрит фильмы, которые детально описывают технологию суицида, указывают на преимущества поступка (слава, почесть) естественно риск самоубийства возрастает. Как родителям защитить своего ребенка, чтобы у него не возникали мысли о суициде? Опять не хочется быть банальной, но правила простые: любить и принимать своего ребёнка таким какой он есть. Психологи практически единодушны в том, что причинами подростковых самоубийств являются не общественные и экономические факторы, социальные и бытовые стрессы, как это нередко происходит со взрослыми, а процессы , связанные с отношениями в семье, с друзьями, в школе. Суицидальным поведением подросток чаще всего хочет повлиять на поведение близких ему людей, это неконструктивный способ обратить на себя внимание, сказать о том, что «мне больно», «мне обидно», «мне необходимо внимание», «мне нужна помощь». Родителям просто нужно понимать специфику подросткового возраста и и учитывать все изменения, которые происходят в этот момент в физическом, психическом и социальном плане. Обращать внимание, если подросток находится в кризисной ситуации. В такие моменты человеку необходима эмоциональная поддержка и участие близких людей. Субкультура "ЭМО" действительно может привести к тому, что подросток покончит собой? Или это всего лишь мода? Действительно в подростковом возрасте дети больше всего подвержены влиянию моды, что касается субкультуры «ЭМО», то причиной суицида может стать не столько, философские убеждения этой субкультуры, а реакция окружающих на идеологию подростка. Ребёнок выбирает сам стиль своего поведения, стиль одежды, он сам выбирает себе друзей. Но если его выбор не принимается его родственниками, это в первую очередь унижает его достоинство в результате чего растёт недоверие к окружающим и к миру в целом. Так что сам факт непринятия может спровоцировать кризисную ситуацию для подростка. Как влияет на данную ситуацию алкоголь и курение в подростковом возрасте? Алкоголизм, наряду с другими формами зависимости рассматривается как вариант саморазрушающего поведения человека, уровень суицидов среди больных алкоголизмом очень высок. Но многие из самоубиц, находящихся в состоянии алкогольного опьянения, необязательно были зависимыми. Поэтому если подросток когда то говорил или думал о суициеде, в состоянии алкогольного опьянения его мысли могут реализоваться дело

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

"Не хочу замуж" - это диагноз?​ Как гласит расхожая фраза, "все женщины хотят замуж – даже те, которые утверждают, что не хотят". Однако часть молодых девушек и женщин в возрасте совершенно искренне признаются, что не спешат связывать себя узами брака. Это правда, или все же они лукавят? На эту актуальную тему рассуждает Ольга Гордеева, специалист по взаимоотношениям и психолог клуба "Хочу замуж". Время летит, годы тоже: 20, 30, 35, а желания создать семью как не было, так и нет. Все больше давят родственники и общественное мнение, а у вас возникают сомнения, нормально ли то, что вы не хотите замуж. Чтобы ответить себе на этот вопрос, важно понять, почему вы так настроены. На самом деле под фразой «не хочу замуж» может скрываться совершенно разное: от твердого решения до женского кокетства. Мы поговорим о тех случаях, когда женщина действительно не хочет создавать семью. Достали! Первая причина подобного нежелания - реактивная. Если первый вопрос, который задают ваши близкие и дальние родственники при встрече, это «Когда соберешься замуж?», все вокруг твердят вам, что вам «давно уже пора», а на семейных застольях обсуждают только эту злополучную тему, что вы, скорее всего, почувствуете? Острое желание отправить подальше многочисленных сводников, а заодно и потенциальных кандидатов в мужья. Увы, часто это решение не приносит радости ни им, ни вам. Я не верю Эта ситуация может иметь и более глубокие корни, чем просто усталость от назойливой агитации всех вокруг. Возможно, ваши родители были совершенно несчастливы в браке, или вы видели множество распавшихся семей, и теперь все, что касается брака, ассоциируется у вас с мучениями, болью и обидами. Да и ваша личная жизнь оставляет желать лучшего. В таком случае ваше нежелание создавать свою семью вполне естественно. Правда, часто за этим часто стоит глубокое разочарование в семейной жизни, а если заглянуть еще чуть глубже, то за разочарованием вы увидите неверие в то, что счастье в семье возможно, и все же надежду на него. Справиться с таким «коктейлем» из разочарования, неверия и скрытой надежды на любовь самостоятельно бывает непросто, лучше обратиться к психологам. Я боюсь Страх перед браком - бич не только современных мужчин, но и женщин. У меня была клиентка - жгучая брюнетка, профессиональная актриса и фотомодель. Она могла коллекционировать предложения руки и сердца от самых достойных кандидатов - красивых, богатых, перспективных, живущих в России и за рубежом. Но как только речь заходила о браке, она делала все, чтобы разрушить отношения. Мы стали разбираться и выяснили, что она просто боится. Почему-то ей казалось, что после свадьбы ей придется сменить подиум и сцену на «домашние бигуди» и «стряпню на кухне». Она боялась потерять все то, чем так дорожила - свою свободу, красоту, профессиональные перспективы. Мы стали смотреть, действительно ли ей придется расстаться со всем этим, и выяснили, что она может это сохранить (если, конечно, не выберет в мужья тирана). Возможно, избегая замужества, и вы стараетесь уберечь то, что вам так дорого? Конечно, ваша жизнь изменится. Но задумайтесь, действительно ли вам придется потерять так много. И главное, избегая брака, не останетесь ли вы у разбитого корыта, когда любимые клубы придется сменить на вечеринки для тех «кому за», а все подруги создадут семьи и будут жить совершенно другими интересами? Все ради дела Традиционно считается, что жертвовать семьей ради карьеры может только мужчина. Среди женщин, наоборот, традиционно принято отказываться от своей самореализации ради мужа и стирания пеленок. Но не тут-то было! Да, есть женщины, для которых истинное призвание - семья. Есть те, кто успешно совмещает семью и карьеру, вопреки расхожим слухам. Есть представительницы прекрасного пола, целиком посвящающие себя Делу. Возможно, вы одна из таких. Но задумайтесь, действительно вы готовы пожертвовать личным счастьем ради чего-то более важного для вас, или на самом деле вы просто боитесь замужества и прикрываетесь жаждой карьеры? Еще не время Еще одно или два столетия назад над женщиной довлело неизбежное: «надо выйти замуж», причем до определенного возраста. Сейчас социальные рамки расширились, однако многие женщины до сих пор ощущают общественный прессинг, хотя на самом деле может быть так, что внутренне они еще не готовы создать семью. Если вы еще не полюбили по-настоящему, пережили развод или тяжелый разрыв - совершенно естественно, что вы не готовы бежать под венец. Да, годы бегут, но многие женщины успешно выходят замуж в 35, 40, 50 лет, и не лучше ли дать себе время внутренне подготовиться к такому важному решению, как создание семьи, а не хвататься за первого «встречного-поперечного

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Мужчина-домохозяин - это нормально?​ : Мы привыкли к тому, что мужчина – это добытчик. Так гласит старинное убеждение, и на протяжении многих веков оно было справедливым: именно мужчина обеспечивал семью. Но в последнее время общественное устройство претерпело значительные изменения, и теперь женщина может зарабатывать наравне с мужчиной, а то и больше. Стал более привычен статус мужчины-домохозяина. Но все же эти ситуации вызывают множество недоумений - как с ними разобраться, рассказывает Гордеева Ольга, психолог, специалист по взаимоотношениям. А что вы думаете по этому поводу? Первый вопрос, на который придется себе ответить, если ваш мужчина зарабатывает меньше: а как вы сами к этому относитесь? Если лично вас эта ситуация не смущает, просто определите, что ваше и общепринятое мнение на этот счет несколько расходятся, и спокойно живите. Иначе вы можете стать жертвой конфликта - «то ли сохранять отношения, то ли бросать любимую карьеру и устраиваться на низкооплачиваемую работу». Но такой выход принесет больше разочарований и боли, нежели удовлетворения, потому что основан на ненужных жертвах. Если для вас мужчина - это в первую очередь добытчик, то, добившись значительных успехов в карьере и бизнесе, вам придется чем-то жертвовать: либо отказаться от отношений и искать более успешного мужчину, либо пересмотреть свою позицию о распределении семейных ролей. Иначе из внутреннего конфликта вам не выйти. Глазами мужчины Многие женщины опасаются, что из-за их успеха и высокого социального статуса мужчины не захотят с ними встречаться. Действительно есть мужчины, которые такого положения вещей категорически не примут - но столь ярые представители патриархата вряд ли заинтересуют самостоятельную и настроенную на карьеру женщину. Множество более демократичных представителей сильного пола на самом деле смогут принять ваш успех, но с некоторыми оговорками. По данным исследований, большинство мужчин категорически не приемлют ситуацию, когда женщина ведет себя «как начальница»... дома. Она может быть успешной руководительницей в офисе, решительной, настойчивой, но дома мужчина мечтает в ней видеть именно женщину. Эти две роли вполне можно совмещать. Второй крайне важный вопрос - зачем вам нужен мужчина. Мужчина-добытчик знает свою функцию, сферу самореализации, свою роль в отношениях. Это поддерживает его самооценку. Если роль кормильца оспорена, может возникнуть вопрос: «А зачем я ей, такой успешной, нужен?». Чтобы этого избежать, сначала вы должны сами понять, чем ценны для вас эти отношения, что мужчина дает вам, без чего вам будет сложно обойтись. А дальше - показывать ему, что вам нужны его забота, поддержка, его способность вести дом и т.д. Кстати, здесь есть важный нюанс: нередко сами женщины своим успехом пытаются доказать мужчинам свое превосходство. Разжигая огонь конкуренции, счастья не ждите. Любовь сохраняется там, где люди ценят друг друга, и каждый вкладывает в семью то, что может, уважая вклад другого. Как отличить альфонса При этом для успешной женщины существует риск посадить себе на шею альфонса, человека, живущего за ее счет. Как такого отличить? Основная особенность альфонса - он стремится только брать, ничего не давая, а мужчина, настроенный на серьезные отношения, будет стремиться что-то давать вам - подарки, заботу, помощь. Правда, здесь важно учесть один нюанс: нередко женщины сами берут на себя чересчур много. Сверхурочная работа, обеспечивание семьи, походы в магазин, уборка, приготовление еды, в то время как мужчина расслабленно лежит на диване. Идея, что женщина - хозяйка, также сильно въелась в наше мировоззрение, как и то, что мужчина- добытчик. И женщине, которая обеспечивает семью и много работает, кажется, что она должна брать на себя основную нагрузку и по дому. Она делает все сама, в результате устает, злится на мужчину, отношения портятся. Вам нужно разделять обязанности с мужчиной, обсуждать это, просить о помощи. Ушли времена, когда основной обязанностью женщины было ведение домашнего хозяйства. Не стоит ждать, что мужчина сам обо всем догадается, если вы еще больше постараетесь. Обсуждайте и просите его об участии в домашних делах до того, как вы превратитесь в комок раздражения. Кстати, по его реакции можно понять, стремится или нет этот мужчина сесть вам на шею. Уважающий вас мужчина откликнется на ваши предложения, если они, конечно, не будут высказаны в форме бесконечных упреков. Итак, отказываться от блестящей карьеры ради отношений совсем не обязательно, быть успешной в делах и счастливой в любви возможно. Откажитесь от ошибочного мнения об одиноких бизнес-леди и живите полной жизнью. Разве что, помните, что и семье, и карьере вам придется уделять время - и распределять его между ними

 

[Mac Coffee]

[td]

психологов​

[/td]​

Панические атаки: как приручить страх​ Прежде чем рассказать об эффективных способах взаимодействия с паническими атаками, важно остановиться на том, что в большинстве случаев мешает от них избавиться. Два главных врага выздоровления – это избегающее (защитное) поведение и страх того страха, который возникает во время панической атаки. Поэтому бороться нужно не с самой панической атакой (чем больше мы с ней боремся, тем больше себя обессиливаем, а к победе не приходим), а именно с механизмами, сопровождающими паническое расстройство. Защитное поведение – это, по сути, избегание пугающих мест и ситуаций, которые не представляют реальной угрозы, однако в сознании человека прочно связаны с ней. Однако такая временная иллюзия комфорта приводит к возникновению ещё более сильной тревоги, потому что избегание – это для нашего бессознательного как раз подтверждение того, что опасность существует на самом деле. Действуя таким образом, человек всё больше утрачивает власть над ситуацией, и страх разрастается в геометрической прогрессии, захватывая всё новые и новые сферы жизни. Очень важно определить причину или причины, которые лежат в основе панических атак в каждом конкретном случае, и воздействовать на них в работе со специалистом, однако, помимо этого, нашему бессознательному необходимо получить реальный жизненный опыт того, что иллюзорная опасность на самом деле безопасна. Когда человек перестаёт избегать и защищаться, а постепенно идёт навстречу своему страху и встречается с ним, его бессознательное получает опыт безопасности, и панические атаки перестают возникать, просто потому, что бояться становится больше нечего. Происходит растождествление страха и данной конкретной ситуации. Ещё одним препятствием на пути избавления от панических атак является страх страха. Чтобы продвинуться на пути исцеления, необходимо дать себе право бояться. И именно тогда, когда человек начнёт постепенно соприкасаться со своим страхом, взаимодействовать с ним, панические атаки ослабеют и исчезнут, потому что страх, который не может испугать, теряет всякий смысл для нашей психики. Главные шаги, с которых важно начать взаимодействие с паническими атаками, это осознанность и ослабление контроля. В момент приближения панической атаки нужно постараться вспомнить о том, что паническая атака и все её симптомы абсолютно безопасны – они не угрожают ни жизни, ни здоровью. Да, это непросто, но здесь стоит призвать на помощь свой собственный опыт предыдущих приступов паники, которые, как правило, не имели других последствий, кроме неприятной слабости и тревоги о том, что это опять произошло, и может произойти вновь. Многие техники расслабления, которые рекомендуется применять при панических атаках, достаточно эффективны, однако большая часть людей, применяющих эти техники, стараются во что бы то ни стало полностью погасить приступ, и когда это сделать не получается, страх усиливается ещё больше. Поэтому задачей расслабления должна быть не борьба с панической атакой – это бессмысленно, а устранение того излишнего напряжения, которое способствует поддержанию и усилению приступа. Если страх уже накрыл волной, стоит применить приём растождествления, то есть постараться отделить от себя свой страх и наблюдать за ним со стороны. Здесь очень важно рассмотреть эти ощущения и полностью погрузиться в изучение самого яркого из них: – какое оно, – где в теле сосредоточено, – на что похоже, – как меняется, – какой оно температуры. А дальше, по возможности, визуализировать это ощущение в виде образа и мысленно отодвинуть его от себя и наблюдать за ним, ничего не анализируя, постараться вообще не думать – только наблюдать за этим образом. Так психика получает новый опыт, и бессознательное понимает, что раз человек не бежит, а наблюдает, не вмешиваясь, даёт страху проявится, значит ситуация не опасна, и прежняя реакция на неё (страх) больше не актуальна. Когда у человека появится навык выдерживать свой страх, можно приступить к провокативному взаимодействию с ним. То есть не убегать от страха, а вызывать, провоцировать, нападать на него самому: «Эй ты, страх, что это ты такой хилый сегодня? Ну давай, покажи, на что ты способен!» Когда человек специально вызывает страх, тот нередко вообще перестаёт появляться, потому что тогда сама суть панической атаки становится абсурдной. Что это за атака, которая больше не сможет напугать? Не стоит забывать, что избегающее поведение значительно ослабляет способность выдерживать негативные эмоции, поэтому взаимодействовать с паническими атаками нужно начинать постепенно​