Мир темной психологии

  • Автор темы Автор темы Mac Coffee
  • Дата начала Дата начала

Mac Coffee

Активный пользователь
Регистрация
01.06.2025
Сообщения
3 248
Реакции
3 224
Баллы
113
Тёмная психология — это техники манипуляций, которые направлены на получение бесчестной выгоды, например, финансов или эксплуатации другого человека. «Тёмной» психологию прозвали за аморальный подход, попытки контролировать разум и принуждение к нежелательным действиям


Обсуждение и информации
 
[td][/td]​

Синдром сгорания


Синдром сгорания

"Профессиональное сгорание" - сегодня модный диагноз. Многие люди легко находят у себя его симптомы - нежелание идти на работу, безразличие или ненависть к клиентам и коллегам, постоянная усталость, чувство безысходности и т.д. Приятно читать о предлагаемых методах профилактики и лечения - своевременный выход в отпуск, активный и интересный отдых, грамотный тайм-менеджмент, четкое определение своей ответственности, умение сказать НЕТ людям, пытающимся переложить на вас свои обязанности и т.д. и т.п.
Мало кто подозревает, что "сгорание" - это не первичное расстройство, а осложнение более серьезных и неосознаваемых процессов. Речь идет о трудоголизме и созависимости. Оба эти состояния относятся к вариариантам зависимого поведения. То есть это как наркомания, только вместо наркотиков тут выступают определенные формы поведения. Если человек страдающий алкоголизмом со временем сталкивается с такими осложнениями, как токсический гепатит, заболевания желудка, поджелудочной железы, психические расстройства, то трудоголик и созависимый постепенно выгорают. Кстати говоря выгорание, если его вовремя не остановить тоже приводит к заболеваниям внутренних органов - это и гипертензионный синдром (то, что раньше называли гипертонией), ишемическая болезнь сердца (приводящая к инфаркту миокарда), язва желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д...
Рассмотрим причины сгорания подробнее. Начнем с трудоголизма. Трудоголизм - это уход от реальности в работу. Человек с головой погружается в какое-либо дело, посвящает ему большую часть дня, ест, засыпает и просыпается с мыслью о работе. Все это делается для того, чтобы не видеть реальный мир вокруг себя и самого себя в этом мире. Зачем уходить от реальности или от себя самого? Затем, что мир кажется трудоголику до боли несовершенным, неправильным, несправедливым и уродливым. То же самое он испытывает и к самому себе - считает себя плохим и недостойным, хотя может этого и не осознавать. Перфекционизм с одной стороны не дает видеть позитив в себе и окружающем мире, с другой стороны позволяет все глубже погружаться в трудоголизм. Ведь для перфекциониста важно не просто хорошо выполнить свою работу - она должна быть доведена до совершенства. А так как совершенства в природе не существует, то трудоголик тратит все свое время на шлифовку, никого и ничего вокруг не видит и естественно никогда до конца не доволен результатом. Со временем он теряет контакт с родными и близкими, друзьями, начинает раздражать коллег и особенно подчиненных. Затем появляются проблемы со здоровьем. Все как у алкоголика, может не столь быстро, но не менее разрушительно. В отличие от наркомании и алкоголизма, на стороне зависимости от работы стоит наша культура. Стахановцев принято уважать и ценить. Умереть "на сцене" или "у станка" почетный финал пути современного самурая. Ну и конечно же такие люди не остаются без внимания - их начинают нещадно эксплуатировать, вешать на них все, что отказываются делать остальные "бездельники", а спустя время, когда они сгорают, их просто списывают как вышедшую из строя технику...
Теперь о созависимости. Созависимость - это навязчивое стремление контролировать кого-либо. Обычно речь идет о близком человеке - ребенке, супруге и т.д. Созависимый посвящает всю свою жизнь заботе и контролю над своим объектом. Забота и контроль - означают делать все, чтобы подопечный ни в коем случае не попал в "беду". Для этого созависимый берет всю ответственность за здоровье, жизнь и судьбу объекта на себя. Ничего, что подопечный привыкает к безответственности и теряет всякую самостоятельность. Зато созависимый получает хорошую возможность (как и трудоголик) уйти от "дерьмовой" реальности. Конечно, созависимый хочет как лучше и считает, что действует в интересах своего подопечного, но получается так, что он способствует развитию зависимого, инфантильного существа, которое в случае недостатка ума может (не понимая своего счастья) постепенно наглеть и вести себя как "неблагодарная свинья".
Трудоголизм и созависимость могут идти рука об руку, дополняя друг друга в одном человеке. Чаще всего эта ситуация встречается у людей "помогающих" профессий - врачей, педагогов, психологов, социальных работников. Специалист нянчится с каждым своим клиентом в ужасе, что тот в любую минуту дня и ночи может "сорваться", сделать неверный шаг, допустить фатальную ошибку, покончить с собой. Двойная зависимость помогает напрочь забыть о реальности и своих собственных проблемах, которых с каждым днем становится все больше...
Такой вот патогенез. Любая зависимость - это хроническое, рецидивирующее заболевание, очень трудно поддающееся коррекции. Трудоголизм и созависимость не исключение. Но выход все-таки есть. Если вы готовы отказаться от иллюзий, принять мир и себя, как есть, тогда вперед, к свободе! Ищите литературу, обращайтесь к грамотным психологам и психотерапевтам. Если нет, ничего страшного, значит, ваше время еще не пришло и у вас все впереди​
 
[td][/td]​

Обида здесь больше не живёт


Эмоции захлестывают. Обида сметает всё на своем пути. Жизнь кажется несправедливой. Опять буравят мозг вопросы – «Почему?» Ты уже ничего не видишь, кроме своей обиды. Состояние маленькой девочки, оказавшейся один на один с несправедливостью, захватывает в свои объятия.
Стоп!
Надо размышлять логически. Давайте разбираться, что такое обида и как из неё выбираться.
Откуда приходит обида? Из тех наших внутренних глубин, где наши ожидания не стыкуются с реальностью. «Нашла коса на камень», - это как раз про обиду.
Когда эмоции захлёстывают, надо дать им выход. Ни в коем случае не прячьте их в себе, таким образом, вы наживете себе ещё один мышечный блок, язву или гипертонию прибавите работы массажисту, психологу и гастроэнтерологу. Все, что мы не выражаем, обычно направляется внутрь нас и буравит и буравит.
Что же делать с обидой? И где взять «вёсла», чтобы выгрести из нее?
Предлагаю несколько «вёсел», на выбор)
1. Не обижаться.
Это, конечно же, хороший способ, но на практике получается не всегда.
Проанализируйте свои ожидания. Не завышены ли они?
2. Прорыдайтесь!
Наревитесь вдоволь, так, чтобы нос распух и глаза покраснели. Рыдайте и получайте от этого удовольствие.
3. Примите «Я»-позицию.
Уйдите от установки – «Он меня обидел». Признайтесь себе – «Да, я обиделась, я чувствую обиду».
4. Утренний настрой.
Обида может длиться не один час, а иногда, и не один день. Так вот, как раз для такого случая. Вы проснулись утром, а оно оказалось совсем не «мудренее вечера», как в той сказке. Делаем следующее упражнение, - скажите себе твердо – «У меня всё будет хорошо!»
5. Вопрос – Ответ.
Задайте себе вопрос - «Зачем мне это нужно? (то, что вызвало такую реакцию)» - и, отпустив свои умные мозги, постарайтесь услышать ответ. Он может стать тем благодатным дождем, что омоет ваше истощенное обидой тело и наполнит его живой водой.
6. Чуть-чуть абсурда.
Предлагаю внести в нашу серьезную жизнь капельку целительного абсурда. Берем листок бумаги, пишем на нем – «Замерзни обида моя!» Сворачиваем листок в трубочку и кладем в морозилку. Результат не заставит себя долго ждать.
4. А теперь отправляемся в путешествие.
По пути на работу, если вы не за рулем, закройте глаза и представьте свое внутренне лоно, - это ваш источник силы. Вы можете черпать из него силы в трудные времена. Обида не приносит легкости и состояния парения, поэтому срочно направляемся в свое лоно. Посмотрите на свой сад, - все также цветут сады и благоухают цветы, светит яркое солнце? Или небо затянуто тучами, цветы поникли, любимые тропы заросли, а деревья согнулись под слоем пыли и сажи? Представьте себя феей, легкой, воздушной, которая не теряет способности летать, какими бы ни были обстоятельства. Поднявшись над прекрасными лесами, лугами и полями, наведите порядок в своем царстве-государстве. Возьмите метёлку или пуховку, смахните пыль с деревьев, протрите каждый листочек, чтобы он заблестел, засиял, засветился. Разведите тучи руками, - вы же волшебница и вам доступно всё. Направьте солнечные лучи на свое государство, осветите свое лоно и наполните его силой и энергией. Разведите руками мохнатые еловые ветки, а за ними – озеро в ущелье горных вершин, водопад и искрящиеся капельки воды, попадающие на ваше нежное тело. Войдите в это озеро, почувствуйте его теплоту и прохладу водопада, наполнитесь силой воды. Вода символизирует женскую энергию. Вы выходите из воды обновленная, сильная, не сломленная несправедливостью обстоятельств. Вашей женской силы и мудрости хватит на всех, кто входит в ваш мир. И в вашем прекрасном саду обида больше не живет.
Таким образом, вы освобождаете свое сознание и чувства от негатива. Осознав ситуацию, вы увидите, куда идти дальше и что вам нужно делать.
Обиды – это задачи для решения. То, что вас когда-то разрушало, может пойти на постройку нового дома.
А теперь, мысленно наденьте на голову корону, расправьте плечи. Королева не может жить в обиде, она выше мелких дрязг. Она Королева, и этим всё сказано
 

Основное правило коммуникации


Звучит оно так: «СНАЧАЛА КОНТАКТ - ПОТОМ КОНТРАКТ»
Под контрактом подразумеваются некие договоренности между людьми, как правило, это выставление условий партнеру, а иногда и требований. В результате выполнения контракта мы ожидаем каких-либо действий от партнера. Условия или требования могут быть такими, что могут изменить всю жизнь (например, создание бизнеса), а могут быть всего лишь небольшими условиями, просьбами (например, предоставление скидки). Выполнение контракта требует от партнера некоторых усилий сверх тех, которые он хотел произвести.
С контрактом вроде всё понятно. А что такое контакт? Здесь немного сложнее. В зависимости от ситуации контакт может быть разным. В любом случае, контакт – это установление такой близости в отношениях, после которой возможно договариваться о выполнении контракта. Чем больше условие, требование или просьба, чем больше усилий необходимо приложить партнеру для их исполнения, тем более близким должен быть контакт.
Как правило, люди сразу задают вопрос: как понять достаточно ли близкие отношения были установлены для того, чтобы заключить такой-то контракт (другими словами, попросить о чем-то)? Здесь нет однозначного ответа. Иногда мы учимся этому методом проб и ошибок. Для многих ситуаций придуман и проверен опытом набор правил и норм поведения.
Например, частая фраза «Как дела?» является социально приемлемой формой установления контакта. Для менеджеров по продажам написано огромное количество книг, описывающих, как установить контакт с покупателем, чтобы он согласился купить продукт или услугу.
Но для большинства ситуаций, особенно относящихся к сфере построения личных отношений, таких правил нет, и не может быть. А бизнес в России строится на личных взаимоотношениях. Здесь следует доверять интуиции, опыту и чувствовать своего партнера, познавать его, изучать его реакции.
Время, которое необходимо для установления контакта, зависит от многих факторов. В первую очередь, оно зависит от личности партнеров. Оно может также зависеть от социальных и культурных особенностей. Например, на западе на переговорах принято быстро устанавливать контакт и сразу же переходить к обсуждению условий контракта. На востоке установление контакта – это целый ритуал, выполнение которого является обязательным и может занимать несколько дней.
Существует миф об отношениях: установив однажды близкий контакт, можно выставлять неограниченное количество условий и требований.
На самом деле, каждое новое условие требует установления нового контакта.
Простой пример - семья. Казалось бы, в семье уже установлен близкий контакт между всеми членами, особенно если семья дружная. Но, тем не менее, прося одного из супругов или ребенка что-то сделать, необходимо сначала настроить себя и партнера, установить эмоциональный контакт. И так каждый раз. Вероятность, что Вы договоритесь, в таком случае будет несравненно выше.
Почему так важно установить контакт перед тем, как заключать контракт?
Потому что если контакт недостаточно прочен, то условия только разрушают этот установившийся и еще неокрепший контакт. А если контакт близкий и крепкий, то выполнение условия, просьбы может даже еще более упрочить контакт, так как это принесет удовольствие тому, кто будет выполнять условия этого контракта.
Рассмотрим на примерах. Руководитель компании набирает себе заместителей топ-менеджеров. В первый же день, когда заместитель выходит на работу, директор вызывает его к себе и выставляет список того, что нужно достичь заместителю через 3 месяца; рассказывает о том, как должно работать то направление, за которое ответственен заместитель, а еще добавляет, что не любит, когда ему звонят по пустякам, зато любит, чтобы в 19.00 у него на столе лежал отчет. Казалось бы, все делается правильно: четко поставлены задачи, обозначены приоритеты, определены узкие места, разграничены зоны ответственности. В общем, все по науке. А на деле …На деле через три месяца компания разваливается. Менеджмент ничего не делает, да еще и ворует, продажи не идут, сроки срываются, постоянные конфликты в коллективе. Многие экс-владельцы потенциально успешных компаний, когда обращались за помощью к психологам, признавались ,что они допустили именно эту ошибку.
Ошибка, как Вы, наверное, догадались, состояла в том, что не был установлен достаточный контакт, прежде всего руководителя с заместителями, и, как следствие, между заместителями. В каких-то случаях, достаточно было сходить пообедать с человеком и просто пообщаться. В других случаях, контакт мог занять гораздо больше времени и усилий, но это того стоило бы. Те же самые условия, выставленные через пару недель после выхода заместителя на работу, имели бы совершенно другой эффект. Они бы стали источником мотивации и сплочения коллектива на почве выполнения конкретной цели. Это же касается не только руководителей высшего звена, но и начальников любого уровня, когда он работает со своими подчиненными.
Другой пример контракта без контакта. К сожалению, во многих отношениях условия выставляются партнеру во время ссор, конфликтов, на эмоциональном пике, в состоянии агрессии. То есть в те моменты, когда контакт практически отсутствует. В результате условия и требования, выдвинутые в ссоре, никогда не выполняются, даже если, по сути, они разумны и уместны. Кроме того, требования еще больше усугубляют конфликт
 
[td][/td]​

Как найти бесконечный источник мотивации?


Вам, наверняка приходилось видеть людей, у которых как будто вместо сердца пламенный мотор, а то и ядерный реактор - они живут по-настоящему ярко, у них море энергии. “Что они принимают?” думаете Вы. Я открою Вам секрет - эти люди занимаются тем в жизни, что им действительно нравиться. Иными словами, они нашли Дело своей жизни.

Нас с советских времен воспитывали, что работа - это не потеха, и ей нужно уделять много внимания, и совсем необязательно, что она должна быть радостной, даже наоборот - работа должна быть трудной, чтобы вернуться после нее и сказать “как же я устал!”, плюхнуться на диван, открыть бутылку пива и смотреть футбол. Более того, если работа приносит радость, тогда возникает вопрос: а не ерундой ли ты занимаешься? Ведь работа - дело серьезное и никак не согласуется с тем утверждением, что она якобы может приносить радость. Почти как секс в Викторианскую эпоху: вовремя секса приличная англичанка должна думать о Великой Британии и Королевстве. Смешно? Вот такое же «смешно» с нашей работой в современном мире.

Сейчас у нас (слава богу) уже не советские времена, и люди могут заниматься чем угодно. А раз так, не будет ли разумнее выбрать ту деятельность, которая на самом деле по душе, чтобы безнадёжно не заниматься поисками мотивации для её выполнения, а чтобы сама мысль об этом Деле запускала внутри тот самый моторчик и вжик, вы уже занимаетесь им и не замечаете, как пролетает время. И вот вы уже вовлечены в этот интересный процесс, и злитесь, когда вас отвлекают от него. Ну а если за это ещё и платят достойные деньги? Скажете, что такого не бывает?. Разочарую вас: бывает. Причем все чаще и чаще люди открывают этот секрет.

В психологии есть понятия Миссии и Предназначения. Подразумевается, что человек, который нашел свою Миссию и выявил свое Предназначение, обретает смысл жизни, и у него пропадает вопрос, откуда черпать энергию. Ему становится доступным этакий источник бесконечной энергии. Именно согласование своей жизни с Миссией позволяет человеку начать воспринимать такие противные вещи как самодисциплина или тайм-менеджмент просто как обязательные, но необременяющие элементы, ценные и необходимые для скорейшего получения максимального удовольствия от жизни. Не что иное, как знание своей Миссии позволяет открыть в себе зарытый до недавнего времени творческий потенциал. Потрясающая вещь, но какую невероятную привлекательность обретают для женщин мужчины, пылающие страстью к жизни! Как свободно женщины раскрывают свои самые сокровенные объемы души и расцветают.

Но есть небольшие трудности. Дело в том, что чем позднее понимаешь, зачем живешь, тем труднее что-то поменять в жизни. Психологи утверждают, что убеждения у человека могут свободно меняться до 28 лет (как у мужчин, так и у женщин), и после этого периода становиться все сложнее и сложнее что-либо менять в жизни. Детские мечты остаются похороненными со словами “Чего уж теперь…”. У меня это вызывает чувство горечи. Ведь сколько удовольствия и радости каждый человек упускает каждый день, когда мог хотя бы на мгновение пожить настоящей жизнью
 
[td][/td]​

Пожалею-ка себя


Порой, оказываясь в затруднительной ситуации, люди не видят пути выхода. Переполняющие их эмоции будто ослепляют их и, кажется, что перед тобой тупик.
Как раз в такие минуты, когда опускаются руки, незаметно подкрадывается жалость… жалость к себе. Это достаточно пагубное чувство. Ведь оно редко осознается самим человеком, зато успешно съедает девяноста процентов сил.
Ощущение бессилия перед ситуацией, не желание что–либо делать, неверие в благополучный исход ситуации – как раз таки явные признаки «себяжаления».
Чем чаще, пусть неосознанно, человек выбирает жалость к себе, тем больше это чувство способно управлять его поведением.
Правда, бывает и «полезная» жалость к себе, которую человек может осознать, позволить себе прочувствовать и переключиться на какое-либо иное переживание. Собственно это касается любых других эмоций – обиды, злости, гнева и т.д.
Верный способ избавиться от жалости к себе - заметить ее и принять как факт.
Чтобы действовать без жалости стоит задуматься, что бы мы могли сделать в этой ситуации, если бы не жалели себя.
Иными словами, у человека всегда есть выбор: продолжать себя жалеть, находя новые причины для этого, либо начать делать, хоть какие-то, пусть незначительные, действия для разрешения сложной ситуации.
Все что может предложить нам «жалость к себе» - это бездействие. Чем дольше длится процесс «себяжаления», тем прочнее закрепляется у человека поведение бездействия в трудностях. То есть возникает некая зависимость, которая побуждает поступать определенным образом.
Когда человек сосредоточен лишь на жалости к себе, он не способен видеть жизнь вокруг, слышать других людей, он попросту уходит в себя, а чтобы «выйти» порой необходима помощь специалиста.
Выходит, что данный путь решения проблем сам по себе тупиковый, он не ведет ни к каким результатам, разве что к депрессии.
Путем противоположным будет действие -нацеленность на получение результата. В таком случае силы не расходуются впустую. Хорошим стимулом тут могут быть воспоминания о прежних победах, пусть даже маленьких. Это придаст сил и поможет одержать новую победу
 
[td][/td]​

Кто виноват в измене мужа?


Измена. Мы страшимся этого слова. Что там слова. Факта измены мы боимся еще сильнее. Измена — всегда боль и разочарование для того, кому изменили.
Еще обидней, когда тебя же и обвиняют в произошедшем. Часто от специалистов можно услышать: « В измене мужа виновата только жена». Звучит как приговор. Почти убедительно, но не корректно.
Конечно, бывают моменты, когда женщина за рутиной становится неинтересной своему мужчине. И тогда его тянет на подвиги.
И все же причины бывают разные. Как объективные, так и не объективные.
Одной из очень важных причин может быть изначально неправильный выбор партнера. Когда мужчина и женщина не подходят по типу. Я не буду против возражения, что найти человека, который полностью будет во всем подходить , практически невозможно.
Но существенная причина неудовлетворенности друг другом в том, что часто в партнере мы ищем похожесть, забывая о том, что он другой. И ничего не делаем, чтобы удовлетворить вот эту его непохожесть. Если мы не кормим непохожесть другого ничем (пониманием, поддержкой в реализации этой непохожести), он будет пытаться удовлетворить то что не достает в другом месте.
Если вы голодны, всегда найдете где поесть.
Другая причина к которой многие относятся скептически. Хотя на самом деле, только благодаря знанию, пониманию и принятию этой информации можно избежать многих скандалов и конфликтов в паре. Можно достичь понимания и простить.
Но прежде, вот какая случайная находка удивила меня и натолкнула на мысль написать статью об измене.​
Эффект Кулиджа.
Термин происходит из старой шутки, согласно которой президент Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита, миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много фертильных яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
«Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу», — остроумно заметила первая леди.
Президент, услышав замечание, спросил фермера, — «Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?»
«Нет», — ответил фермер, «на каждого петуха приходится много куриц.»
«Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж», — ответил президент.
По этому поводу были произведены сотни экспериментов с различными видами животных.
Вот пример.
Эксперименты с крысами проводились следующим образом: самец помещался в большую закрытую коробку с несколькими самками. Он немедленно начал спариваться со всеми пока окончательно не обессилел. Несмотря на то, что самки проявляли свою активность, он больше не откликался на их заигрывания. Но!!! Когда в коробку поместили новую самку, он оживился и нашёл в себе силы спариться с новой самкой.
Таким образом эффект Кулиджа, это когда сексуальная активность, которую проявляет мужчина (да и любой самец млекопитающего) по отношению к «новой самке», во много раз выше активности, которую он проявляет по отношению к прежней партнерше.
Замечено так же, что после того, как мужчина (или самец млекопитающего) совершит половой акт с «новой самкой», его сексуальная активность по отношению к «старой» значительно повышается. Теперь уже он ее воспринимает, как другую!!!
Почему же так происходит?
Дело в том, что чтобы мы не говорили и не думали об этом- человек до сих пор управляем древними инстинктами. Древние врожденные (стайные) программы никуда не делись. Они до сих пор существуют и записаны на генетическом уровне. Это подтверждено исследованиями ученых в области этологии. Обо всем этом подробно написано этологом А. Протопоповым.
Кроме старых инстинктивных программ человек в процессе эволюции стал обладателем приобретенных новых современных программ, диктуемых, современным образом жизни, социумом, и техническим прогрессом. Эти программы, существуют и работают параллельно с врожденными и конфликтуют между собой.
Врожденные программы управляют поведением человека, воздействуя на него с помощью неосознанных состояний — эмоций и желаний.
Вот и происходит, что вроде бы мужчина и понимает, что изменять и делать больно близкому человеку нельзя. Но ничего поделать с собой не может.
Милые женщины, этой статьей я хотела сказать вам:
Не рубите с плеча, если не дай бог в вашей семье такое случилось.
Дайте себе время спокойно обдумать, что произошло и почему, принимая во внимание то, что написано выше.
Ни в коем случае не идентифицируйте себя со своей ситуацией. То есть не берите всю вину на себя и не занимайтесь самоедством, что вы плохая жена, мать, женщина,хозяйка, подруга ид.
На некоторое время отстранитесь от ситуации. Смотрите как будто это произошло не с вами. Это нужно чтобы вы трезво могли понять, принять и простить.
Уделите этому столько времени, сколько нужно, но не увлекайтесь. Не дайте ситуации вовлечь вас слишком глубоко.
Не рассказывайте о произошедшем всем подряд. Можете поделиться только с избранными, которые могут помочь вам выбраться из депрессии.
Займитесь собой. Я не о внешности и шопинге. Хотя это тоже поможет отвлечься.
Начните делать то, чего вы себе не разрешали, не было времени, денег. То, что вас действительно смогло бы увлечь и вы получили бы колоссальное удовольствие​
 
Уверенность – свобода быть собой.


Хотели бы вы быть уверенным, или предпочли неуверенность? Хотели бы вы жить в согласии с собой или опираться на чужие мнения, добиваться чужих целей? Хотели бы реализовать свой потенциал и добиться осуществления мечты, или выбрали бы путь нереализованности и несчастья? Каков ваш выбор?

На первый взгляд, ответ очевиден, каждый хочет быть сильным, уверенным, добиться исполнения своих мечт и желаний. Но так ли все однозначно в реальности? Почему не у всех получается?

В своей статье я хочу разобраться в том, что такое уверенность и что такое

неуверенность, почему мы выбираем тот или иной путь, ведем себя так или по-другому. Думаю, ответы на эти вопросы помогут взглянуть каждому еще раз на свою жизнь со стороны, оценить имеющиеся или выбрать новые стратегии более эффективной жизни.

Но начну с себя.

Так вышло, с проблемой неуверенности я знакома не понаслышке и не только, как профессионал. Очень долго я сама жила в мире страхов, сомнений, укоров к самой себе.

И создала этот мир, безусловно, я сама. Очень хорошо помню, как эта стратегия приносила мне очевидную выгоду, по крайней мере, мне так казалось: сдавая экзамены, я так сильно тряслась, волновалась, что очень часто мои ответы были сумбурными и далеко небезупречными, хотя я хорошо училась. Между тем, преподаватели, зная меня как прилежную ученицу, ставили мне за экзамен более высокий балл, делая скидку на мое волнение. Другая история из моей жизни: окончив школу, у меня был выбор: абсолютно без экзаменов поступить в вуз по специальности, которая меня не привлекала, или пойти сдавать экзамены в вуз, который на тот момент мне нравился, но я не верила в себя и считала себя неготовой к поступлению. Боязнь провала и вероятность того, что я вообще никуда не поступлю, заставили меня выбрать самый легкий путь, который в результате ни к чему не привел: через год я бросила химический факультет, на который поступила без экзаменов. Кстати, это был переломный момент в моей жизни: я начала работать над собой, чтобы приобрести ту самую заветную уверенность.

Про что эти истории? Конечно, они не говорят об истоках проблемы, проблема уже была. Да и работая сейчас с клиентами, в последнюю очередь мы ищем причины неуверенности. Эти истории о том, что, будучи неуверенным, можно отлично жить, получая свои дивиденды. У неуверенности, также как и у любого другого качества, есть свои плюсы и минусы. И самый очевидный плюс неуверенности: защищенность от неудач и ошибок, от критики внешнего мира. Сомневаясь в своем успехе, вы отказываетесь от действия. Отказавшись от действия, без сомнения, вы не совершите ошибку, промах. Жизнь без ошибок не может травмировать, вы остаетесь в своем спокойном, скорее всего, маленьком, но очень безопасном мире.

В чем же минус неуверенности, почему люди все-таки отказываются от нее, пренебрегают своим спокойствием, ради чего? Самым очевидным недостатком неуверенности является то, что, предпочитая безопасность, вы не думаете, что вам интересно и важно на самом деле, вы пренебрегаете своими настоящими целями и желаниями, вы идете на поводу своих страхов. Обернитесь вокруг, и вы увидите большое количество людей, которые учатся не в своем вузе, работают не на своей работе, добиваются не своих целей, говорят не своими словами. И, в конечном счете, они живут не своей, а потому несчастливой, жизнью. А, чтобы быть счастливым, нужно уметь рисковать. Неуверенному человеку это не дано.
 
[td][/td]​

Признаки избегания жизни

Признаки избегания жизни

«Освободите себя от надежды, что море когда-нибудь успокоится. Мы должны научиться плыть при сильном ветре».
Аристотель Онассис
Многие их нас хотят перемен. Многие из тех, кто хочет — просто ждут….
Ждут, когда наступит «лучшее» завтра; когда можно будет просто воспользоваться сложившимися обстоятельствами; когда что-то вдруг само разрешится…
Иногда бывает в жизни период, в который интуиция подсказывает нам просто отпустить ситуацию и довериться реальности происходящего.
Хорошо, если такой период мы выбираем осознанно; тогда не возникает проблем принять то, что есть…
Но бывает и так, что бОльшую часть жизни многие так и ждут «попутного ветра»…
Как же понять, твой это выбор или все-таки это бездейственность, под которой скрываются страхи?
Вот факторы, указывающие на то, что ожидание «попутного ветра» — это просто избегание жизни:
  • Частые безосновательные смены настроения;​
  • Состояние подавленности;​
  • Зависть;​
  • Проявление гнева, раздражения;​
  • Состояние безысходности;​
  • Страсть к поглощению пищи, сладкому;​
  • Оправдания перед собой и другими;​
  • Различные зависимости;​
  • Негативные мысли.​
Представьте, что каждый из нас — это парусник в океане. Океан — это сама жизнь. Никто не может быть застрахован от шторма, коралловых рифов или пиратов. Также и в жизни: проблемы, неудачи, потери, предательства — это лишь для того, чтобы проверить паруса на прочность.
Ведь неважно, сколько раз человек падал, а важно — сколько раз он поднимался после падений.
Закалиться в горниле жизни соответствует тому, чтобы стать сильнее Духом; Дух, развитый настолько, чтобы противостоять всем тяготам жизни, способен открыть Бога.
Именно за этим мы и рождаемся — чтобы стать подобными Богу, исполнить свое предназначение, раскрыть потенциал, выполнить задачи, за решением которых мы пришли в эту жизнь.
Так почему же большинство из нас так и стоят всю жизнь в гавани, ожидая попутного ветра?
Выйти за пределы страха — задача каждого человека, потому что страхи — всего лишь мысли, привнесенные в сознание из прошлого.
Бывает, что одному со страхами не справиться, и тогда на помощь приходит Наставник в лице коуча, психолога или священника.
Главное здесь — двигаться вперед, пусть даже ветер в лицо, пусть даже иногда выбиваешься из сил и впереди только ночь! «Лодка не для того строилась, чтобы простаивать в гавани»…
Свет обязательно будет, какой бы темной ночь не была…
 
[td][/td]​

Я одинока...Боюсь близости?


Я одинока  Боюсь близости
На сегодняшний день проблема женского одиночества стала очень распространенной. Интересно, что у женщин при этом нет каких-то четких общих характеристик: возраст от юного до зрелого, внешность – от модельной до самой обычной, доход — от среднего заработка до очень высокого. И у каждой свой подход к решению проблемы.
Кто-то предпринимает отчаянные попытки найти спутника жизни, следит за собой, выбирает преувеличенно сексапильную одежду, регулярно появляется в местах, где могут обитать достойные кандидаты, сидит в разных социальных сетях и клубах знакомств.
Многие даже находят спутников – на какое-то время. Одна моя клиентка сказала так: «Саша, вокруг меня всегда крутятся мужики, у меня нет проблем с сексом, но при этом я всегда одна…И самое страшное, что иногда, когда я сижу в компании очередного ухажера, я чувствую, как меня буквально грызет изнутри жуткое чувство одиночества..»
Некоторые идут к колдунам снимать так называемый Венец Безбрачия.. за очень большие деньги и со стопроцентной гарантией, но с нулевым результатом.
А другие перестают ждать и надеяться, перестают пытаться и уходят в состояние заброшенности, апатии и печали.
Одним словом, симптоматика разная. То есть, как бы можно сказать, что их ничего не объединяет.
Как бы да… Но нет )))) Все они имеют один общий признак, который у каждой обретает свою собственную интонацию. Этот признак – боязнь близости. Глубоко запрятанная, часто абсолютно неосознанная, но при этом всегда присутствующая, красной нитью проходящая через всю жизнь женщины…
Этот страх близости напрямую связан с вашим жизненным опытом, событиями прошлого – детства или юности. У некоторых людей он может появиться и в зрелом возрасте. Он появляется, когда мы с открытым сердцем и душой нараспашку несемся навстречу тому, кого любим и вместо ответной любви получаем удар и обиду. Тогда в нашей психике формируется установка: «Любить – опасно», «Доверяться – опасно» В зрелом возрасте таким ударом, как это ни парадоксально, может стать внезапная смерть близкого человека. Да, умом понятно, что никто ни в чем не виноват, но внутри эта ситуация также превращается в «любить – опасно». Как правило, мало кто помнит о самой травме, ее наличие проявляется по косвенным признакам — тем убеждениям, с которыми живет женщина: «Если я покажу ему, что он мне нравится (я его люблю), я перестану быть ему интересной», «Если я выйду замуж, я лишусь своей свободы и независимости», «Придется отказаться от своих привычек ради другого», «Боюсь, что мне сядут на шею», «Боюсь, что я доверюсь ему, а он меня предаст»
Еще одним забавным признаком страха близости является создание женщиной образа «идеального» мужа, любимого, спутника, например, я никогда не выйду замуж за артиста (пьяницу, бедного, необразованного, и дальше сами )))), потому что мой папа был таким и они с мамой жили очень плохо. Таким образом мы как будто пытаемся создать гарантию счастья в будущем, не понимая, что этими утверждениями мы очень урезаем свои возможности. По этой же причине многие женщины, счастливо живущие в браке, часто говорят: «Я совсем не рассматривала этого человека как кандидата в мужья..»
Парадоксально, да? С одной стороны, отчаянная потребность в близости с другим, а с другой – патологический животный страх быть в этой близости..
Что происходит в такой ситуации? Это похоже на то, как будто бы в вашем доме действует невидимый диверсант. Вы убираете – он все разбрасывает, вы делаете ремонт – он сдирает обои, вы покупаете новую вазу – он ее разбивает. Что вы подумаете? Что-то из серии про злую силу, страшное проклятие, рок…барабашку ))) Но только этот барабашка – это вы сами. Но не знаете об этом. Точнее, не помните.
Когда-то пережитая травма, постепенно вытесняется из сознания, забывается, но не перестает существовать. Она превращается в автоматическую установку, которая начинает управлять вашей жизнью. В этом нет ничего плохого – так устроена природа, по этому принципу развивается все живое и происходит эволюция. Мы запоминаем о плохом, чтобы в будущем выбирать лучшее. Но в случае с человеком возникает проблема – наша психика запоминает о плохом, которое произошло в одном случае близости и автоматом распространяет эту память на все остальные ситуации, так или иначе связанные с близостью , хотя для сознания человека это уже совсем иная ситуация и история.
Что с этим делать? Для того чтобы решить эту проблему, необходимо осознать свои страхи и заново «прожить» их – как бы вернуть в сознание. Тогда они перестают быть автоматизмами подсознания и превращаются в осознанный опыт: вы знаете, что может быть вот так, а может быть по-другому. Чтобы окончательно «было по-другому», помимо проработки страха необходимо выработать новый способ поведения – не того, которое соответствует установке «близость – опасно», а того, которое соответствует установке «быть в близости» . К счастью, современные инструменты психотерапии позволяют вырабатывать новые навыки в безопасной ситуации, что очень важно для психики человека, так как она, как нам уже понятно, сразу же блокирует все способы поведения, которые могут принести вред «Хозяину» ))).
Можно ли проработать эти страхи самостоятельно? Да, можно. Также, как можно переустановить программу на компьютере, если вы разбираетесь в компьютерах. В противном случае быстрее и проще обратиться к специалисту за помощью. Особенно, если учесть, что мы – не компьютеры и главное наше богатство – время нашей жизни. С этой точки зрения лучший путь – кратчайший, тот который позволит вам устранить проблему оперативно, не тратя на нее такие ценные годы возможного счастья
 
[td][/td]​

Пять правил взрослой женщины


Пять правил взрослой женщины


Эти правила продиктовала мне сама жизнь. Они весьма практичны и просты для понимания. Вы можете брать одно из понравившихся правил и внедрять его в жизнь. Результат не замедлит сказаться!
1 "Выбирать тех, кто выбрал тебя".

Очень простое правило, которое лишит вас ненужных телодвижений, траты времени и сил.
Выбирать тех, кто уже выбрал тебя, это про все, что случается в жизни:
  • Например, выбрать мужчину, который УЖЕ решил , что ты - и есть та самая, единственная. В противном случае ты будешь иметь отношения, которые имеют тебя (простите за мой французский).​
  • Сказать "Да" тому издательству, которое захотело видеть тебя своим автором, даже, в отсутствие написанной книги.​
  • Дружить с тем человеком, который считает тебя своим другом, а не скажем, просто знакомой или приятельницей.​

2. "Все приходит вовремя. Если оно не приходит, значит еще не время."
Это правило экономит кучу энергии и времени, я вам скажу!
Например, вы хотите переехать в другой город или страну. Представляете себе, как хорошо вам там будет. Ищете там работу и жилье и ... что-то случается такое, что препятствует вашему переезду.
А через какое-то время вас приглашают на работу в тот город, в который вы тогда не сумели попасть.
Мистика? Нет, жизнь к вам благосклонна! И потому дает вам то, чего вы хотите. Но тогда, когда считает для вас это полезным.

3. "Никогда не говори никогда".
По-русски это правило звучит менее красиво, - "Не зарекайся". А значит, не думай, что всё и всегда будет происходить так, как хочешь этого ты. Иногда у жизни имеются на тебя свои планы и эти планы могут чрезвычайно не понравиться тебе.
Конечно, можно и "пободаться" с жизнью. А смысл?!

4. "Ничего не бойся".
"Хуже смерти ничего не бывает", - говорила моя любимая бабуля. И была права.
Если ты жива прямо сейчас, то стоит жить, а не бояться. Когда придет время уйти в мир иной, то это произойдет ровно так и ровно в тот момент, как предначертано.
Так стоит ли бояться того, что все равно произойдет?!
А стоит ли бояться того, что произойдет до этого?!

5. "Упала, встала, пошла".
А вы знали, что в драке нельзя падать, иначе ... плохо будет?
Так вот, если жизнь опрокинула вас навзничь и дает вам тумаков, нужно как можно быстрее начать вставать. Если встать не получается, надо ползти.
Если у вас получится встать, нужно идти. А затем можно уже и бегом припустить.

Лежать хорошо в своей постели, желательно с любимым мужчиной. Надеюсь, он у вас есть
 

Корона сделает женщину Женщиной?



Вот и сегодняшняя статья - результат ваших вопросов, общий смысл которых: "Что делать, если юбку надеваю, молоко теплое на ночь пью, королевой с короной на голове представляю, а ничего не помогает. Не чувствую я себя Женщиной".
Корона сделает женщину Женщиной
Да, в теме "как стать настоящей Женщиной" есть свои подводные камни.
Для того, чтобы ответить на эти вопросы, осветить подводные камни, я воспользуюсь образной ассоциацией.
Вот представьте себе, в один прекрасный день вы оглянулись на тот дом, в котором живёте, и поняли, что дальше так жить не хочется, надо всё передалать - всё это безобразие превратить в красивое, удобное женское царство.
(Поняла, что сравнение с домом у меня получается часто. Уж очень подходящий и такой "женский" образ))).
А как мы делаем обычно ремонт? Начинаем с просмотра журналов или картинок в интернете и ищем то, что нам нравится. Потом идём покупаем материалы, нанимаем специалиста (или делаем сами. Об этом я уже писала в прошлой статье), который и воплощает наши мечты в жизнь. Иногда так гладко всё и происходит. Но я такое в жизни встречала редко.
А вот то, что, скорее всего, может случиться:
- вы по картинке не поняли, из какого материала сделаны детали интерьера, или пожалели денег и времени на то, чтобы подобрать идеально подходящие материалы и купили, вроде бы похожие, а эффект получился совсем другой.
- вы полностью не реализовали всю идею, а решили поменять кое-какие детали, вот только они совершенно не вписываются в тот интерьер, что у вас есть сейчас.
- вы не изучили, не учли архитектурные особенности вашего помещения, поэтому ремонт застопорился.
- вы наняли мастера, который закрыл глаза на ваши архитектурные особенности, сделал полную копию ремонта (как на рисунке), вот только стена теперь почему-то промораживается.
- вы всё сделали првильно - учли особенности помещения, купили отличные материалы, наняли хорошего внимательного мастера, сделали ремонт. Только жить в этом помещении вам неудобно, потому что у вас образ жизни другой, не для этого интерьера.
И это - ещё достаточно простой вариант. А представьте себе сложную квартиру с кучей несущих стен (которые нельзя просто так убирать), заваленную старым хламом и встроенной мебелью, а мы хотим сделать из неё просторную свободную студию без стен и перегородок...

Ну что, расшифровывать будем? Мне кажется, и так всё понятно.
Очень часто в переделке собственной жизни, мы гонимся за чужими образцами, жалеем времени и денег, нанимаем неподходящих специалистов, и - главное - не начинаем с изучения себя, своих особенностей, а копируем чужие картинки.
Вот поэтому надеваем юбки, принимаем ванны с дорогими маслами, обуваем каблуки, повторяем аффирмации "я - королева"... и чувствуем себя не в своей тарелке - глупо и бестолково. И удивляемся: "Ну вот у неё же получилось! Неужели я такая неумёха? Или мне вообще не суждено?"

Как лучше поступить?
Если коротко:
1. Очень хорошо подумать, а для чего вы затеваете все эти перемены, какого результата хотите добиться? Какуй образ жизни хотите вести? Как хотите жить?
2. Внимательно присмотреться к себе, изучить свои установки и представления - понять, с чем работать нужно - что поможет, что может стать препятствием. Быть готовой к тому, что с какой-то частью своей жизни придётся расстаться, изменить свои привычки и даже образ жизни.
3. Хорошенько подготовиться (ресурсы - время, силы, деньги, помощники).
4. Целенаправленно и поступательно (а не отрывочно) вести работу.

Вот тогда, на мой взгляд, перемены в вашем женском образе жизни приведут к желаемому результату - вы будете себя чувствовать комфортно и свободно и наслаждаться той работой, которую проделали
 
[td][/td]​

Ревнует, значит любит? Не всегда!


Дыхание затруднено, сердцебиение повышено, по спине жар, мысли скачут, ощущение бессилия, страх… Ревность!
Есть 3 типа ревности, зная которые можно легко найти причину и работать уже непосредственно с ней.
1 типЛичностные дефекты ревнивца. Здесь ревность основана на чувствах неполноценности, жалости к себе, недостатке интеллекта. Человек принимает роль жертвы, постоянно ноет, жалуется. «Во-o-oт, я такая толстая, конечно, ты будешь увлекаться молоденькой секретаршей!», «Ну конечно, я же не имею машину, поэтому ты и смотришь на других мужчин» и т.д. В общем, в каком направлении работать понятно.
2 типСобственническая ревность. Основание здесь – чувства собственника, всемогущества, силы. Что называется - все мое. Наблюдаем беспричинные подозрения, проверки, обезличивание партнера. Встречается редко. В глубине причиной может быть все та же неуверенность в себе.
3 типРевность, в основе которой прошлый негативный опыт. Самый интересный, на мой взгляд, тип. Важную роль в нем играет так называемая эмоциональная память. Здесь могут быть 2 варианта: собственные переживания и увиденные. Как часто случайно встретив бывшего (бывшую) мимолетом ощущаем еканье или трепет. Это сработала та самая эмоциональная память. Мимо воли вспомнились чувства любви. Так и с ревностью!
Вот например. Испытал индивид неприятные чувства разочарования, увидев любимого человека с другим. Или пришлось наблюдать страдания дядюшки, когда ему изменила жена (а еще при этом сила эмпатии была высока). Или посмотрел слезный сериал, где обманутая женщина страдает... И теперь, увидев в окно свою половину, разговаривающую с соседом, чувствует, что дыхание затрудняется, сердцебиение повышается, по спине жар, мысли скачут, бессилие, страх… ревность одним словом
 
[td][/td]​

Любите себя и своё тело!!!




7579.jpg


Так, остановлюсь на наиболее распространенных заболеваниях, которые являются эмоциональной и ментальной блокировкой внутренних неразрешённых проблем.
Аллергия говорит о том, что в жизни человека повторяется определённая ситуация, которая его отталкивает и привлекает одновременно, или есть человек, по отношению к которому вы испытываете неприязнь, но в то же время добиваетесь одобрения с его стороны - обычно это кто-то из близких. Если человек страдает от аллергии на какие-то продукты питания, то это, возможно, говорит о том, что ему трудно признать за собой право наслаждаться радостями жизни.
Беспокойство мешает человеку жить настоящим. Он всё время думает о прошлом, о том, что пережил он или кто-то другой. У такого человека обычно очень богатое воображение, он слишком много думает о маловероятных событиях. Как только почувствуете беспокойство, постарайтесь осознать, что это ваше воображение берёт над вами верх и мешает наслаждаться настоящим.
Невроз говорит о том, что человек должен срочно пересмотреть свои верования, так как они мешают жить спокойно. Вам нужно сосредоточиться на хороших моментах своего прошлого и сказать себе, что ваши родители всегда желали вам добра. В этой жизни вы должны научиться действовать самостоятельно и поверить в собственные способности, а не ждать помощи в исцелении от других, не обвинять родных в ваших проблемах.
Депрессия- это способ защиты от эмоционального давления. Человек прибегает к этому средству, когда чувствует, что больше не в состоянии выдержать эмоциональное напряжение. Как правило, депрессиям подвержены люди, находящиеся в плохих отношениях с родителем противоположного пола. К примеру, страдающий от депрессии мужчина относится к своей жене так, как хотел бы, но не смеет относиться к своей матери. Чем серьёзнее психологическая травма, пережитая в детстве или юности, тем тяжелее депрессия.
Физическое или профессиональное истощение возникает при сильных эмоциональных и физических перегрузках. Чаще всего страдают люди, которые находятся в плохих отношениях с родителем того же пола. Такие люди обычно чувствуют себя зависимыми и беспомощными. Не веря в свою самостоятельную значимость, они обычно трудятся изо всех сил, словно пытаясь кому-то что-то доказать.
Энурез (ночное недержание мочи) говорит о том, что ребёнок сдерживает себя днём настолько сильно, что ночью уже на это не способен. Он очень боится того, кто представляет для него власть,- как правило, отца. Ребёнок может бояться не угодить своему отцу, не оправдать его ожидания. Разочаровать отца ему не менее стыдно, чем мочиться в кровать.
Человек не может выздороветь, не простив самого себя.
Вот этапы истинного прощения, уже пройденные тысячами людей и вознаграждённые чудесными результатами:
Определи свои эмоции (часто их бывает несколько).
Осознай, в чём ты обвиняешь себя или другого человека, и определи, какие переживания это у тебя вызывает.
Возьми на себя ответственность.
Проявить ответственность- значит осознать, что у тебя всегда есть выбор- реагировать с любовью или со страхом. Чего ты боишься? Теперь осознай, что ты, возможно, боишься быть обвинённым в том же, в чём винишь другого человека.
Пойми другого человека и сними напряжение.
Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что и он, возможно, винит и себя, и тебя - в том же, в чём ты винишь его. Он боится, так же как и ты.
Важна работа над своими верованиями (убеждениями):
Попробуй понять, какое верование или убеждение мешает тебе быть тем, кем ты хочешь.
Вначале ты должен дать себе право на это верование или убеждение, то есть войти в контакт со своим внутренним ребёнком, который сформировал его когда-то давно в результате какой-то психологической травмы . Сделав это, ты можешь теперь изменить или заменить его.
После этого спроси себя:
Действительно ли ты до сих пор нуждаешься в этом веровании, чтобы чувствовать себя счастливым?
Если да, значит, это верование всё ещё полезно для тебя. Так как ты волен распоряжаться своей жизнью, то можешь и дальше сохранять его, но знай, что в твоей жизни всё останется по-прежнему, в том числе и боль. Не надейся на перемены.
Если ты до сих пор считаешь это верование истинным, но не убеждён, что оно делает тебя счастливым, сравни его с тем, каким оно было у тебя несколько лет назад. Возможно, сегодня твоё верование стало гораздо слабее. Если это так, то ты на пути к излечению.
Если же ты твёрдо убеждён в том, что больше не хочешь сохранять это верование, тебе остаётся единственный путь: сделать всё необходимое для того, чтобы реализовать свои желания и стать ТЕМ, КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ
 
[td][/td]​

Свободна в несвободе




Существует некая тенденция: пока у женщины нет мужчины, она ходит по тренингам, учится, читает книги. А как только входит в отношения. Слышишь такое: «Ну, ты же понимаешь – я сейчас не свободна».
Свободна в несвободе

Совсем недавно я писала о значение слов. Еще раз прислушайтесь, вчитайтесь, почувствуйте: Я НЕ СВОБОДНА. С какой это стати нужно ставить себя в рамки не свободы. И другой нюанс. Вселенная частицу «не» растворяет и смысл уже такой: ты же понимаешь я свободна ( в своем выборе быть не свободной).
Отказаться от развития. До следующего кризиса или расставания. А потом снова по кругу. Ммммм.
Да, развитие и рост именно мужчины как мужчины и женщины как женщины происходит только во взаимодействиях с противоположным полом. Только есть у российских женщин такая тенденция, как растворение в партнере.
Конечно же, совместная жизнь это всегда уступки. Без них невозможны отношения как таковые. Только удержаться на плаву своего счастья можно продолжая развиваться и двигаться вперед.
Отдавая мужчине свою энергию, мы истощаемся. Именно от этого растет раздражение. Не всегда прощаем мелкие обиды, и они тоже застревают во внутреннем пространстве. И находясь в отношениях тем более необходимо заниматься своей женской энергией и созданием состояния радости, удовольствия.
В дни счастья молиться необходимо с не меньшим рвением. Я не о религии – я об умении поддерживать себя различными ритуалами по утрам и вечерам. Например,
  1. говорить себе в зеркало приятные слова, глядя в глаза​
  2. визуализировать свет в центре своей груди и посылать этот свет всем своим дорогим и любимым и всем людям. Это и есть своего рода молитва.​
Заниматься двигательными упражнениями: танцами, йогой, м.б. плаванием все, что Вам нравится и чем Вы занимались раньше до встречи с НИМ. Для женщины так важно заботиться о своем внутреннем состоянии. Это, пожалуй, одна из главных женских работ в жизни.
Растворять негатив и создавать внутри себя состояние любви при любых раскладах
 
[td][/td]​

Промывание мозгов по телефону или перекидывание своего негативного состояния?




Бывает так, когда кто-то звонит по телефону и пытается давить нам на уши по абсолютно разным причинам: либо на него кто-то только что наехал, и он хочет выговориться, то есть перекинуть на Вас свое негативное состояние, либо ему скучно, и он хочет на Вас перекинуть свое негативное состояние, или человек выпил и ему не с кем «потрещать», но в любом случае, он хочет перекинуть на Вас свое негативное состояние.
Также бывает, что Вам кто-то звонит для того, чтобы промыть кому-то кости, чтобы насладиться самим моментом промывки уже Ваших мозгов. Такому человеку неважно с «кем» и «кому». С таким же успехом он может звонить другому человеку и промывать кости Вам. Вам это надо? В любом случае – это манипуляция, которую очень легко заметить.
Не поддавайтесь! Если Вы поняли, что Вас никуда не приглашают, если Вы поняли, что человек не хочет обсудить какой-нибудь интересный фильм или что-нибудь в этом роде, что Вам нравится, Все, что нужно сказать — это: «Я тебе перезвоню». Говорите это быстро и четко и нажимайте на кнопочку отключения. Набираете номер минут через 15 – это только если сами хотите, человек уже будет менее разгоряченный, и рассказывать он если и будет, то уже в более спокойном ключе. Даже если не перезвоните сами, Вам перезвонят, но просто узнать, что случилось. Или если не перезвонят, то и Вам проще, и на душе легче. :)
Ни в коем случае не поддавайтесь на провокацию обсудить с кем-то кого-то! Обсуждаете – значит оцениваете. Когда оцениваете, значит говорите об этом в ключе, интересном Вам. Соответственно, присоединяетесь мыслями к тому, о ком говорите. И эта история может также произойти с Вами, потому что Вы ее уже запрограммировали в своем сознании!
Удачи Вам! Живите так, как интересно Вам!
Делайте то, что хотите Вы, а не другие люди! Конечно, если Вам интересно выслушивать кого-то целыми часами, теряя свое драгоценное время, которое Вы могли бы потратить на себя или на свою семью, никогда не отключайте телефон, это же так неудобно
 
[td][/td]​

Никогда не обвиняйте друг друга.


Для чего мужчина и женщина, начинают жить друг с другом? Встретились, понравились друг другу? А дальше что? А дальше… начинается волшебное время, когда оба человека спешат на свидание друг с другом, говорят друг другу теплые и добрые слова, одобряют друг друга, воркуют друг с другом, и жизнь кажется им в розовом свете.
Никогда не обвиняйте друг друга

Влюбленность – это сладостное время, когда недостатки другого нейтрализуются, и партнеры начинают относить друг другу те качества, которых у них нет. И, пока двое находятся в этом необыкновенном состоянии, никто из посторонних не сможет ничего изменить.
Как только начнет спадать пора влюбленности, люди могут разойтись, так как начинают понимать, что идеальный образ партнера не совпадает с реальным образом, и, значит, ожидания не оправдались. Допустим, мужчина ночью храпит, а женщина, вместо шелковых пеньюаров, на ночь надевает хлопчатобумажную ночную сорочку и т.д.
И если люди прошли и время знакомства, и время свиданий, и время ожиданий, и притязаний, как правило, можно ожидать рождение малыша. И вдруг что-то становится не так. Каждый хочет по-своему воспитать малыша. И при этом, если вдруг что-то не получается, или не так получается, здесь может начаться начало конца. Супруги, не желая понимать, что каждый вправе ошибаться, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах.
upl_auto_1497281957_1_2.jpg

Да-да, именно обвинять! С напором, с доказательствами, с нападением. Тут может быть и гнев, и злость от бессилия. И если вовремя не остановиться, то обвинение может перерасти в огромный конфликт из маленькой бытовой погрешности. Обвинять можно друг друга до бесконечности. Страшно же признать свою неправоту! Страшно обратиться к себе и просто сказать: да, я совершил ошибку, но ведь мир-то из-за этого не рухнул! Просто самому человеку нужно понять и принять, что каждый может совершать ошибки. И он – не исключение!
И как же быть, если обвинения уже присутствуют в жизни семьи? Что с этим делать? Как остановить поток, разрушающий семью, которая до этого жила в счастье и согласии много лет? Надо сказать себе «стоп»! На «стоп» имеет право каждый человек. Остановиться, осознать, что да, это происходит. Подойти к человеку и обозначить свою неправоту. Трудно? Еще как! Это же нужно переступить через свою гордость, которая как бревно залезла в душу и не дает покоя. Нужно вспомнить, сколько всего хорошего Вы получали от своего любимого человека, а что сейчас получаете от своей гордыни? Есть разница? Конечно!
Почувствуйте всем своим телом, всей своей душой эту разницу, проникнитесь ей, и никогда о ней не забывайте.
И каждый раз, когда Вы захотите обвинить другого человека в чем-то, скажите себе «стоп»!

Посмотрите на ситуацию с другой стороны и подумайте, как можно ее изменить? Может быть, изменить отношение к ней? Вы увидите, что впоследствии Ваша жизнь изменится на 180 градусов. Любовь, счастье и радость обратно войдут в Вашу жизнь, обвинения уйдут, оставят Вас в покое, и Вы про них забудете раз и навсегда! Попробуйте, и у Вас получится, жизнь друг с другом обретет новый смысл, и когда пройдет еще лет 20-30, вы с улыбкой будете вспоминать то время, когда Вы смогли посмотреть на жизнь другими глазами
 
[td][/td]​

Как стать несчастным самому?





Как стать несчастным самому

Я не устаю удивляться, как устроен человек: вся жизнь большинства людей уходит на то, чтобы…… перед самой смертью признаться себе в неудавшейся жизни и ощутить горечь в Душе от несбывшихся надежд.
Зачем же тогда человек рождается? Ведь не для того, чтобы всю свою долгую или недолгую жизнь плакаться, жаловаться, жалеть, обижаться, ругаться….
Планета людей живет ненастоящей жизнью. Похоже, на Земле большинство живущих видит мир через «кривое зеркало».
Зачем человек выбирает страдания вместо счастья? Зачем сам себя наказывает, мучает и, в конце концов, умирает в болезнях, так и не пробудившись Душой?
Мой ответ на это такой: человек забыл о Любви, о той движущей и созидающей силе, что заключена в нем самом.
Пока не раскроется этот Источник, человек обречен на несчастья и страдания, т.к. нет Знания и Зрения видеть мир бОльшим и объемным.
Исходя из такого заключения, несчастным стать очень просто: делать и поступать так, как противоречит Законам Любви.
Например:
  • - Постоянно жалеть себя. Жалость и Любовь — это вещи несовместимые. Жалость унижает человеческое достоинство и жалеющий себя или кого-то показывает беспомощность, либо свою, либо того, кого жалеет;​
  • - Жаловаться другим людям. Таким образом подкрепляется беспомощность и человек приходит к заключению бессмысленности борьбы.​
  • - Побольше спать. Во сне мы живем бессознательным и, значит, наши инстинкты берут верх над сознанием. Чем больше спишь, тем меньше хочется думать и жить Разумом.​
  • - Жадничать. Это тоже с Любовью несовместимые вещи, поскольку Любовь бескорыстна, она отдает. Жадный человек одинок, он будет изолироваться от других специально из-за опасения, что те, другие могут просить.​
  • - Лениться. Современные средства развития прогресса делают все возможное, чтобы человек окончательно обленился: теперь даже из дома не надо выходить, чтобы общаться с другими. Если сидеть побольше (а то и лежать), то постепенно жизненные силы начнут покидать, а там и до болезней недалеко.​
  • - Побольше есть, а еще лучше — побольше есть вредной пищи. Пищевая индустрия — это бизнес. И ему нужны сверхприбыли. Сверхприбыли делаются на человеческих зависимостях, это давно доказано. Чтобы сформировать зависимость, много не надо: сахар, различные вкусовые добавки и…. человек поймался. Неправильный обмен веществ, высококалорийная пища, жиры разрушают не только тело, но и Душу…​
  • - Видеть во всем только негативные стороны. «Дождь пошел — как это мерзко; солнце светит — опять жарко; нашел работу — далеко ездить; И т.д. Несчастный найдет 1000 причин увидеть ночь, даже если светит яркое солнце.​
  • - Поменьше бывать на природе. Природа восстанавливает не только физическую, но и психическую силу. Лучше сидеть в бетонном склепе.​
  • - Обменять реальную жизнь на виртуальную. Человек снова пойман в ловушку: интернет захватывает все большее количество людей, развивается зависимость, теряется интерес к настоящей жизни. Последствия интернет-увлечения еще заявят о себе.​
Вот так, выполняя лишь часть подобных «рекомендаций», можно легко стать несчастным и сложить руки в ожидании матушки-смерти
 
[td][/td]​

Почему умерло тело?




«Дано мне тело - что мне делать с ним,
Таким единым и таким моим?
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить?...» Мандельштам Осип

Грозный симптом нашего времени рассогласование ума и тела. Сознание живет своей жизнью, тело – своей. Что предпочтет современный человек – иметь слабое тело, но красивое одеяние или надеть грубую рубаху на холеное, здоровое туловище? Увы! Тело погребено под завалом модных культурных ориентаций [3]. А ведь тело – это источник радости и наслаждений. Эмоции зарождаются в теле.Человек переживает реальность мира только через собственное тело, через чувства. Разве счастлив "король", у которого больное тело? Когда человек хорошо себя чувствует, тогда он тонко и остро воспринимаем окружающий его мир, и наоборот, когда он подавлен, мир теряет яркость и становится серым, тусклым. Когда тело «мертво», человек с трудом воспринимает влияние среды, его способность откликаться на ситуации затруднена, он как бы отстранен. «Эмоционально мертвый человек обращен внутрь себя: чувства и действия подменяются размышлениями и фантазиями, а реальность компенсируют образы. У такого человека часто чрезмерно развивается умственная активность, которая подменяет контакт с реальным миром, создает фальшивую живость. Несмотря на умственную активность, на физическом уровне заметна эмоциональная «омертвелость», тело остается «мертвым» и безжизненным» [1].
Согласно А. Лоуэну, основателю биоэнергетики, свое тело мы теряем в детстве. Мы отказываемся от него, когда оно становится источником боли и унижений [2]. Наше Я перестает его чувствовать, «умерщвляет», чтобы выжить. Например, такие невинные и естественные для ребенка виды поведения как беготня, крики, плач, раздражают взрослых. Они требуют, чтоб дети вели себя «прилично». Для многих детей список запретных видов поведения, за которые их ждет наказание, очень велик. К чему приводит это наказание? К тому, что ребенку приходиться подавлять в себе естественные телесные импульсы. Итог: загубленная чувственность, эмоциональная глухота, отсутствие ощущения полноты жизни, апатия, психосоматические расстройства… Или, представьте себе малыша, которого покормили грудью. Он лежит и вдруг начинает плакать: видимо, не докормили или что-то еще. Тут уставшая мама бросается к нему с ненавидящими глазами: «Ты что орешь, стервец такой?! Я же тебя только что покормила». Для малыша это страшное потрясение. Чадо испуганно затихает. Он получил свой первый урок в жизни: если хочешь наслаждения, не вздумай орать. Всякое удовольствие запретно, - думает он - захочешь чего-нибудь, схлопочешь крупную неприятность… Малыш затихает, а мама с восхищением подводит итог: ребенок стал послушным. И невдомек ей, что в коляске-то – невротик… »[3]
Конфликт между телом и разумом вызывает невротические, шизоидные, шизофренические симптомы. Статистика свидетельствует, что растет шизофренизация общества. Если во времена Фрейда типичным невротическим состоянием пациентов была истерия, то психическим затруднением нашего времени является уже шизоидность. Шизоидный тип по Лоуэну - это человек, который отделен, оторван, утратил привязанность, имеет тенденцию к деперсонализации и выражает свои проблемы смысловыми интеллектуализациями и техническими формулировками... [1] Такие люди считаются «нормальными» в современном обществе. Также «нормальными» считаются, свойственные им, отвержение романтической любови, компульсивеный секс, механистичная работа и эгоистичные стремления.
Другая причина этой проблемы в потребительской ориентации нашего общества и быстроменяющихся установках.
П.С. Гуревич отмечает, что в Древней Греции человек, который стремится заработать больше, чем нужно для удовлетворения его потребностей, мог вызвать подозрение. Другое дело человек нашей эпохи. Он, наоборот, испытывает дискомфорт, если ему удается заработать только на проживание [3]. Крайне необходимо приумножить капитал, купить еще несколько квартир. Кроме того, у человека в современном обществе постоянно растут потребности. Например, у соседа машина круче, вышел новый iPhone, и тут появляется непреодолимое желание всех переплюнуть.
З. Фрейд отмечал, что чем дальше будет развиваться культура, тем несчастнее окажется человек. Для того чтобы существовать в современном обществе, нужно затрачивать огромные усилия. Научно-технический прогресс с одной стороны благо, а с другой – неиссякаемый источник стресса. Темп жизни ускоряется, все очень быстро меняется и человек просто не успевает приспосабливаться. «Рост числа стрессовых ситуаций воздействующих на человека значительно опережают темп эволюции нервной системы, ее способность к адаптации» [4]. Выдерживать большие нагрузки наша нервная система способна лишь тогда, когда они сменяются полноценным периодом отдыха. Может ли позволить себе современный человек отдохнуть? Культ денег, престижа, власти и собственности привел к тому, что тело стало использоваться как некий инструмент для ума, для достижения материальных благ. Тело «попало в рабство» и «умерло», поскольку все его импульсы подавляются изначально и на корню, или, еще хуже, становятся источником боли. Хочется, например, сидеть перед телевизором и есть пирожные с кремом – может устал человек, эндорфинов не хватает. Но это не модно, надо идти «бабки заколачивать». А от пирожных и растолстеть можно – это тоже не модно. Нынче в моде тощее тело, соответствующее определенным стандартам, в которые его и нужно загнать. Или, хочется женщине родить, но разум говорит: «Пока не время (или уже не время), потому что... куча причин». Бизнесмен давно отказался от удовольствий сексуальной жизни. Вся его либидозная энергия уходит на конкурентную борьбу. Какой у него источник радости? Алкоголь…
А ведь наша плоть – это вместилище чувств, источник удовольствий и радости. Оно тоже живет собственной жизнью, нуждается в спонтанном выражении, во внимании и удовлетворении. Отвергая свою телесность, подавляя идущие от него импульсы, мы обрекаем себя на болезни, вечную депрессию и усталость, импотенцию, апатию, психологическую смерть… Здоровье – это состояние целостности, гармоничного функционирования тела, сознания и души
 
[td][/td]​

Чем опасны ложные цели???




  • Как часто люди пытаются реализовать ложные цели, навязанные им обществом или родителями?​
  • Как часто у них появляются цели, которые вступают в конфликт с их истинными ценностями?​
  • Как часто они, пробивая стены лбом и все-таки достигая ложных целей, разочаровываются в них?​
Когда ложная цель не достигается, обязательства по ее достижению только крепнут, забирая на себя вашу жизненную энергию.

Если же, не дай бог, ложная цель достигается, это неизменно приводит к проблемам в других областях жизни.
Природа не терпит внутренних конфликтов разума и сердца — те, кто не понимает своих истинных ценностей и стремлений, проводя жизнь в погоне за ложными целями, становятся самыми несчастными людьми.
А на самом деле секрет счастливой жизни очень простой.

И он вовсе не заключается в том, чтобы достичь как можно больше целей, а заключается в том, чтобы понять то сокровенное, то единственное и неповторимое, чего просит ваша душа.
  • Только когда вы поймете и увидите все свои жизненные ценности…​
  • Только когда вы услышите голос своего сердца, а не голос соблазна…​
  • Только когда вы освободитесь от всех искусственно внедренных в вас целей​
только тогда вы получите в свои руки весь психологический потенциал, всю силу и энергию своей личности, с помощью которых ваши истинные цели будут достигаться легко и просто.

Да, конечно, все это прекрасно смотрится в словах на экране. А вот как этого достичь в реальности?
  • Как понять, чего я действительно хочу?​
  • Как очистить свой разум от мусорных целей и оставить только приоритетные?​
  • Как понять за окружающей мишурой, что для меня действительно самое важное в жизни?​
  • В конце концов, как разрушить сети навязанных мне чужих целей и построить новую и светлую линию жизни?​
 
[td][/td]​

Секрет 15. Любовь с первого страха.



Милые женщины, хотите хороший совет по поводу отношений с мужчиной?
Если вы хотите, чтобы ваш мужчина еще сильнее к вам привязался, сходите с ним покататься на американские горки.
Вы удивлены? А между тем после катания на американских горках вы почувствуете прилив горячих эмоций по отношению друг к другу.
Этот феномен психологи называют «перенос возбуждения», который переносит возбуждение с одного источника на другой – то есть мужчина, испытав сильные экстремальные ощущения, невольно связывает их с вами.
Еще один пример: девушка переходила по висячему мосту (типа как в фильмах про Индиану Джонс) и заговаривала со встречным мужчинами. Они все взяли номер ее телефона и почти все ей перезвонили. Когда такой же эксперимент повторили на мосту с прочными опорами, девушке позвонили только 2 из 16 мужчин.
Страх – не единственная эмоция, которая действует как афродизиак. Так же действует и стресс.
У людей возникают теплые эмоции друг к другу, когда они, например, оказываются жертвами в одной и той же ситуации.
Например, и мужчина, и женщина получили выговор на работе и недовольство начальством, и чувство несправедливости может их сблизить.
Также на чувство симпатии влияет просмотр пугающих сцен в кинотеатре. Американские исследователи наблюдали, как пары, посмотревшие триллер с шантажом и убийством, покидали кинотеатр в обнимку.
Для сравнения, пары, ходившие на документальный фильм о жизни людей в Америке, вели себя отстраненно и смотрели в разные стороны.
Секрет 15 Любовь с первого страха

Чтобы ваши отношения с мужчиной стали еще лучше, вы не должны кататься сутками на американских горках и смотреть только фильмы ужасов, но о таком эффекте привлекательности вам лучше не забывать.
И пытайте побольше эмоций, перенесенных вместе – и вы станете еще ближе друг к другу
 
Назад
Верх